Pozdravljeni!
Imam veliko dilemo kaj narediti. Z partnerko (skupaj sva 10 let) sva se zaročila lani poleti in poroka je bila načrtovana za letos poleti. Imava dva otroka, ki še oba obiskujeta vrtec. Nekje pol leta pred poroko se je začela čudno obnašati in nekako se je spremenila kot oseba. Ko sem jo 2 meseca pred poroka vprašal, če si je premislila je bila tiho in nato rekla ” ne vem”. Tisti trenutek se mi je podrl svet. Naslednji dan je rekla, da se želi poročiti in tako je bila poroka v 8 mesecu. Njeno obnašanje se ni kaj spremenilo, kvečjemu se je samo še poslabšalo. Mene pa je zelo psihično izčrpavalo. Vedel sem (občutek), da se nekaj dogaja. Ko sem se želel pogovoriti nisem prišel do nobenega odgovora. Ko sem ji rekel, da greva na skupno terapijo je rekla, da naj grem jaz sam, saj imam težavo jaz ne ona.
ŠOK. V mesecu oktobru sem jo dobil z sodelavcem v sobi med spolnim odnosom. Priznala je, da je bilo to tretjič in da je bilo prvič že v mesecu septembru. Ugotovil sem, da je to zbližanje bilo že krepko pred poroko. Omenjeni sodelavec ima prav tako doma družino.
Doma sva se pogovorila in sem ji postavil dva pogoja (družinska terapija, prekinitev stikov z sodelavcem)… Čez en teden izvem, da nista prekinila stikov (sporočila, darilo za rojstni dan). Sedaj bi naj stike prekinila (čeprav se še videvata v službi), hodiva na terapije, se veliko pogovarjava. Cilj je na nek način, da bi izboljšala najin odnos in bi sprejela odločitev čez nekaj časa. Imam pa občutek, da s tem početjem delam škodo samo sebi. Še vedno imam upanje, da bi zadevo sanirali in živeli normalno naprej, se pa bojim da ona nima takšnega namena. Govori mi, da nima takšnih čustev do mene kot bi jih morala imeti. In njen cilj je samo, da bi bili vsi srečni. Ne da mi zagotovila, da si želi rešit zakon. Pravi, pustimo času čas. Prav tako ni rekla, da se želi sama odseliti, čeprav so že potekali pogovori v tej smeri.
Naj naredim zaključek in zahtevam da se čimprej odseli?
Razum mi govori eno, ko pa se vključijo čustva in misel na otroke, pa me vedno pripeljejo na enak cilj.
Dejstvo je, da bi naredil VSE, da bi rešil zakon in družino.

Hvala,
prevarani

Zelo žalostna zgodba ampak družina sta v prvi vrsti vi in vaša žena, če tu ne štima in ni rešitve za vaju potem boste najbrž kmalu ločena družina.
Jaz sem se pred kratkim razšla z svojim partnerjem po 10 letih veze in tudi midva imava dva otroka, hudo je bilo in še je, ni bilo prevare, ničesar, enostavno se nisva razumela, eden drugega sekirala, uničevala in tako je počilo. Jaz vem, da sem sedaj boljša oseba, ker lažje diham in sem tako lahko to jaz…prej pa sem naredila vse da bo partner srečen, zadovoljen, a nikoli ni bil, vse je bilo narobe, vse ga je motilo in namesto, da bi se ukvarjala z otroki sem se z njim, zakaj ni srečen. Še sedaj ne vem zakaj ampak to ni več moj problem, zame je on ati in vedno bo..naš ati mu rečem in to je edino kar me zanima, najini hčeri in moj odnos z njunim atijem.
Upam, da rešite….terapija je drugače super, tudi midva sva šla, a žal je že terapevt sam povedal, da sva prišla prepozno….sama sedaj nadaljujem terapijo, ker želim, da se takšna zgodba nikoli več ne ponovi, ko sem 10 let iskala srečo, a ne zase.
lp

Zena te ni vredna in te nikoli nebo. Vsaka cast za vsa ta dejanja mene bi moj “ubil” ti pa se se trudis resevat zakon . Ne meci si peska v oci in ne slepi se ce bi ji bilo kaj do tebe bi tudi sluzbo zamenjala v skrajni sili ona pa je se vedno v stikih z njim na tak ali drugacen nacin. Ce sami sebe ne spostujemo ne cenimo se ne postavimo na 1.mesto potem nas tudi drugi nebodo! Cimprej se naj izseli iz stanovanja tebi bo pa zivljenje namenilo nekaj dosti boljsega od nje ! Vse dobro tebi in otrokom !!!

Pozdravljeni,

potem se borite za zakon in družino.
Morda se iskrice dajo obudit nazaj, je pa res, da mora do te želje priti tudi s strani žene. Čim prej pojdite na skupno terapijo, vam bodo znali pomagati. Ni še vse izgubljeno, dokler ostaja kanček volje pri obeh.
Ne nasedajte tistim, ki govorijo, da če ni več strasti, da ni rešitve. Lari fari… Strast in ogenj sta na začetku sama od sebe, potem pa je treba na ogenj metati polena, se truditi. Iščite skupne interese, poskušajte vnesti tudi nekaj zabave, sproščenosti, spomnite se začetkov (skupaj).
popestrite seks… z drugimi besedami, osvajajte jo. Poskusite! Kaj imate za izgubiti?

