Pozdravljeni. Lani za materinski dan je mož poslal sporočilo eni prijateljici: iskrene čestitke ob materinskem dnevu najboljši mamici na svetu. To me je zelo prizadelo, ker imava dva otroka in nisem slaba mama. Od takrat naprej imam do njega neko distanco. Pridejo dnevi, ko ga ne maram. In za nameček smo bili lani na morju in to v istem času kot ta prijateljica. Mož je imel v tem času rojstni dan. Ker je kao vedel, da mi gre ta bejba na živce, mi ni hotel povedati, da je njo z njeno familijo povabil na piknik. Ves čas se je obnašal tako ustrežljivo, da nisem vedela ali bi se smejala ali jokala. Tako nesrečna sem bila. In potem mi še pove, da kao ni vedel, da bodo takrat na morju in da jo je slučajno povabil. Pa sem po datumu darila videla (mail za karte za predstavo), da mu je darilo kupila tisti dan ko smo šli na morje- r.d. pa je imel in praznoval čez pet dni. In ja, ljubosumna sem zdaj. Da ne omenjam, da sem mu vohljala po telefonu in kakšen mail prebrala. Pa jo je povabil na sonček na pijačo; pa slikce sta si pošiljala; najhuje mi pa je, ko mu je poslala sliko sebe ko pleše na drogu. Ne vem no,… Mož je bolj odprt in družaben človek in rekel mi je, da je to pač njegova prijateljica s katero se res poznata že dolgo. Tudi ona je takšna in tudi odprta in vesela ter prijazna z vsemi. Samo ne vem no, ne zdi se mi vse primerno. Kaj vi menite, pretiravam? Je pa res čedna in ukvarja se z raznimi aktivnostmi. Skratka je zanimiva. Ker me to vedno bolj najeda full delam na sebi- berem psihološke knjige, zapisujem si vsakodnevne pozitivne dogodke, telovadim, tečem, začela sem hoditi na jogo… Res me je prizadelo in zopet bo kmalu tu materinski dan. Hvala za vaša mnenja, misli…

Po nepotrebnem se obremenjuješ. Mož ni tvoja lastnina. Dokler je v mejeh sprejemljivega in to kar pišeš je, je vsa zoprnija produkt tvoje psihe. Ženska, v roke se vzemi, če boš delala halo iz nič, boš vajin odnos sama minirala, uničila. Raje ga pocrkljaj, tako kot se temu streže. Če je pa samo misionarc v igri(s tvoje strani), ja, potem pa imaš problem.

Spoštovani,

če bi bil kak drugačen odziv na vaše pismo se verjetno ne bi niti oglasila, ma tako globoko se ne strinjam s Srečkom5, da kar bom.

Torej, vi sumite, da se med vašim možem in to “prijateljico” plete nekaj več kot samo prijateljstvo. In da, iz vašega pisanja imam tudi jaz tak občutek, tako da razumem vaša občutenja in stisko. Po mojem mnenju, je vaša reakcija na mestu.

Kako sta z možem zmenjenea glede zaupanja in glede zvestobe? Kaj za vas in kaj za njega pomeni zvestoba?
Kakšna “prijateljica” se dopisuje z vašim možem in kupuje darila? In pošilja slike, s katerimi ga vleče in mami v razmerje…
Pogovorita se z možem in ne pristajajte na ” to si ti samo domišljaš”, če vam je zvestoba pomembna. Mu to lahko poveste in tudi kako se vi počutite ob tem. Če ste mu vi, vajin odnos in družina pomembni, vas bo poslušal in upošteval. Sicer pa biste vedeli na čem ste. In redefinirali vaijino partnersko pogodbo.

Kako se vam to sliši?

