pretep
živio
Imam vprašanje, katerega sama ne znam rešit in ga tudi nikoli ne bom, ker ga diskretno skrivam, nihče ne ve zanj….
Pred dvema letoma sva bila s partnerjem povabljena na prijateljičim rojstni dan, kjer pa smo bili: prijateljica, njen fant, moj fant in jaz. Dobro smo se imeli, uživali smo, jedli, pili…. Moj fant je takrat globoko pogledal v kozarec in zgodilo se je …. začel je vpiti name naj neham (peli sva s prijateljico), ko sem rekla, da ne bom, me je začel klofutati in me spravil na tla, takrat pa sta zraven stopila prijatelja in me vlekla stran od njega on pa me je na tleh brcal v glavo. Ubil bi me, če me ne bi onadva rešila iz njegovih rok. Potem se je dobro izteklo, on je naslednji dan hotel proč od mene, ker je rekle, da se nič ne spomni in to kar mi je naredil, da si ne zaslužim, zato me raje zapusti, ker ni dovolj dober zame…
Ostala sva skupaj na moje prošnje, ker sem že dovolj stara…. Sedaj imava otroka in me zanima kaj je ta pretet pomenil.
Drugače je lahko rečem “copata”. Jaz nosim hlače, jaz komandiram, jaz odločam o čisto vsem: dopustu, avtu, kje bova za novo leto. … Denar mi da, da jaz z njim razpolagam, on hodi samo v službo, ostalo vse jaz. Doma mi vse prinese, kar mu rečem, pa če je to ponoči ali podnevi. Od doma ima slabe vzorce, oče je mamo dvakrat klofutnil, ampak on tega ni videl in tudi tega noče povedat, to sem zvedela od sorodnikov. Kaj je bilo v otroštvu noče govoriti, ker so zelo zelo revni in alkohol je glavna teza. On je zelo bister in nadarjen fant sem opazila, vendar doma ni bilo denarja za nadaljne šolanje in ni imel nobene spodbude za šolanje, samo delo, delo, delo. Živel je na manjši kmetiji, kjer so opravljali vse ročno.
Živiva pri meni z mojimi starši. Je pa tri leta mlajši od mene.
Upam, da boste prebrali in, da sem vam dala dovolj podatkov, da mi boste znali odgovoriti. Če pa ni dovolj vam bom še posredovala, hvala v naprej
Njegova prikrita agresivnost, ki se jo zelo, zelo boji. Velik strah in vprašanje kaj se je v njegovi primarni družini dogajalo? Predvidevam, da nič lepega.
V alkoholni omami je njegov gnev prišel na površje in kot si doživela, je ta zelo velik. Osebno bi me bilo strah biti z njim, če se ne bi odločil za neke vrsta terapije, kjer bi prišel do dna tistega kar se skriva v njem…
Nič ne omenjaš, kako je sedaj z alkoholom, se je še kdaj tako zelo napil?
Zelo se strinjam s postom “Plut”. Dejansko vas moz pomeni veliko nevarnost, vecjo, kot si po vasem pismu sodec sploh predstavljate. Sprasujete, kaj ta pretep pomeni. Pomeni dejansko to, da se lahko spet zgodi kadarkoli. Vas moz ima dva obraza; enega sicer skriva in tlaci, vendar imajo ravno stvari, ki jih skrbno skrivamo pred sabo in drugimi in se z njimi v notranjosti borimo iz dneva v dan, nad nami najvecjo moc.
Vas moz iz svojega otrostva itd. nosi ogromno potlacenih custev. Podrejal se je svoji primarni druzini, zdaj se podreja vam in vse, kar ga tezi, enostavno potlaci vase. Vendar vedno starejsi ko postajamo, vedno tezje zadrzujemo ta custva v podzavesti in prej ali slej bodo ponovno izbruhnila na dan.
Vas moz je tempirana bomba in vi ste v veliki nevarnosti. S to razliko, da naslednjic morda ne bo prijateljev, ki bi vas resili – in sploh ni nujno, da mora biti pijan, da se to zgodi. povod je lahko nekaj povsem banalnega in s tem, da ste stvar diskretno pometli pod preprogo, niste resili prav nicesar.
