Napisal mi je…kako naj si razlagam
če te zanima resen tip in nekdo, ki je odkrit, pol tale ni zate
razumem njegovo igro dobro. vprašaj kakega strokovnjaka kam paše tale izjava
obrni situacijo in razmisli komu bi takole rekla sama[/quote]
Jaz bi jo rekel nekomu, ki misli, da nisem dovolj dober zanj, ki dvomi vame in mojo pristnost. Kaj pa bi naj rekel, da bi bilo v redu:” če samo pomisliš, da bi odšla h komu drugemu, boljšemu, boš videla, kako znam zagrabit?!!”.
Aleksandra, poskusi utemeljit kak svoj komentar, ne samo podajat “rešitev”, da ne rečem sodb. To je tako, kot bi ti jaz rekel, da si lažnjivka in tega ne bi utemeljil. Kje je smisel tega?
to je moje mnenje nastalo na podlagi branja, izkušenj in instinkta – in na žalost se redko zmotim
in daleč od tega, da bi se pregovarjala rada s tabo. najin način razmišljanja je različen in ti pač rad počneš stvari bl na dolgo in pišeš…… jaz pač ne, tko da dragi marko – sva končala na to temo midva
gospa, ki je tole pisala itak ve zakaj se gre in kaj sem mislila, ti nisi pomemben
Preden tole rata jarokačna tema, še nekaj podatkov, da bo slika jasna:
Zvitorepkin začetek, leto 2008;
http://med.over.net/forum5/read.php?168,5178293
in nadaljevanje 2009;
http://med.over.net/forum5/read.php?151,5257530
zvitorepka sedaj, obširno;
http://med.over.net/forum5/read.php?95,8101478
in zvitorepka, četrtič:
http://med.over.net/forum5/read.php?163,7785431
in zvitorepka žnjtič:
http://med.over.net/forum5/read.php?168,7659055
Problem je kompleksen in večnivojski. Zahteva res res poglobljen pristop. Za njenega zadnjega tipa, tistega, kmetija + služba, pa drži, da je slepa smer zanjo. Dajmo, profesionalni amaterji, analize na plan, ne se kregat zarad postranskih zadev. Odprite ogenj po bistvu.
ok
-najprej nick nima ustrezen, bolj so zvitorepi drugi kot ona
-rekla bi da moške utruja s svojim lajfom in začutijo da bo naporno…..
-išče in najde napačna in kar je najhuje, je pri tem pripravljena vztrajat dolgoooooo
-signale ignorira, išče rešitve pri drugih (tako kot v zadnji temi)
predlog:
za nekaj časa v celibat, pospraviti po glavi, delati na samospoštovanju in se temeljito vprašati kaj hoče. in če nekdo samo diši po tistemu kar bo ugotovila da noče – adijo takoj. ampak v tem delu se bo zataknilo, ker ga bo spet idealizirala
marko pa vidim, da si ji že svetoval :))
Pri tem bi bilo tudi dobro vedet, kaj je avtorica teme pred tem vprašala to osebo. Da je bil to odgovor na nekaj nakazuje tisti del “ne vem kaj ti naj drugega rečem…. “
Iz tega bi lahko sklepali, da ga je morda spraševala koliko mu je všeč, pa koliko je resen z njo, pa če se vidi z njo v prihodnosti in podobno. Lahko pa da se tudi motim. Njemu očitno ni do tega, da bi dajal neke obljube za prihodnost, ki jih mogoče ne bi mogel izpolnit. Ni mu vseeno, ampak tako, da bi rekel, ja bodiva skupaj na vekov veke, ti in samo ti, pa tudi ni. Jaz imam občutek, da hoče, da se stvari pač samo dogajajo, pa bo, kar bo. Ona bi pa rada neka zagotovila, ki ji jih on ne more dati. Zato ji tudi reče, da če najde kaj boljšega, naj zagrabi. To verjetno ni material zs se poročit z njim in imet otroke. Ker on takšnih obveznosti noče, seveda pa je dosti pameten, da pri tem govori o NJENI svobodi ne o svoji.
Enkrat sem spoznala nekoga podobnega. Hotel se je imet lepo z mano, me vzpodbujat, poskrbet, da bi se imela fajn z njim. No, v resnici je to hotel samo zase. Brez obveznosti. Brez kakšnih spoznavanj staršev, skupnih družinskih kosil, življenja kot par. Rekla sem mu adijo še preden sva naredila naslednji korak. Takrat sem bila stara okrog 20. Če bi bila okrog 40, bi si želela s takšnim človekom izgubiti še manj časa. Hecno je pa pri tem to, ker v takšnem primeru lahko oba človeka izhajata iz dejstva,d a je življenje prekratko, da bi ga brez zveze zapravljali. s tor azliko, da si nekdo želi v tej kratkosti življenja ustvarit neko stabilno zvezo, mogoče celo družino. Nekdo drug pa hoče samo hedonistično uživat vsak trenutek življenja.