Vse dobro vam želim,

Mirjana

Bo treba zbrat pogum in vržt vse karte na mizo, draga moja!
Govorit v svojem imenu (kaj VAS je prizadelo, kdaj, zakaj, kako ste bili nesrečni, kdaj, zakaj).
Ne gre toliko za to, kaj ona počne, da obstaja, da je njegova prijateljica itn.
Gre za vajin odnos z možem, ki je kratkomalo neiskren. Oba se sprenevedata in ne upata odkrito izrazit, povedat, kako se počutite, kaj vas in zakaj vas nekaj žre in potem oba furata nek delno odkrit fejk odnos, kjer znotraj tpite, se žrete, ste žalostni, prizadeti, nesrečni, ljubosumni, in se DELATE, da je vse ravno obratno; da ste močni, da vas ne gane, da ste ok.
Zakaj?
Zakaj bi bilo tako sramotno pokazati partnerju, jezo, prizadetost, žalost, ranjljivost, skratka pokazati, da ste človek, ki vse to čuti, in ne igrati vlogo človeka, ki je kao 24h trden, močan, nezlomljiv, skratka nadčloveško trden in non stop zadovoljen, srečen?

Koga in za kakšno ceno tako boleče uničevat in farbat?

Je vredno sebe imet za nekaj kar niste, zgolj zato da je fasada vašega odnosa za druge videti nezmotljivo nespremenjljiva, v sebi pa umirate na obroke?

A ni to mal brezvze za eno samo življenje, ki ga imate?

Zato, pogumno, je težko, a ni sramotno, biti človek, ki čuti, in to tudi pove, izrazi.

Odziv partnerja (bo igral trdovratno še naprej, da “ni nič”, vas obsodil, da “pretiravate”, si nekaj brezveze “domišljate” (btw to so vse izgovori, da na iskrenost/spremembo z vami ni pripravljen in ga vaša čustva pravzaprav ne zanimajo kaj dosti) pa vam bo potem povedal, kje v tem odnosu se nahajate in kaj lahko naredite/ta za naprej.

Srečno!

Srečko, seks ni samo misionar. Vedno reče ljubi bog ti si tak hot😁. Pa komaj k sebi pride, tudi položaji iz joge so super… da ti ne rečem… Ni mi čisto jasno kaj naj si mislim. Ne vem no. Kako bi recimo moški pogledal, če bi njegovi ženi prijatelj poslal svojo sliko s fitnes naprave- vse mišice in tako. Mislim, da je moja težava v tem, da je ona precej bolj luštna kot jaz in je tudi zelo komunikativna. Možu je to všeč in mu je verjetno prav fajn, če dobi kakšno slikco. In imam začaran krog: zaradi tega se odtujujem od njega, sem žalostna, kako bi imela veselje do seksa? a imam ga rada. Vem, delati moram na sebi. Delam. Ko sem ga po morju vprašala kaj je zdaj to, me je vprašal če ne sme imeti prijateljice in bil je vesel, da mi ni vseeno zanj. A od takrat komunicira z njo pač prikrito. Telefon ima zaklenjen s kodo- mislim kot da je kodo težko odkriti. Pa sem jo, kaj pa češ😁. Sproti potem vse zbriše, a včasih je prepozen. Mogoče pa tudi shranjuje v Viber pod skrito to pa ne vem. S takšnimi dejanji mi daje občutek, da mu nisem več všeč in da si želi spremembe. Zato sem žalostna. In moram reči da je pozoren mož- prinese zajtrk v posteljo, mi prinese rože… A neka senca skoz visi nad najinim odnosom. Všeč mi je pozornost, a potem se sprašujem ali je vse zlagano. Zelo se trudim, da nisem tečna, da sem prijazna, a to ni to. Tudi jaz nisem pristna in potem sem še introventiran človek. Namesto da bi dala to ven seveda to kuham v sebi. Potem me kdaj vpraša zakaj sem čudna. Kako mu naj povem, ko pa sem to izvedela z vohlanjem po telefonu za kar mi verjemite ni fajn. Nisem ponosna na to. Svojo energijo bi raje vložila kam drugam.

