Pozdravljeni,

s partnerjem sva skupaj že 6 let in imava dva otroka. Probleme imava s spolnostjo. Najina spolnost je bila na začetku zveze bajna. Spolne odnose sva imela tudi 3 x na dan. Sedaj pa se je to drastično spremenilo. Imava jih mogoče 1 x na mesec. Za to ni kriv moj partner temveč jaz. Enostavno mi ni do tega. Mogoče je težava tudi v tem, da sem bila zlorabljena pri svojih 4 letih in imam psihično zavoro. Orgazma enostavno ne doživim.
Rada bi uživala v spolnosti in čim bolj zadovoljila svojega partnerja pa enostavno ne zmorem. Partner si zdaj želi analno, mene pa je strah in tega koraka kar ne zmorem. Prosim povejte mi kaj bi mi pomagalo. Mogoče pogovor s strokovnjakom ali enostavno, da se prisilim v to. Po mojem mnenju naj bi bila spolnost nekaj v čemer naj bi užival in se ne silil v to. Naj povem še to, da imam partnerja še vedno močno rada in me tudi privlači.

Lep pozdrav,
Paty

Ne naredi nečesa,česar nočeš.To je posilstvo nad svoje telo.Sama ga boš posilila,ker boš nekaj naredila proti svoji volji.Imaš vso pravico,da se sama odločaš na kakšen način boš prakticirala svojo spolnost.
Glede zlorabljenja bi bilo dobro poiskati strokovno pomoč in se vključiti v kakšno terapijo,ki bi ti pomagala zaživeti brez,da se srečuješ s krizo,ki te spremlja iz tistih neljubih časov.
Lp!

Res, v nič se ne prisiljuj, le škodovala bi si. Sploh pa, po mojem mnenju je vagina namenjena spolnosti, ne anus. Zlorabe v otroštvu lahko pustijo močne psihične travme, omenjena zavora je le mila oblika le-te. Najdita dobrega psihologa, ker tvoja izkušnja iz zgodnje mladosti res rabi strokovnjaka.
Mimogrede en majčken nasvet, če želimo v spolnosti do bolj, še bolj, in najbolj božanskih občutij, ki daleč presegajo vsakršno telesnost. Z vsem srcem, torej v 100% se predajmo ljubezni, izključno na predajanje v ljubezni dajmo mislit, na čustveno komponento. Tako postavimo stvari na svoje mesto, ker vodilni motiv za seks je v resnici ljubezen. Žal pri mnogih zakoncih po več letih ostane le še telesna potreba po seksu, torej nagonsko v človeku, pri čemer je ljubezen v službi nagonov. To pa človeka ne približa božanskosti, ampak ga zadržuje v izživljanju nagonskega v njem, kar je domena živalskega kraljestva. Mi smo se pa dolžni dvigniti nad živali. Ko pri seksu nismo z mislimi obremenjeni z orgazmom, z izgledom, s predpostavkami, kako bi naj bilo, ko doživljamo ljubezen v vseh 100%, niti stotinke manj, potem šele imamo možnost doživeti kaj več kot telesni orgazem. Poleg tega obvezno povej partnerju, kje in kako se te naj dotika, kaj rada slišiš, da bosta iz kvalitetne predigre lepo zaplavala v seks.

Če si prej s partnerjem bajno uživala v seksu, sedaj pa ne več, ne more biti vzrok v zlorabi iz otroštva, saj sicer sploh nikoli ne bi uživala v seksu. Vzrok je nekje drugje.
Po moje si bila v začetku vanj močno zaljubljena in si ga doživljala kot popolnega. Sedaj si ga boljše spoznala in prav gotovo kaj v zvezi z njim ni v redu – vajin odnos na neki točki škripa. To, da si želi analni odnos s tabo, ti pa tega ne maraš, že ne kaže na to, da bi te zelo upošteval.
Ovira za sproščeno spolnost je v čustveni zapori – čustva enostavno ne dovolijo telesu, da bi se predalo.
Razmisli o tem.

