Pozdravljeni,

Stara sem 27 let. Imam fanta (32 let), s katerim sva skupaj že 4 leta in pol. 3 leta in pol živiva v skupnem stanovanju. Razumeva se zelo dobro, imava se rada, oba se tudi zelo privlačiva. Veselijo naju podobne stvari, uživava v dobri glasbi, koncertih, filmih, potovanjih… Imava pestro spolno življenje. Seksava redno, večkrat tedensko, včasih celo večkrat dnevno. Lahko bi rekla, da je moški, s katerim občutim ”nebesa” v pravem pomenu besede. Zmeraj sva si tudi bila zvesta.

Včeraj pa me je zelo presenetil. Ker pač nimava glede pornografije enakega ali podobnega mnenja, odnosa, jo zelo redko skupaj gledava. Bila sva tik pred seksom, ko mi je iznenada rekel, da odslej ne misli z menoj več seksat, če ne bova gledala zraven erotike. Seveda sem se razburila, ker tega nisem pričakovala in mi česa takega nikoli ni rekel. To me je zelo prizadelo in počutim se ponižana. Sem mnenja, da mi ne bo nihče ukazoval, kaj moram početi oz. me z nečim izsiljeval, saj tudi jaz ne izsiljujem njega. Nasprotno, v seksu počneva vse. Od oralnega, vaginalnega, analnega seksa, seksa med menstruacijo, na različnih lokacijah, vse možno. Tako, da z moje strani gledano, ga zadovoljim na vse možne načine, prav tako on mene. Ampak tole pa se mi zdi preveč.

Nato sva se malce sporekla in mi je rekel, da je pripravljen zdržati tudi 3 tedne brez seksa z menoj. V razburjenosti mi je tudi rekel: ”Zaradi mene lahko seksaš vmes s komerkoli želiš”. To pa me je zelo zabolelo, čeprav verjamem, da ni tako mislil, ker je bil že večkrat tudi ljubosumen na vse mogoče in je velikokrat govoril, da ne bi mogel preboleti, če bi bila z drugim.

Jaz seveda niti slučajno ne bi hotela mojega partnerja prevarati, ker ga zelo ljubim in spoštujem. Ne vem pa, kaj storiti.

Se opravičujem, da sem bila dolga, a lepo vas prosim, da podate svoje mnenje, kritiko oz. mi kakorkoli svetujete. Bom zelo vesela.

Hvala lepa,

Kitty

Kitty

Začel bom z že precej obrabljenim stavkom, da je v seksu načeloma v redu vse, kar počneta dva prostovoljno in jima je všeč. Nadaljeval bom z že tudi velikokrat na tem forumom ponovljenim stavkom, da je treba spoštovati in resno jemati to, kar čutimo. Pišete, da se ob fantovem predlogu počutite ponižano in prizadeto. Zaradi tega, kar je predlagal, zaradi načina, trenutka, ki ga je izbral? Zato, ker mu samo vi niste dovolj in rabi stimulanse od zunaj. Raziskovanje in domišljija v spolnosti sta že koristni, dokler to ne gre na račun intimnosti in odnosa. Ali še huje, ko to »raziskovanje« začne biti nadomestek za intimni odnos. Ne bi ugibal, kaj se je zgodilo oziroma se dogaja pri vama. Tudi ne, ali je to bila res prva fantova ideja, ki vam ni bila najbolj všeč. Prej ste popustili, zdaj pa enostavno kar naenkrat niste več mogli mimo. Ker močno čutite, da nekaj ni v redu. Za vas ni v redu in zato je popolnoma prav, da ste se fantu uprli. Ker pišete, da se imata drugače »nebeško«, predlagam, da se vajinem problemu odkrito pogovorita. Brez obtoževanj, groženj, sramotenja,… Kot običajno v odnosu ni »prav« in ni »narobe«. Vaš fant ima vso pravico do svojih želja in fantazij, povsem enako pravico pa imate vi, da se jim uprete, sploh če čutite, da vas »prizadanejo in ponižujejo«. Pogovori o »prav-narobe« ali celo pogajanja s kompromisi zato verjetno ne bodo najboljša pot. Precej bolj koristno za vajin odnos bo, če se MIRNO in povsem odkrito pogovorita o vseh res pomembnih vidikih vajinega zapleta: zakaj je fant to predlagal, kaj mu to pomeni, kaj mu pomeni vaša zavrnitev, kako jo občuti, zakaj je tako jezen, da bi se celo odrekel seksu z vami? Po drugi strani pa, zakaj vam njegov predlog ni všeč, kaj vas najbolj moti in zakaj, zakaj se počutite prizadeto in ponižano, zakaj vas moti njegov ton in način, kaj občutite ob tem…? Če se bosta sposobna umirjeno, odprto in naklonjeno pogovoriti o tem, zna biti, da bosta spotoma odkrila tudi povsem druge dimenzije vajinega odnosa. Morda bosta našla rešitev problema, morda pa celo ugotovila, da ga sploh nimata, oziroma da njegovo jedro tiči nekje povsem drugje. Kaj pa, če vam to ne uspe, če takega pogovora ne zmoreta? Potem bi pa bilo za vajin odnos verjetno precej bolj koristno, če bi se za vsaj nekaj časa namesto »raziskovanja v spolnosti« bolj ukvarjala z raziskovanjem vajinih ovir za resnično intimnost in bližino ter odkrivanju poti za njihovo odpravo. Vajin odnos bo zaradi tega verjetno precej manj »nebeški«, bo pa postal realen, zemeljski, trden,… Tak bo dajal precej bolj pristno in trajno zadovoljstvo. Spolnost brez teh trdnih temeljev bi itak počasi a zanesljivo ugašala.

Ste torej na pravi poti, še naprej zaupajte sebi in svojim občutkom. Smer rešitve ni v popuščanju in kompromisarstvu, ampak v sodelovanju, medsebojnem spoštovanju in pogumu za resnično intimnost. Vaša odločnost in zvestoba sebi bosta fanta »povabili« k sodelovanu, lahko pa ga bosta dokončno odbili. Vendar je to njegova odločitev. Za vas pa je precej bolj pomembno, da ne izgubite sebe, tudi za ceno, da morda izgubite njega.

Lep pozdrav