Srečno!

Kapo dol, da ti je sploh do reševanja.. Jaz bi jo zabrisal na cesto še isti dan, ko bi jo zalotil s sodelavcem.. Če se ceniš vsaj malo, odkorakaj. Če bi te sploh ljubila, ji kaj takega na misel ne bi prišlo, kaj šele, da te vara.. Varanje je največja izdaja, ki jo lahko doživimo… Na eni strani ti vlagaš 101% v zvezo, na drugi ona okoli skače.. Dovoli si, da ti ponovno zrastejo jajca in odkorakaj…

Pozdravljeni.

Žal mi, da ste doživeli prevaro. Vem, da boli in je težko najti energijo za vztrajanje. Terapija v tem primerih lahko pomaga, ni pa nujno. Vse je odvisno od tega kako iskreno partnerja vstopita v proces in v kakšni meri sta pripravljena delati na svojih maskah. Prevara je praviloma samo vrh ledene gore, korenine težav so veliko globlje.

Kdor vara je odgovoren za prevaro, ni pa nujno edini odgovoren za preteklo in sedanjo partnerko dinamiko.

Ko nekdo reče moja čustva niso več takšna kot so bila, tega ne smemo razumeti kot absolutno stvarnost za večno. Za dober partnerki odnos je pomembna bližina, vendar je pomembna tudi distanca. Bližina spodbuja ljubezen in sprejemanje, distanca strast. Da odnos deluje, partnerja ne smeta izgubiti lastne identitete in vse podrediti izključno partnerstvu. Tudi za vas je v tem trenutku pomembno, da se vprašate kaj je tisto, kar vas zadovoljuje (zagotovo ne samo partnerska zveza in otroci). Pojdite v moško družbo, najdite zopet sebe, počnite stvari, ki vam ustrezajo, ustvarite malo distance in morda se bo strast vrnila.

Zaupajte terapevtskemu procesu.

Vse dobro.

To te bo psihično uničila. Poznam en identičen primer. V mislih se poslovi od nje, ne se pustit nategovat in to je to. Za vaju ni več poti nazaj. Kar ti govori, je samo tisto kar hočeš slišat, ne pa tisto kar je res. Ti pa boš pristal pri psihiatru ker boš misllil da si nor. Ne se pustit. Ženska je pač manipulatorka.

Ljudje po taki prevari običajno okrevajo več let. Nikamor se ti ne mudi, ne gorijo ti tla pod nogami, ni se ti treba ločevat na vrat na nos. Ta zakon te bo v vsakem primeru stal še nekaj let, če jo boš skušal rešiti ali pa če jo boš prekinil.
Tvoja žena je zatrapana v drugega, zato noče in ne more reševati vajinega zakona. Zdaj ne vidi drugega kot tega sodelavca. Verjetno bi ji bilo v olajšanje, če bi predlagal takojšnjo ločitev in selitev, vendar absolutno ni nujno, da bi bila potem srečna in da ji čez pol leta ne bo žal. Je pa tako. Nimaš ravno vrhunske družice. To je dejstvo. Če sta imela težave in je posledično varala, pomeni, da ne zna stvari reševati na produktivnejši način, pomeni tudi, da je precej sebična in da išče instant rešitve (verjetno je od nekdaj taka, pa ti tega niti nisi opazil). Skratka, nedorasla. Zaenkrat v tem ne vidi problema, lahko pa doživi razsvetlitev. Jaz bi jo spodbujala k udeležbi na terapiji, naj skuša malo bolje spoznati samo sebe. Če bo to potem vodilo še k reševanju zakona, toliko bolje.

Svetujem, da pogledate video in delate na samospoštovanju
https://www.youtube.com/watch?v=eqk8JTIKadk

Pozdravljen,

Dal enako zgodbo čez. Trije otroci. Vem, da bi rad, da bi bili vsi srečni, a, če ona ni srečna lahko narediš karkoli; potovanja, večerje, darila, se trudiš v postelji, nič je ne bo osrečilo. Spremenila je čustva do tebe in jih bo stežka povrnila nazaj. In ni prav do samega sebe, da jo poskušaš dobiti nazaj. Samo manj te bo cenila, kot moškega. Ti se moraš pripraviti za novo žensko. Sem več kot leito brez neke resne zveze in sem relativno spokojen. Čas zaceli vse ranr. Vrzi se v delo, hobije, prijatelje… Otroci pa vse prebolijo, samo kregati se ne se ne smeta in bo vse v redu.
P.S. Moja ex je sedaj sama. Tisti model jo je pustil.