Verjamem, da tako misliš, le da ne vem, kako potem preveriš, ali si imela res prav, ali pa si le verjela, da imaš prav, ker želiš verjeti v svojo nezmotljivost. :)) V tem je lahko velika razlika. Človek lahko dolgo živi tudi v zmoti.
Pa saj je prav, da se človek odloča na podlagi lastnih občutkov. Ni pa prav, če to počne neprevidno in pri tem ne upošteva ozadja in vseh okoliščin, ki jih lahko včasih povsem narobe ocenimo. Ta primer je dober dokaz tega. Glede na informacije lahko kvečjemu ugibaš, o kakšnem tipu človeka se gre. Zato se mi zdi takšno ocenjevanje nepošteno do avtorice, ker je očitno, da sama situacije ne zna dobro ocenit, bi jo najprej bilo potrebno opozorit, na kaj vse naj bo pozorna in kaj vse je morda spregledala. Ne samo pri partnerju, tudi pri sebi. Zakaj bi se sploh mi odločali namesto drugih. Je že res, da avtorici ni treba sprejemat odločitev drugih, ampak ko nekdo podvomi, mu je potrebno pokazati vse možne plati neke zgodbe, zato, da se potem odloči za tisto, ki najbolj paše v njeno zgodbo. Če pa njene dvome samo potrdimo, brez da ji predstavimo še druge, ji lahko “pomagamo” pri tem, da se napačno odloča.
Uuu nekateri so preiskali vso mojo zgodovino. No če bi imela kakšen drug namen…bi spremenila nick..tako pa iščem odgovore na vprašanja, ki jih sam težko dešifriram. Res je da se zgodba vleče kar nekaj časa…so lepi trenutki in pridejo tudi tak, ko si v slepi ulici. Takrat se zaveš, da nekaj ni v redu. Zato se takrat obrnem na vas..da slišim še vaša mnenja..ki so različna in ti dajo misliti. Večkrat ga sprašujem o čem kar me žuli, pa so odgovori nejasni…tako kot sedaj ko govori o svobodi in možnosti boljše izbire. Ta izbira…me je zmotila.
Govor med nama je tekel o delu in obremenitvah v službi in na koncu je sledilo moje vprašanje …kako se bova sploh še videvala. Odgovr na to je bil …”U bistvu te nočem zadrževat, vezat na sebe, omejevat …. želim, da se počutiš svobodno, srečno in če ti življenje pripelje na pot še kaj boljšega od mene…. 🙂 …zgrabi … ne vem kaj ti naj drugega rečem….” Končal je v njegovem slogu..kot ne vem kaj naj ti drugega reč…
V bistvu ste mi nanizali kar precej koristnih mnenj…vsak ima svoj pogled..odvisno kako gledaš na zadevo. Naj povem, da sem rada z njim….in večkrat sem poskusila prekiniti, vsakokrat ko sem obupala nad njim…neuspešno…pa sva potem spet tiščala glave skupaj.
Zakaj torej želiš prekiniti, če ti je lepo z njim? Ok, razumem, da prideš včasih v situacije, ko si negotova, ko te strah, ampak pomembno pri tem je, kaj to negotovost sproži. Ali je njegovo vedenje zate neprimerno ali pa so samo tvoja pričakovanja previsoka za to, kar ti on lahko trenutno nudi. In ali lahko sama znižaš določena pričakovanja in se imaš še vedno lepo z njim? In seveda, kaj lahko stori on, da zniža tvojo negotovost? Kaj si sploh želiš z njim, kaj pričakuješ od njega in tega odnosa? Mislim, da so to vprašanja, na katera si moraš odgovorit in jih pri sebi ter skupaj z njim predelat.
Za Zvitorepko:
No, mene bi tak odgovor precej ohladil in bi se postopoma umaknila iz tega odnosa. Najprej bi se poskušala dogovorit, da enkrat pridem jaz k njemu, drugič pa on k meni. Pa bi videla, če on sploh ima interes biti skupaj.
Skratka ne bi bila takole lepo na razpolago vsak drugi vikend. Tvoje bivanje pri njem je gotovo povezano tudi s tem, da mu gospodinjiš, pa še čistiš stanovanje, upam da tudi na kmetiji ne delaš.
Kajti ravnanje tvojega prijatelja je čudno, nič se ne potrudi zate, ostaja še aktiven na spletnih straneh. Jaz bi mu težko zaupala. Pri takem nikoli ne veš, če nima še kakšne druge, ne moreš se ljubiti brez kondoma (da ne nalezeš kakšne spolne bolezni). Skratka on vajino razmerje razume kot odprto zvezo, kjer so dovoljeni še drugi ljudje. Če ti to ustreza, ostani. Če ti ne, pa zapiraj vrata za sabo. Če boš ostala, pa se zavedaj, da je to le seksualna zveza dveh osamljenih, ki na tak način najbolj udobno prideta do seksa in kančka bližine.
