Glede na najin odnos, ki je bolj kot ne hladen zadnjih nekaj let, me zanima ali ima mož pravico, da to počne? Živiva že več kot 15 let skupaj, imava šoloobvezne otroke, hišo in še marsikaj. Finančno smo super situirani, oba imava dobre službe. Ne morem pa rečti, da sva midva srečna. Tudi navzven pred družbo se ne morem več pretvarjati, da sem srečna. Nekaj časa sem še lahko igrala, sedaj po toliko letih ne gre več. Z moje strani mislim, da sva skupaj le še zato, ker ne želim, da bi okolica govorila, da sva šla na razen…torej zaradi govoric, zaradi otrok in zato, ker sama prihajam iz ločene družine. Seksava zelo malo, mislim da seksala nisva že več kot pol leta. Lahko rečem, da seksava parkrat na leto. Vem, da to nej ne bi bilo vredu za odnos, ampak meni sploh ni do seksa, niti pomislim ne. Ensotavno sem tudi preveč utrujena zvečer, da bi sploh lahko imela željo po tem. Tistih parkrat, ko pa že seksava, pa mi tudi ne pride vedno in ne uživam v tem.
Stvar pa je v tem, da mislim da me vara. Predvidevam, da me ne vara le z eno žensko ampak pomojem z vsako s katero ima možnost. Na njegovem facebooku profilu vidim, da ima ogromno novih prijateljic, katerih jaz ne poznam. Sigurna sem, da me redno vara, pač zaradi tega ker seksa ne dobi doma. Niti ne vem ali me to sploh moti? Še sama ne vem ali mi je vseeno za to, ker itak ne vem s kom in kdaj me vara. Če bi vedela za katere ženske gre, bi verjetno bilo drugače. Ne vem ali naj pustim stvar tako, kot je. Ali naj se z njim pogovorim in rešiva stvari. Dejstvo pa je, da nimam namena večkrat seksat z njim, ker mi niti ni do njega. V meni ne more prebuditi nobenih čustev in potrebe.

V tem primeru je zadeva bolj ali manj končana. Pred časom sem bil v stikih z žensko, starejšo od mene v podobni situaciji, z mano se je družila pravzaprav samo zato, ker ji z njenim ni bilo več, seksa si je pa kot vsaka normalna oseba tu in tam zaželela. Po njenem je samo zaradi teh občasnih “popoldanskih oddihov” bilo stanje malo bolj tolerantno, ampak je se je saga samo podaljšala za nekaj mesecev, dokler on sam ni zahteval ločitve, ko je dobil občutek, da tudi ona dobiva drugje. Mislim, da sta zdaj oba srečnejša, zadevo pa sta uredila normalno, brez dodatnih naporov in živčnih vojn za otroke.

Ce zelis otroke vzgojiti v mocne in pogumne osebe, se loci. Otrokom je jasno, da starsi niso srecni. Zato je veliko boljsi zgled to, da pokazaes da si mocen clovek in se locis. V teh casih locitve niso niti slucajno redkost. Otroci lazje razumejo, da dva nista za skupaj, kot do da v zivljenju ne poisces srece. Ko bodo starejsi, bodo zaceli po moznosti slisati govorice, da se oci goni naokoli. To, je sele tezko. Glede na to, da to najbrs pocne z vecimi, govorice sigurno obstajajo. Ce ti je ze pomebno mnenje okolice, se raje loci. Tako pokazes, da se cenis. Sedaj, vrjemi, okolica o tebi nima lepega mnenja. Zenske se ti posmehujejo…saj ves kako gre to. Zato si najdi svojo sreco. Lp

Spoštovani,

Če dovolite, da preverim, ali sem prav razumela vaše pismo in zagato, ki ste jo predstavili. Torej, do moža vam ni, niti ne vesta, ali vas sploh moti, da poišče svoje zadovoljstvo drugje?
Če sem prav razbrala, celo v olajšanje vam je, ko od vas ničesar ne pričakuje… Odnos takšen kot je, je za vas pravzaprav OK saj zadovolji druge vaše potrebe in želje (varnost, pripadnost, finančna preskbljenost, vzgoja otrok, …) ? V čem je težava? Morda v tem, kako vas drugi vidijo…
Moram reči, da sem večkrat prebrala vaše pismo, pa mi deluje nekoliko konfuzno, morda tako kot pišete, “niti ne veste kaj vas sploh moti”.