Dejstvo je, da smo odgovorni le zase, zato je pohvalno in pomembno, da za partnerstvo naredite vse, kar je v vaši moči.
Zavedati pa se morate, da ne morete vplivati ali celo nadomestiti željo drugega, da v partnerstvu ostane.

Kot je že dr. Veronika Podgoršek, obstajajo t.i. “Izhodne afere”, ko človek ni dovolj močan, da bi se postavil zase – “vedel kaj hoče” in to potem naredi na takšen transgresiven način. Ponekod je prav varanje tudi edini način, da iz partnerstva sploh lahko izstopijo.

Ali kot je belgijska psihoterapevtka, specializirana prav zakonskemu svetovanju (tudi parom, ki so bili prevarani) in ima za seboj več kot 30 000 ur tovrstnih terapij in svetovanj:
[img]https://www.azquotes.com/picture-quotes/quote-very-often-we-don-t-go-elsewhere-because-we-are-looking-for-another-person-we-go-elsewhere-esther-perel-82-13-57.jpg[/img]

V obeh primerih gre torej za človeške ljudi. Zmotljive (Errare humanum est!).
Če bi svet bil poln popolnih ljudi, potem bi šele dejansko prevara bila krivda varajočega. Namesto tega imamo nepopolne ljudi, ki se ne poznajo, ne vidijo, da jim nekaj ne ustreza in iz veze pač pobegnejo na način, ki ga poznajo.

Nalagati krivdo in podobno simboliko je popolnma nesmiselno in je ponavadi znotraj domene manipulatorjev kot so religije in njihovi predstavniki: duhovniki.

Plus za nas, prevarane je, da vemo, kaj si v življenju želimo in posledično tudi lažje dosežemo. Partnerju se lahko samo zahvalimo za dogdke, ki so skristalizirali stvari. Čim obstaja 3. oseba, terapije namreč niso prav dosti uspešne.. le v 25%. Statistično.
To ne pomeni, da ste to vi. Zato se, kot sporočeno na začetku: izredno smiselno narediti, vse kar je v vaši osebni moči.

Ne moremo pa prevzeti odgovornosti še za drugega. To odgovornost naj nosi sam.

Varajoči, pa so v svoji naslednji vezi še manj dolgoročno uspešni (preko 60% možnosti ločitve).. ponavadi prav zato, ker se ne lotijo dejanskih vzrokov nezadovoljstva, lastnih potreb… in nato vedno ravnajo nekako impulzno ter iščejo vedno izhod, ne pa tudi lastnih želja, potreb in drugega. Niso iskreni s seboj, posledično pa nastradajo njihovi bližnji. In ker so neiskreni do sebe, jih tudi drugi ljudje – partnerji ne morejo pravilno “prebrati”. Povedano drugače: ni odgovornost, ker jih niste spregledali.. saj se še sami ne poznajo.

Ne glede na izid, je torej najboljša možna stvar, da partnerja hodita na terapijo.. kar nekaj časa, ker jima bo obema koristilo.. ali znotraj njunega zakona ali glede naslednjih partnerjev.

Win – Win.

Ne rad pametujem.. v osnovi ona v tebi vidi beta samca..nisi ji enostavno zanimiv.. če jo želiš obdržati naredi sledeče.. Spremeni svoje navade.. pejt v fitnes.. boks.. rokoborbo.. nazgi 1 ali se boljše 2 sodelavki.. če ne moreš dobit fuka pri sodelavkah.. potem ni čudno da te je emocionalno zapustila.. srečno

ja ti lahko narediš vse, pa še vedno je to samo polovica za rešitev zakona, drugo polovico mora prispevati žena.
Glede na to, da te je šla varat med pripravami na poroko je jasno – da je bil to njen beg od poroke stran.
Moral boš premagati strah pred zapuščenostjo, ki je razlog, da si se postavil v vlogo reševalca.
Tebe je strah, da boš sam, otroci so pa izgovor.

Mene pa zanima, kdo od vas je bil na partnerski terapiji in kje, ter mnenja in kakšne so vaše izkušnje?

Kar ne razumem, da se greste ljudje poročati, če prav vidite in čutite, da nekaj ne štima? Pa očitno tebi je tista poroka, prstan, ali bilokaj že, tako pomembno, da te je bolj šokiralo, ko ti je odgovorila glede poroke “ne vem” kot samo dejstvo, da je postala total drugačna in si sumil prevaro.

Tudi mislim, da lahko obiščeta še 1000 terapij, pa se ta ženska spremenila ne bo. Haloo, da gre seksat s sodelavcem v sobi??? In ti ju zasačiš in želiš rešiti zakon?? Zakaj, čemu? Ta ženska te bo varala še naprej, edino bolj skrila bo. Ti pa boš ves čas samo na trnih, če je z njim ali katerim drugim… A je to pojem srečne družine?

Z bludnico se ne da živet. K* je mesto na cesti.
Pošlji jo očetu nazaj. Stavim da ponosen na njo.

Žena te več ne spoštuje. Posledično te niti ljubiti ne more. Njeno srce je pri sodelavcu. Ti si ji preprosto odveč.