Tole bi se bilo pa treba ornk potrudit, da bi človek stlačil v kategorijo prijateljica.

Še mene je spravilo na obrate, da ON kar eni ženski, ne svoji lastni materi, napiše najboljša mamica na svetu (halo, materinski dan ni namenjen izmenjavi osladnosti simpatijam, ampak mamam, in to ne tujim mamam, ampak lastnim in kvečjemu še materam skupnih otrok), kaj ne bo tebe.
To pomeni, da je moral iz petne žile povleči izgovor, da ji je napisal nekaj osladnega, ker očitno je njen rojstni dan šele pozimi in ni mogel zdržati do takrat, čeprav bi pa lahko recimo malček potrpel in počakal na veliko noč (ter čestital najlepši zajčici na svetu).
Žal mislim, da te upravičeno gloda vse skupaj, ampak – da ponovim Leino vprašanje: si pripravljena na soočenje in iskrenost?
Ne pretiravaš.

Jaz osebno bi znorela. Meni se zdi to izjemno nespostljivo s strani tvojega moza, tudi ce ne misli nicesar ljubezenskega imeti s to zensko.

Kaksna prijateljica pa se posilja slike ob drogu svojemu POROCENEMU prijatelju? Zelo neokusno!

Ce bi bila na tvojem mestu, bi zahtevala takojsnjo prekinitev stikov.

In zakaj vztrajaš v tem? Bodi fer, povej mu, da ne more skriti, da boš vedno našla, da ga ljubiš in da te zelo boli, ko se namesto s teboj, ukvarja z drugimi.
Zaupanje in spoštovanje sta temelja vseh odnosov in pri tebi sta ta dva temelja močno načeta.

Če povzamem do sedaj napisano, je hote ali nehote Srecko5 sporočil bistveno: “Nihče naj ne bi bil lastnina nekoga drugega.”
Da torej dva tvorita par, partnerstvo se je torej potrebno vsak dan sproti za to partnerstvo odločiti. Razgaliti, (boleče) odkriti…

Vidva se očitno ne.

Vi se izogibate s tišino, z neizgovorjenim, tiščanjem v sebi.. (je že Levinja39 o tem), partner s polnjenjem ega preko prijateljic oz. “prijateljic”.

Zdaj ne razumite napak, ampak zdravi pari si vedno pustio dobršno mejo “flirtanja”, ki pač dokazuje obema, da nista mrtva in zabetonirana.. malce v spodbudo sebi, kot drug drugemu.. kjer je podobno kot na kapitalističnem trgu: pri monopolih se vse usmradi.
Če je torej vsaj nekaj virtualne konkurence, se stvari lahko spodbudi, bolj potrudi itd.. če se že v osnovi v partnerstvu ne najde še drugih potrebnih spodbud.
Celo Alain de Botton v knjigi: Kako še drugače misliti o seksu lepo pojasni zakaj je dobro in spodbudno za partnerstvo, če si tudi drugi ljudje želijo vašega partnerja.
“Trofejna žena” ali “Boy Toy” sta sicer ekstremna verzija tega.. v normalni obliki, kjer partnerstvo deluje pa je seveda podoben element spodbude: da niste osamljeni v tem, da se vam zdi vaš partner privlačen. Ni zaklenjen zgolj na vaše osebno dojemanje privlačnosti.

Seveda, tako kot pri vseh stvareh, ni najboljše, da partnerstvo bazira samo na tem (čeprav tudi takšna lahko solidno funkcionirajo – prej omenjena Trofejna žena ali Boy Toy).

Citat, ki pride očitno tolikokrat prav (samo ljudje ga očitno ne razumejo), izpod peresa Simone de Beauvoire v knjigi Drugi spol:
“Avtentična ljubezen je recipročno prepoznavanje dveh svobod.”

