Nenormalno obnašanje
Pozdravljeni! Nisem si mislila, da bom kdaj iskala nasvet v tej obliki. Toda res je vse enkrat prvič in želim si da bom dobila kakšen nasvet, ki bo rešil, ali pa vsaj pomagal rešit situacijo, ki res ni lepa.
Moj brat, s katerim sva bila v kar lepih odnosih, se je poročil pred štirimi meseci. Z deklico sta bila par dve leti, januarja sta dobila hči, ki je nadvse ljubka. Živita v hiši v zgornjem nadstropju, moja mati živi v pritličju. Jaz s svojo družino živim drugod. Mamo redno obiskujem.
Dobro, toliko v začetek, da lahko obrazložim v katerem grmu tiči zajec.
Bratova soproga se je dan, ampak dobesedno dan po poroki, začela obnašati sila čudaško. Naj pa povem, da mi je bila vedno izredno simpatična in prijetna, prav super punca. Res.
Kot rečeno, takoj po poroki pa sledi dogodek, ki me je prikoval. Na navadno vprašanje, če mi lahko pove kje je materina posoda za pečenje (mama jo je iskala in mi rekla če vprašam) mi odgovori: jo bom poklicala in povedala!
Ok, mislila sem da ni najboljse razumela in ok, sem bila tiho. Potem izvem, da je mati želela na obisk k meni, pa ji je zabrusila da naj to drugič prej pove, ker je doma polno dela.
Mati dobi na obisk sorodnike, ona se brez besed naslika v njenem stanovanju in brez da bi goste pozdravila začne opletati: “glej mam novo majčko, ja veš sem suha in z lepo postavo in mi paše”.
Potem pa mi čez nekaj časa pove znanka, da je obiskala mojo mami in pravi, da je ni bilo doma in da je bila soproga od brata zunaj in da ji je na prijazen dober dan odgovorila: “ja tašče ni, dajte poklicat drugič, da mi ne boste tu po dvorišu vozila!”
No, zdaj pa je začela tudi z mano na enak način. Na zdravo, kako si dobim odgovor: nimam se kaj pogovarjat, ker si spet na obisku, kaj nimaš nič za počet? Ne bom obiskov gledala, mi je moja družina zadosti!
Seveda sem bila pri materi, ne pri njej.
Zdaj pa slišim res ene bolj strašnih novic. Punca se trudi, da bi ji moja mati napisala stanovanje, in podpisala da bo v njem do smrti. Ampak prosim, ne gre se mi za materino imetje, ker sem se strinjala da absolutno se jaz odselim, brat naj pa bo doma. Tudi ne bi hotela imeti niti centa res ne. Sem mnenja, da če bo skrbel za mamo, naj obdrži vse.
Da povzamem. Deklica je iz prijazne punce, postala… Nimam besed. Nikdar ji nihče ni nič hotel, nihče nič rekel. Obnaša se napihnjeno, naduto. Na vse ljudi okrog sebe, tudi na sosede, na sorodnike, na prijatelje je huda, vsi jo motijo, na vse je ljubosumna, vse podela v nič, samo ona je najboljša.
Ne vem, če sem sploh opisala nekako čitljivo in razumno… skrbi me. Zelo. Namreč imam občutek, da mami enostavno izgublja svoj jaz, v lastni hiši se več ne počuti lepo, čeprav se je pa tako zelo boji da ne upa niti z besedo omeniti, da kaj ni vredu. Brat. No, zanj pa nimam besed. Pa naj povem samo to – zaljubljen je. Močno. Ne vidi nič. Ne da se niti pogovoriti z njim.
Mene pa zanima sledeče – kako se zaščititi pred takim človekom. Jaz sem oseba, ki me take stvari prizadanejo. Močno. Obstaja kakšna zašita, kako enostavno odbijem to zlobo, ki jo očitno strese tudi name? Ne bi rada naredila tega, da bi se izogibala hiše, ker je tu moja mami ki jo imam neskončno rada in je vesela mojega obiska. Bi pa resnično rada naredila nek čustveni zid pred njo in njenimi “napadi”? Kako čustveno ustavit tako osebo? Hvala že vnaprej za odgovore.
Na tvojem mestu bi šel k njej in ji povedal, kar ji gre in kaj sem sam pripravljen storiti, da zaščitim lastno družino. Problem pa je, če je mama res tako “jebiveterska” in se ne zna/želi zaščititi. Predvidevam, da tvoj oče ne živi v tej hiši, da bi naredil malo reda. Lahko le upaš, da bo brat s časom spregledal. Po dveh letih bi zaljubljenost že počasi morala popuščati, kar pa še ne pomeni, da si bo drznil karkoli narediti. Namreč, glede na to, da si ti bolj “uporniška”, drzna, je brat verjetno bolj “po mami”, sploh glede na to, kakega “vraga” si je nakopal na glavo v partnerki. Tako da, od njega karkoli pričakovati je lahko brezupno.
Nikar pa se ne daj, da tole dekle pometa s teboj, ko prideš na obisk. Nekdo ji pa že mora dati vedeti, kje ji je mesto, če sama tega ni sposobna dojeti, sicer si bo vzela več, kot ji pripada. Na koncu se lahko zgodi, da jih bo vrgla iz hiše tako brata, kot tvojo mamo. To je menda najhujši scenarij, če je res vse tako, kot opisuješ in ni to le tvoj pretiran/deformiran subjektiven pogled na situacijo.