Kar se je zgodilo vam, pri starosti 4 let je treba jemati resno, saj gre za dejanje ki ima neslutene krute posledice v kasnejših intimnih odnosih. Zloraba se tako globoko usidra v otrokovo dušo in tam živi še naprej. Že fizična zloraba je zločin če pa ta zloraba nosi še elemente spolne zlorabe pa ima globlje psihološke posledice, saj gre za zlorabo osnovnega zaupanja, za dejanje na katerega nihčen ni pripravljen. Vi kot otrok niste vedeli kaj se dogaja, niste bili miselno pripravljeni na to. Zloraba, ki se je zgodilo v otroškem obdobju in ki pri vas ni bila predelana kar kliče po novih zlorabah saj je to za vas edina govorica, sredstvo, ki ga uporabljate preko katerega želite povedati drugim kaj se vam je zgodilo. Vrtite se v začaranem krogu, se čutite nevredne ljubezni in pozornosti. Iz vašega pisma je nemogoče razbrati za kakšno zlorabo gre? Kje sta bila oče in mama, da bi vas zaščitila?
Kot deklica ste preverjali svojo podobo v očeh matere medtem ko je oče tisti, ki nauči kaj pomeni biti ženska ob moškemu in daje osnovno varnost v svetu moških, ob moških in pred moškimi.
V strahu ste se zatekli v zadovoljitvi partnerja vendar je zadovoljujoča spolnost dosegljiva izključno v primeru, ko ste si s partnerjem, kot moški in ženska enaka, si oba želita spolnosti, oba hrepenita po intimi ter topli emocionalni vezi. Vse kar vi v spolnosti prikrijete strah, nezadovoljstvo, negotovost se odraža na vašem partnerju in obratno vse kar vam partner v spolnosti ne pove, ko ni ranljiv, rani vas, kot žensko in partnerko. Tako ste se znašli v pasti, kjer trpite, ste negotovi, ne zmorete napolniti in pomiriti strahu, negotovosti in prezira, ki ga čutite. Ko se bo vaš partner soočil s svojimi otroškimi pričakovanji in razvil svojo osebno moškost, kar pomeni da bo postal v spolnosti ranljiv se bo lahko čustveno odprl. Analni spolni odnos je odnos ki temelji na preziru, poniževanju in vas je (razumljivo) posledično ob tem strah.
Vi globoko v sebi nosite željo po tem, da bi vaš partner poskrbel za vas, vas zavaroval, zaščitil, kar se ravno na področju spolnosti pokazalo za nemogoče. Zato je ključnega pomena vaša in partnerjeva identiteta, ki je edina pot, na kateri lahko razvijte tisto intimo, h kateri ste po svoji naravi naravnani.
Priporočila bi vam svetovalni pogovor v enem od naših centrov, lahko pa pokličete na Frančiškanski družinski inštitut, tel 01 200 67 60.

Lep pozdrav in vse dobro!

Romana Žitko spec. ZDT

Zakonski in družinski Inštitut Novo mesto
Kapiteljska ulica 2
8000 Novo mesto
[email protected]

Hm… jaz sem pri sebi ugotovila, da odkar jem kontracepcijske tablete, tudi sama lahko brez problemov cel mesec brez seksa zdržim. Mogoče je pa tudi pri tebi tak stranski učinek v igri?
Glede analnega seksa pa… sem ugotovila, da si veliko moških tega želi… Sicer eni tega ne povedo partnerkam, ker se bojijo njihovega zgražanja, ne spremeni pa to same želje. Meni se je zadeva zdela nekoliko “neapetitlih” ampak sem sklenila poskusiti, ker konec koncev, če se tipu ne zdi narobe svojega najbolj čaščenega dela telesa položiti v tako po moji definiciji umazano okolje, zakaj bi se pa jaz pritoževala. No… poskusila sva, meni sicer ni bilo kaj posebnega, čeprav mislim, da je kar nekaj potenciala za uživanje pri tej praksi. Pri teh rečeh se splača bit odprt za kakšne poskuse.