Večina ljudi, več kot očitno ne (pre)pozna avtentične ljubezni. Še sebe ne prepoznavajo, ne izražajo.. kaj šele, da bi prepoznali drugega.
Ne dopuščajo si nikakršne svobode, zaradi zapletov tišin, neizgovorjenega, zamolčanega itd.
Ali kot je že belgijska psihoterapevtka Ester Perel zaključila, da si večina parov sploh ne izmenja mnenja o tem, kaj naj bi monogamija pravzaprav zajemala!
Kje je meja? (Kosilo, večerja, malica s pripadnikom drugega spola?)
Kaj je prevara?
Itd. Nikoli se ne lotijo medsebojnega pogovora, temveč vsak iz svoje perspektive nekako upa, da je vse nekako telepatsko usklajeno pod frazo “normalnosti” ali “zdravega kmečkega duha”.

Nekomu bi se zdelo preveč že zgolj ona slika na drogu.. nekdo drug bo vedel, da ne odgovarjaš za dejanje drugega.. če torej partner prejema slike drugih ljudi, ni direktno odgovoren za to, kakšne le te so.
Žarna se tudi procentualno moti, da bi moški poslal sliko s fitnesa (to naredijo zgolj narcistični egocentriki)..
Večina žensk je prejela kakšen dick-pick svojih sodelavcev, “prijateljev”.. ne da bi za to prosila. So same “izzivale”?
Niso.

Ženske igrajo na druge atribute.. ples na drogu, močno povezan s striptizom, a hkrati izredno dobra rekreacija.. je že en takšen dualizem, ki jih imajo ženske raje, kot pa sliko svoje Papaje (latinsko ameriški izraz za ženski ekvivalent oneta na Dick-pickih).
Ženske namigujejo.. moški so neposredni. V povprečju Gaussove krivulje, seveda.

Ampak korak nazaj.. “Najboljša mama”… je sicer osladni superlativ.. a se ga da preseči: Naj-najboljša mama, super mama, nad mama, idealna mama itd.

V moški tišini (ekvivalent ženskemu molčanju – izogibanju odnsou in partnerstvu), pa bo seveda “samoumevno”; da je dejansko naj-naj-Najboljša mama pač njegova žena, saj vendar z njo in otrokoma ostaja!
“Tukaj sem, torej te ljubim in spoštujem…” je tista tiha moška logika.
Ženska čustvena realnost je drugačna, želi si še kaj več, kot zgolj prisotnost. Želi si slišati tudi besede, ki so izgovorjene iz globokega vira čutenja. Ampak je hec, tega čutenja tudi same niso sposobne ubesediti, a ga hkrati od “svojega moškega” zahtevajo?
Paradoks.

You need two to Tango, pravijo Angleži.

Ampak, ker sta oba enako tiho.. se pretvarjata, da je vse-v-nalepšem-redu oz. “FEJK LIFE” kot je že Levinja 39.

Ni torej Tanga, povezanosti, zaupanja.. niti partnerstva in odnosa. Je le neko imaginarno lastninjenje drug drugega, kaj vse ti “avtomatično pripada”, čeprav se o tem nikoli nista niti pogovarjala, niti dogovorila, razjasnila.. dejansko si lastita samo sanje o drugemu.. ne pa realnem človeku pred njima.. tistemu so-človeku, s katerim si nikoli niso niti upali splesti odnosa, iskrenosti in odkritosti.

Zakaj?

Ker je strašno in boleče (kot je Levinja39).. in je veliko lažje zgolj “lastniniti”.. kot je že Srečko5.

…da greste slučajno isti čas na morje … varata samo na kateri fazi sta…verjetno mu doma manjka seksa pa išče drugje
dokler ima mož doma dovolj seksa nebo iskal drugje seksaj oz kar ima rad mu ustrezi

Vsi imamo znance, kolege, prijatelje…
Odkrito?
Med njima ni prijateljskega odnosa ampak dokaj globoka intimna vez.
Fotke sebe na drogu bi poslala samo nekomu, ki ga hočem podkurit (ali pa po domače zrajcat) torej možu ali ljubimcu. Prijatelju sigurno ne. Prijatelju,ki ima ženo pa še manj.
To, da ste bili skupaj na morju ni zgolj slučaj in me čudi, da si to verjela.