Živjo,
predlagam, da malce pobrskaš po sosednjem forumu MEJNE OSEBNOSTNE MOTNJE-SVOJCI. Obnašanje, ki ga opisuješ NI OK NITI POD RAZNO kar je še bolj pomembno NI ZDRAVO biti ob takih ljudeh. Sem bil in sem še v bistvu v taki oziroma podobni vlogi kot tvoj brat, vendar sem spregledal in sedaj rešujem sebe iz takega odnosa. Predvsem pa je bistvo, da TI in vsi skupaj tako obnašanje pravzaprav dopuščate. Tako kot smo mi… Pozanimaj se o teh zadevah čimbolj natančno…
Aja, kaj je bilo s tisto posodo tako nenavadnega, da ti je vzelo sapo? Nisem dobro razumel, kaj se ti je zdelo čudnega oziroma niti si ne predstavljam, kaj točno se je zgodilo. Razumel sem tako, da je nameravala poklicati tvojo mamo, jo vprašati kje je posoda in bi ti potem povedala, kje je, ker očitno sama ni vedela.
Meni je bila od nekdaj uganka, kako nasilni in nesramni ljudje dosežejo vse živo.
In sem prišla do spoznanja, da zato KER JIM PUSTIMO:
Ljudje gremo zelo daleč, da se izognemo konfliktiu, v naši naravi je, da se umikamo,
tudi še potem, ko gre to umikanje v našo škodo. Zakaj?
In ker seveda enako vljudno, neagresivno obnašanje pričakujemo od drugih, nas
nasilje ohromi, šokira, ne znamo odreagirati nanj, nas užalosti, zmede, vrže iz tira.
Odgovor je ta, da se ne trudi razumeti nje, njenega obnašanja, ne trudi se jo spremeniti,
ne trudi se ji pokazati, da dela narobe, ne trudi se ji kazati ogledala, ker ga ne bo videla.
Vso svojo energijo usmeri VASE in v mamo. Sama sebi postavi jasne meje, kaj si pripravljena
od nje tolerirati in česa ne. In potem DOSLEDNO in mirno odreagiraj temu primerno. Če te
užali, jo takoj ustavi in ji mirno povej, da ne boš prennašala takih besed in da naj raje premisli,
kaj zine.
Popolnoma jo ignoriraj, dokler se ne bo pogovarjala normalno (ne pričakuj da se kdaj bo) in delaj
na tem, da zaščitiš mamo. Mogoče bo mama, ko bo videla, da se je mogoče takemu obnašanju
upreti, in da je tako tudi prav, bolje znala zaščititi. Vsekakor pa vidve formirajta “zavezništvo”, mama
mora vedeti, da si na njeni strani in da ni sama.
Pač prihajaj pogosto k mami, do svakinje se obnašaj, kot da je zrak, če se ne zna obnašati normalno.
Ignoriraj, presliši, ne oziraj se, delaj se da je ni.
To je edina zaščita, edini način, v kreganju in zlobi ji ne boš kos, torej niti ne poskušaj, edino, kar jo bo
zabolelo je to, da te ne bo mogla prizadeti.
Skela ima poanto, se strinjam;
Z izemo ignorance!
Vedi, ignoranca in odtujitev pomeni nove zidove in prepreke. Nekako ne mislim bit pameten, vseeno kot ideja; sam uporabljam univerzalen odgovor za takšne mine;
ala “morda imaš pa prav”, al pa “ne se jezit”, v tvojem primeru, “nasmej se, lep svet je”,…. in oseba na drugi strani hitro ugotovi da daleč ne bo prišla. Za špetir sta vedno potrebna vsaj dva.
Tole zagato lahko reši le tisti, ki jo je tudi zakuhal in to je tvoj brat.
Dokler ima ona zaslombo pri njem bo taka in še hujša!
Punca je nevzgojena in neotesana.
Drugače pa se nima smisla z njo prepirat nap. o posodi, ker ravno to ona hoče – prepir in tu ji ne boste kos, ker tu je ona ekspet…to je njeno področje. Namesto, da se z njo prepirate o posodi jo ustavite s tem, da jo vprašate, če je kaj jezna, zakaj povzdiguje glas, če se ne da lepo povedat…itd S tem jo odvrnete od predmeta okoli katerega bi se ona prepirala in preusmerite težavo na njo osebno.
Čeprav je vse skupaj jalov posel, ki ne bo nikoli končan, ker bo vedno našla nekaj za zdraho delat dokler sama pri sebi ne reši težav kar je pa malo verjetno, ker zanjo so vsi drugi krivi….
Ni kaj dosti dodati na tole.
Mogoče bi izpostavila le, da je tvoja mama še čisto dovolj mlada (sklepam tako), ni še nebogljena ženička, skušaj ji vliti to samozavest, jo opomočiti, kot se temu menda reče, torej ji dopovedati, da ima to moč v sebi, naj se ne uklanja, naj bo samozavestna in odločna. Očeta zgleda ni več? Ima mama kakega partnerja?
In če bo svakinji razložila, kako je z vpadanjem v tuja stanovanja, tudi ne bo večje škode. Enako kot tvoja mama ne more kar vpasti gor k njima, ne da vsaj pozvoni oz. potrka, tudi svakinja ne more kar tako k njej. To so čisto osnovne manire. Upam, da mama ni tip, ki bo zavoljo “ljubega miru” požrl ves drek, ki se mu ga servira, pa magari na račun lastnega zdravja.