Ljudje živimo na 1001 način in vsak med nami ima neko svojo vizijo in način, ki si ga izbere za življenje. IN vsakemu je tisto, v čemer se dobro počuti, tisto njegovo prav. Vsaka hiša ima svojo streho. In svoj način življenja ljudje pod tisto streho. Kar oni izberejo za življenje, to imajo. IN njim je tako prav in to je edino, kar je pomembno. Saj je njihova streha in njihova hiša in njihova življenja. Kaj si drugi mislijo o njihovi “strehi” ni pomembno.

Vi imate fajn družino in do sedaj ste se še uspeli pretvarjati, da ste tudi srečna družina. Sedaj pravite, da se ne morete več niti pretvarjati? Oz. če bi se pogovorili z njim, kaj bi želeli, da se spremeni? Se je v vas kaj spremnilo odkar ste verjetno upravičeno pomislili, da ima mož druge spolne partnerice? Kaj želite od partnerja? Naj se on spremeni ali bi se bili tudi vi pripravljeni spremeniti in narediti kaj v smeri vzpostavljanja zadovoljujočega odnosa? Takšnega odnosa, da se vam ne bi bilo treba pretvarjati. Iz napisanega zgleda, kot bi vas nekaj o tem moralo motiti (ali vam je kdo v preteklosti rekel, da pa bi “ona ga čez vrata zabrisala, če bi jo varal?” pa mislite, da bi morali tako ravnati tudi vi) pa ne veste točno, kaj naj bi vas motilo?

Morda vprašanje za vas in druge, ki to berejo: ali gre za varanje, v kolikor en od partnerjev odklanja in zavrača drugega partnerja (in spolnost z njim) in zato drugi partner poišče zadovoljitev drugje? Bi se bilo potrebno pogovoriti o tem vnaprej, postaviti pravila (kdaj, kje, s kom, kako javno, ipd…)?

Kaj mislite, ali je ok, da s tem, ko si en partner po nekaj letih premisli in odklanja spolnost ali:
– je to poskus, da s tem drugega “obsodi” na masturbacijo ali
– ima pravico do počitka, ker je utrujen-a/jezen-a ali se mu ne da/drugo in pričakuje, da se tudi partner odpove spolnosti,
– da dovoljenje partnerju (na psihološki ravni), da poišče zadovoljitev drugje?
– nekaj četrtega?

Nekaj vprašanj za premislek… morda vam bo koristilo, da si razjasnite vašo situacijo.
Vse dobro vam želim,

Mirjana

Če razumem vam ni do seksa oz. sta ene parkrat na leto ( nekak predvidevam po zadnjem otroku) in sedaj niste prepričani če vas vara. ž
Prvo se prepričajte če vas res vara, potem pa pišite kaj ste izvedeli.

Kar nekajkrat sem prebrala tvoj uvodni prispevek, ker težko razberem tvojo pravo dilemo.

Skratka, če prav razumem, ga ne ljubiš, ni ti več privlačen, seksa si ne želiš ne z njim ne s kom drugim, niti pretvarjati se ti ne ljubi več, da je med vama vse v redu, ločila pa se ne bi, ker se nočeš dajati v zobe. Vseeno ti je, če te vara, dokler ne veš, s kom te vara.
Če pravilno berem med vrsticami, te skrbi, da ne bi ON pobegnil iz zakona. Lej, če je vajina zgodba končana in lahko furata zakon kot udobno ureditev za vse vpletene (vaju in otroke), potem z odkrito besedo na dan. Lahko počneš, kar želim, zahtevam pa diskretnost in da ni sledu o teh ljubicah doma (če si ti videla na FB, da nekaj prca, bodo to prej ali slej odkrili tudi otroci).
Kako tak neodnos vpliva na otroke – to je slaba popotnica zanje vsaj kar se tiče poznejših partnerskih odnosov, lahko pa je tudi še hujše. Ti si morda domišljaš, da jim na tak način vseeno zagotavljaš občutek varnosti, medtem ko so oni stalno v stanju panike, ker ne vedo, kdaj bo počilo.

Nekak se mi zdi da ona išče potrditev da če jo mož vara in ona strada sexa da si naj poišče kakšnega.

Kaj ti ni do sexa samo z njim, ali nasploh? A jemljes kaksna zdravila? Jaz sem nekaj casa jemala za srce zdravila in takrat je libido padel pod nulo.
Ne razumem kaksna je razlika, ce ves s kom te vara, ali ne. Varanje je v tvojem primeru po mojem mnenju cisto opravicljivo.
Bere se kot navezanost, ker noces vreci 15 let stran. Ampak verjemi, da jih bos se 1x toliko, ce ne uredita zadev, ali pa gresta narazen.