Zelo narobe je bilo, da ste ostali z njim, kar kaze, da tudi vi povsem napacno razmisljate o dogodku, o svoji vrednosti in partnerskih odnosih. Le kaj ste mislili s tem, da “ste dovolj stara”? Odrasla, samozavestna zenska na nasilje nad seboj odgovori drugace. Po mojem gre tukaj za soodvisnost – verjetno vam je enostavno podzavestno vsec, da lahko v druzini pri vsem komandirate in vodite in da vi izpadete odrasla in odgovorna, se zlasti zdaj, ko je s tem pretepom “pokazal”, da je “vodstvo enega normalnega” kao na mestu. Kot je povedal “Plut”, to ni nobeno partnerstvo. Tako da intenzivno zdravljenje potrebujeta oba. Skupaj pa sta se vedno zato, ker imata na neki ravni oba enako velike tezave.
Fizično nasilje moškega pogostokrat izvira iz verbalnega nasilja ženske. Če je moški šibka osebnost in ga ženska komandira ter si ga podreja, je njegova edina moč da uporabi fizično moč. To je verjetno tudi edina stvar, ki naj bi se jo močnejša ženska bala od šibkejšega moškega zato je to njegovo edino (negativno) orožje, da se obrani ženske. Koliko zakonov je takih ko moški tepejo žensko, ko pa izvemo ozadje pa ugotovimo da je tak mož dober po srcu, vendar so za njim leta in leta teženja in osiranja njegove žene.
Mislim da preveč pozornosti daješ temu, kaj je bilo v preteklosti. Ti imaš strah pred tem da te bo udaril, a verjetno ima on pred tabo še veliko večje strahove( da mu boš najedala, ga kregala, ga poniževala…). Tvoj fant res da ni ravno dec v pravpomenu besede,je pa gotovo dober človek,zato ga raje imej nesebično rada in ko se bo enkrat rešil straha pred teboj, ti zagotavljam da te ne bo nikoli več udaril.
Srečno!
ni samo on za psihologa!
Če se bo izogibal alkoholu, bo lahko zatiral v sebi to, kar dejansko čuti do tebe. In bo ostal za vedno “copata” …ali pa se mu obrne, in postane alkoholik, potem boš pa večkrat tepena, kot sita….
Glavni psiholog in za njega in zate najboljši si ti!
Odvisno je od tebe, kako se boš v prihodnje obnašala do njega.
Očitno ti sedanja situacija tako ustreza, da z veseljem poveš, da je copatar in če tega ne boš spremenila, če mu ne boš dala potrditve, da je sposoben moški, da ga spoštuješ (zakaj si z njim? ker si rabila postreščka?) …copate (pohlevne moške) si izberejo šibke ženske, ki na ta način krepijo svojo nizko samozavest (podobno je obratno, nasilen moški si izbere pohlevno boječo žensko, da se lahko potem znaša nad njo)
Bolna si pa ti!
Spremeni odnos do tega moškega, spoštuj ga in ne bo se ti treba več bati njegovega nasilnega vedenja, ko bo pogledal globoko v kozarec( če je bil oče alkoholik, je v veliki nevarnosti tudi tvoj mož)
In strinjam se z dr. Rugljem….da je večinoma kriva žena (mati), ki s svojim odnosom do moškega, dopusti možnost, da ji partner (sin) pobegne v alkohol! In to se potem prenaša iz roda v rod, kot začaran krog…ker so v osnovi, slabi odnosi med moškimi in ženskami, med starši!
Tvoj odnos do moža, se bo, hočeš ali nočeš prenesel na vajine otroke in tudi oni bodo imeli težave v partnerskih odnosih, če ne boš ukrepala!!
V tvoji zgodbi je tisti pretep na zabavi res najmanjši problem….kazalec vaših globoko zakoreninjenih družinskih problemov!
Malo preuči še svojo družino, tvoje starše…..gotovo je tudi eden od tvojih sraršev bolj šibek, copatar…..