Kaj se gresta ne vem.
Kaj bi jaz naredila?
Vzpostavila kontakt z njenim partnerjem in ga vprašala, če se tudi njemu zdi to njuno prijateljstvo sprejemljivo.

Brezvezr da se nekah muliš in počutiš užaljeno. Ta vez med njima enostavno ni sprejemljiva in ne vem zakaj jo prenašaš.

Ukvarjanje s posledicami, namesto vzrokom.. je tipično nojevsko početje.

Podobno kot so se moški sposobni fizično spopasti s “tekmecem”, ni jih pa dovolj v hlačah, da bi reševali odnos sam.

Tudi moj je imel tako prijateljico na koncu sem spoznala da sta bila zeelo intimna in zaljubljena! Ukrepaj če še ni prepozno! To nikakor ni prijateljski odnos!!!!

Običajno komentiram direktno in na kratko.
Zelo vesel sem, ko sem prebral tvoje pisanje. Zato, ker v razmišljanju nisi omejena, ampak odprta. To je odlično.
Za dober komentar, rabiš čim več podatkov. ( Manjka starost, njegova družina, hobiji, šport, prijatelji itd.) Nekaj jih sedaj imamo. Izhajamo iz tega kar imamo.
Ok, v seksu si odprta. Tu potem ne bi smel biti razlog za njegovo početje.
Če on seksa bolj z očmi kot z občutki, potem je tu majčkeni razlog za spogledovanje.
Drugo, če ima polno rit, pa to počne iz dolgočasja na nek način.
Težko je delati zaključke na te podatke.
Sam recimo rad pogledam lepo punco, to je pa vse. Če imam s partnerom dober seks, ki bazira na skupnem predajanju drug drugemu, na čutenju, ne gledanju, potem mi na misel ne pride, da bi sex iskal drugje. Če ti pa partnerka seks zavrača, pa ja. Ali, če ti samo da noge narazen in to dela reda radi.
To pri tebi ni. Ostane,
Dolgočasje,
Nezrelost,
Ali malo morale, čustva do partnerja, v sebi nima teh zadržkov.

Tu ni pravila, moški ali ženska, je samo si odprt in iskren ali nisi.
To na žalost tvoj ni. To je dejstvo. Sam se rad pogovarjam o dejstvih, besede so malo pomembne, če se jih ne držiš.
Kaj narediti. Huh, težko reševati, če se nasprotna stran pogovarja s figo v žepu.
Lahko se z njim konfrontiraš, to si že naredila in ni bilo rezultata.
Lahko se delaš, da ni nič, samo v sebi te bo grizlo.
Lahko greš narazen. Dostikrat to potegne za seboj kup težav. Običajno premoženje in finance.
Lahko si pa še ti najdeš nekoga na tvoji valovni dolžini in tam dobiš manjko, katerega ne dobiš od tvojega partnerja. Potem pa vidiš na čemu si.
Dal sem to skozi, čustveni manjko. Kar pogumno.

Si nič kaj v zavidljivem položaju imaš pa dobro sliko dveh trotlov . Po eni strani lahko opaziš kakšne lajdre so lahko nekatere ženske , po drugi pa kako te ima mož za norca . Mislim halo…. na morje s prijateljico pa za kakšno trapo te imata onadva ? Mož hodi mimo tebe kot mimo megle ker je pač tipček slučajno nabit s čustvi do te prijateljice in tako zelo da niti opazi ne da mu bo vsak čas uničila zakon .
Sluš…. jaz bi jiva že davno poslala v tri krasne .