Pozdravljeni,
obračam se na vas, ker ne vem kako naprej. Naj na kratko opišem situacijo.
V zvezi, bila je ljubezen na prvi pogled- obojestransko, sem 8 let, mava hčerko 6 let staro. Na začetku vse lepo in prav, v hiši mojih staršev uredila stanovanje. Oče plačeval položnice, po njegovi želji, vse kar je bilo treba je bilo treba dati polovico za kurjavo. Morda sem se na začetku mal preveč družil s prijatelji in hodil mesečno 5-8 krat domov pijan. Družinsko življenje mi je bilo tuje, naenkrat je bila kar velika sprememba.Oče je bil dosti na terenu, bilo je dosti pijančevanja in tudi nas je zapustila mami in sem jaz skrbel za očeta in mlajšega brata. Bilo je samo do prihoda nove očetove ženske. Pral in kuhal kako leto. In sedaj bistvo.
Pred 2 leti in pol sem v brskalniku pregledoval zgodovino. Opazim, da je moja draga vsako jutro redno gledala slike enega profila na fb. sem ji omenil kaj je to, ne vem več kakšna je bila razlaga. žilca mi ni dala miru, ker sem jo dobil na laži, in sem šel na njeno e-pošto. šok!!!!!! temu profilu iz fb je poslala par slikc sebe razgaljene. ok. preposlal sebi kot dokaz, ker so bile že v smetnjaku. pokazal sem ji kaj sem najdu. njena razlaga sila preprosta, v najini zvezi škripa, pasala ji je pozornost. kot, da ji jo jaz ne dajem. mela pogovor in nekak uredila stvari. do takrat nisem dvomil vanjo in sem ji zaupu. sexa je bilo itak vedno manj. zdj mogoče 2x mesečno.
Lansko leto avgusta, ona nenadoma pride z idejo, da se bo odselila v podnajem, ker, da se v hiši ne počuti doma, najina veza, da škripa- meni se ni zdelo. ponoven šok!!!!! kr tko z lepa naenkrat!!! fak!!! po velikih pregovarjanjih, kreganjih ona najde stan. mi reče, greš zraven? premišljujem. zapustiti dom, urejeno stan.? ne vem kako in kaj. pripelje škatle in začne pakirat. pomagam ji vse odpeljat, hčerko prepiše na drugo šolo. jaz sem šel zraven v podnajem, zaradi hčere in v upanju, da se najina zveza obdrži oz. zboljša. finančno stanje, oba mava kredit pa najemnina, se je občtno poslabšala. zaradi tega januarja letos sprejmem delo v tujini. po prvem tednu, ko sem bil v tujini ponoven šok. dobim jo na fb na chatanju. vprasam kaj pa ti, ona pogovarjam se s prijateljico. ok. opazim, da ta prijateljica sploh ni prijavljena. opa. grem na njen profil. šok!!! ona se pogovarja z južnim bratom in mu razlaga vse živo. vmešal sem se vmes. on je prekinil, midva zaključila debato, da se pogovoriva, ko pridem domov. pridem domov. časa za pog. ni bilo, ker je bila tašča na obisku, ker je čuvala hčerko, služba moje drage je takšna, da dela dober teden na mesec cele dneve, ostale dni normalno. ta teden sem doma, v ponedeljek se vračam v tujino, do pogovora ni prišlo, ker je cele dneve v službi in pride utrujena, jaz pa je nočem v slabo voljo spravljat. in čakam, če se bo kaj premaknilo. mal sem se razgovoril in mi je mal lažje.
v upanju na kak vaš komentar vas lepo pozdravljam

Spoštovani,

tudi vam se opravičujem, ker se nam je vaša zgodba kar za nekaj časa izmuznila in vam nismo odgovorili. Kot kaže, pa smo del vaše zgodbe, v kateri vas ljudje zapuščajo, kot vas je nekoč mati. Kar se da takoj začutiti je, da ste v življenju pripravljeni narediti prav vse, samo da ne bi bili znova zapuščeni. Da se vam torej ne bi bolečina znova odprla. In ženske kar odhajajo, čeprav se trudite in trudite, kakor koli pač najbolj znate in veste. In ugotavljate, da vseeno ni dovolj. Ti dogodki okoli zapuščenosti in odhodov od vas vas nenehno opominjajo na vašo zgodnjo bolečino, ko je odšla vaša mati. O tem sicer niste dosti zapisali, vendar je materin odhod v vas še kako živ. Preko zdajšnjega življenja se vam bolečina nenehno poraja. Ne vem, ali z materjo ohranjate stike ali ne, vendar je rano treba celiti tam, od koder izvira – torej pri materi, verjetno iz otroškega obdobja. Dokler ne bo zaceljena, se vam bo vedno znova odpirala.

Kar zadeva vašo partnerico, ima po mojem mnenju za seboj tudi zelo burno zgodovino, saj njeno vedenje vsebuje pornografsko vsebino, ki ima na momente priokus zlorab (torej razgaljanja, prevar). Porodilo se mi je vprašanje, kakšne so želje vaše partnerice glede skupnega odnosa oz. njena želja po vajini skupni prihodnosti, kajti čutiti je veliko vseenskosti do ljudi ali če hočete brezbrižnosti. Tudi njeno življenje v preteklosti je moralo biti težko. Vsekakor bi se morala glede prihodnosti intenzivno pogovoriti, svetovala bi vama, da si poiščeta terapevtsko pomoč, kjer bosta počasi ugotovila, katere vzorce iz otroštva ponavljata in vama grenijo življenje v sedanjosti, ne da bi se tega sploh zavedala. Spoznala bi tudi, kakšen odnos želita v prihodnje ter kako ponovno najti bližino drug drugega. Seveda je za ta korak potrebna najprej odločitev, da to želita, ter mnogo vztrajnosti, saj je za izboljšanje odnosa potreben čas. Ker je tukaj še otrok, ki je zgolj žrtev vsega dogajanja, je zadeva toliko bolj resna, ne le za vaju, temveč za vas kot družino nasploh. S tem da boste v življenju želeli le ugajati in izpolnjevati njihove želje, kakor ste se pač naučili v otroštvu, če ste hoteli preživeti, niste zadovoljni ne vi, ne tisti, ki ga želite osrečiti. Morda le za kratek čas, ne pa dolgoročno. Poglobiti se bo treba nazaj v otroštvo, se pogovoriti o težkih trenutkih, katere še niste pozabili ter nato iti v življenju naprej. Tako se tudi spreminja osnova vajinega odnosa. Vsekakor pa si bosta morala vzeti čas (pa če ga še tako primanjkuje) za vaju dva, sicer se samo ne bo nič spremenilo. V odnos je potrebno vlagati trud, če želite doseči uspeh, tako kot v kateri drugi projekt.

Želim vam vso srečo na vaši poti.