Ko govorimo o odnosu je pomembno, da sta oba partnerja prepričana da si zaslužita kvaliteten odnos kar pomeni, da bosta drug za drugega skrbela, si delila ranljiva čutenja, se podpirala, bodrila in predvsem verjela drug v drugega. Slednje pa se naučiš v svoji primarni družini in ta vzdušja, ljubljenosti, hotenosti ali pa zavrnjenosti, sramu, groze in strahu v novem odnosu obnovimo na temelju podobnega vzdušja ki se skreira med partnerjema. Opisujete družino vašega partnerja kjer je vladal alkohol. V tem primeru lahko govorim tudi o občutjih žalosti, krivice, jeze, večkrat tudi nepomenljivega besa in krivde. V družbi prijateljev ste prestregli vsa čutenja strahu,sovraštva, bese in jeze, nemira in občutka, da so vsi proti vašemu partnerju. Vi ste to bolečino samo na novo odkrili. Vseskozi se je moral boriti kot otrok proti alkoholu vendar to ne pomeni da ga je potrebno opravičevati ali braniti. Ravno nasprotno. Sprejeti bo moral odgovornost tudi odgovornost za vajin medsebojni odnos, za to kar se je že davno tega zgodilo in če to res verjame potem lahko naredi vse, da to tudi uresniči. Tudi vi boste morali sprejeti odgovornost za odnos kar pomeni, bolj ga vključiti v družinsko življenje. In ker so sedaj pred nami prazniki ga vključite v načrtovanje, pripravo pri tem lahko skupaj z otroci okrasi drevesce, poskrbi za okolico hiše, razdelite si tudi pripravo večerje, slavnostnega pogrinjka,….
In ko se bo vse umirilo, ko si bosta lahko vzela čas samo zase, spregovorite o tem, kako ga doživljate, kako doživljate samo sebe, kako je vam ko vse ˝˝komandirate˝˝, koliko ga pogrešate. Pojdita na začetek vajinega odnosa, ko sta bila še fant in dekle, v romantično ljubezen, kjer sta se na vso moč trudila, da sta bila drug do drugega dobra, se skupaj smejala, se podpirala. Predvsem pa ga vprašajte kaj je pomenil ta pretep. Pri tem ne prekinjata drug drugega. Naj vam tudi on pove, kakšne so njegove potrebe, ali sta srečna. Za bljižnje praznike pa verjamem da si želite samo eno, da bi drug drugega razumela in imela možnost, da sprejmeta svoja čutenja in čutenja drug drugega razumeta ter končno občutita SPREJETOST.
Srečno!
Romana Žitko spec. ZDT
Ko spregovorijo potlačena čustva,je lahko zelo hudo in to si izkusila na svoji koži nekoč,ko si imela ob sebi rešitelje.
Kaj če jih ne bi bilo?Ne bi zdaj nihče ti dajal odgovora,ker bi bila tam,kjer ni muh.
Ni prav,da si posestniška in s tem misliš,da je tvoja komanda zakon,špica,alfa in omega vajinega razmerja.Ravno to dela nekoga v nekem nepričakovanem in nepredvidljivem položaju napadalnega in agresivnega,ko mu popustuijo vse zavore.Alkohol iz otroštva,slabi spomini,ukazovanje,copatrstvo.
Bojiš se po eni strani,po drugi strani si pa šefica.Ne gre ti skupaj in zdaj imaš problem.
Upoštevaj nasvet spec.Romane Žitko!Ona že ve,kako se streže primeru kot je vajin,ki po moje rabi posebno obravnavo!
Čeprav zelo preziram moške, ki dvignejo roko nad svojo ženo, je tvoj primer specifičen. Gre za moškega, ki nima samozavest, samozaupanja in se je vdal v usodo, da drugi vodijo njegovo življenje. Ker pa je moški v svoji genski zasnovi le vodja tropa in tisti, ki mora poskrbeti za družino, pa če dodamo še družinski vzorec njegove družine potem je bila ta reakcija nekako razumljiva nikakor dopustna. Ne tvojem mestu bi ga jaz naučil malo več samostojnosti, odgovornosti in prevzemanja odločitev. Kriva si tudi ti, ki moraš vse komandirati, zakaj pa. Pol pa se počuti copata in nič. Ob alkoholu pa mu je izbruhnilo, da bi tudi on kaj pokomandiral, žal na neprimeren način. Vsekakor prevzemi del krivde za to in mu prepusti naj bo moški, naj skrbi za družino in ne bodi najbolj pametna za vse stvari. Na zčetku bodo napake, potrpi, pomagaj malo, če te bo vprašal, na koncu pa bo zadovoljen, ker bo orpavljal svojo primarno funkcijo, bil vodja tropa.