Zagotovo pa to ni resna ljubezenska zveza, niti za takšno zvezo ni izpolnjenih osnovnih pogojev – to je, da manjka medsebojno zaupanje.
Kar vstrajna si, zvitorepkec, žal pa iz tiščanja glave skupaj s tistim dolgoročno ne bo nič. Ker zahtevaš odgovor na tistole svoje podčrtano vprašanje, ti ga bom zapisal še tule, čeprav sem ti ga že v tvoji temi
http://med.over.net/forum5/read.php?95,8260473
Torej, lahko ti dam svoje mnenje z garancijo, za katerim stoji marinec.si. Povedal ti je po ovinku, v diplomatskem jeziku in ne čisto direktno, tole, v prevodu samo zate:
Je&be se mi zate, vzemi to čisto dobesedno, ne računaj več name, opusti vse upe, da bo med nama karkoli kdajkoli in vedi, da jaz delujem po logiki; kar se dobi zastonj, to se seveda vzame, najsibodi to medeno sladka hruška ali ravno prav zrela češplja, kaj več od tega pa, ni šans.
Ostalo si preberi v tisti tvoji zgoraj navedeni temi, eni od mnogih. Je pa tako, da je treba tvoje probleme gledati kot celoto in ne samo skozi tale stavek, ki ti ga je spustil tisti s kmetijo+službo. Zato je marinec.si zbral tvoje poste skupaj, mislim, da skoraj vse in so lahko podlaga za podajo mnenja v celoti.
Menim, da se ti ne splača riniti z glavo skozi zid in na vsak način. Nauči se najprej živeti sama s sabo in poišči najprej srečo v sami sebi in v sprejemanju tega, kar ti življenje prinaša. To ti bo vzelo več let časa, da se naučiš, ker tega še ne znaš. Ko boš to znala, boš verjela vase, si zaupala, boš tudi razumela, kaj ti hoče kdo povedati, brez da sprašuješ po monu in takrat boš znala tudi srečati pravega moškega zate. Če se pa to vseeno ne bo zgodilo, pa boš vsaj znala živeti srečo tudi sama, iz same sebe.
Meni se zdi, kot da on čuti pritisk oz. pričakovanja s tvoje strani (po več skupaj preživetem času) pa ti trenutno tega ne zmore dat. Zato ti daje prosto pot. V smislu, ne vztrajaj pri meni, če se ti zdi pretežko. Na nek način se strinjam z Markotom, čeprav je morda preveč poenostavljeno napisal.
Tip ti daje proste roke, da se odločiš. Ali bit z njim srečna ali pa brez njega. Po vsej verjetnosti ima zaradi naporne službe manj časa neko razmerje tako podrobno razčlenjevat in bi raje imel vezo, v kateri ni toliko drame, vprašanj, prilagajanj. Ne piše o tem, kaj čuti do tebe ali da te ne bi imel rad, samo da ni pripravljen toliko vlagat v vezo kot ti. To ne pomeni nujno slabo. Meni se tudi zdi, da se morda tej vezi preveč posvečaš, preveč si not padla in ne živiš več svojega življenja.
Mogoče je pa to izziv, lekcija, da začneš furat razmerja na drugačen način. Manj obremenjeno in z več nasmeška na obrazu. Poskusi. Ne boli 😉
Zgleda, da je epidemija.
Jaz sem tudi včeraj dobila ljubezensko pismo in notri podoben odstavek. Če boš že jutri spoznala koga in šla z njim, ti ne bom zameril ….
Sicer med nama še nič ni, lahko pa bi bilo, vsaj meni se je zdel tip na mestu, ampak ko sem prebrala to, sem pa vedela, da me ima samo za norca (oz. bi me ponucal za krajšat čas). Ko imaš nekoga rad, želiš biti z njim in iščeš način, da bi željo tudi uresničil. Ko pa ti je vseeno, ali je ob temi ali ne, mu pa prižgeš takšno zeleno luč. Odvisno je zdaj od tebe, kaj ti želiš.
A lahko nekaj povem!!!
Men se zdi, da je vseskupaj izguba časa……tole lapanje je našo blizu40letnico samo zmedlo…..
Men se pa zdi, da bi blo najlažje, da se še enkrat vsedeta in mu razložiš, da za to njegovo sporočilo rabiš podnapise……tud če si blond, sedi z njim in mu postavljaj vprašanja toliko časa, da ti bo vse jasno……JASNO?
Meni se zdi, da je pa tamnekjepri40, potrebno komunicirat tako in nič drugače…….nimamo več časa za take budalaštine in ugibanja…….povej direkt in to zahtevaj tudi od njega….na podlagi odgovora pa se odločaj naprej…….ne pa, da boš zabila dva mesca u razmišljanju, kaj je tip s tem mislil……halooooo!!!!!!!!!
Jaz se s tem ne strinjam. Je že res, da mu morda res ni do tebe. Me pa zanima, ali si pomslila na to, da mu ti s svojim vedenjm vzbujaš občutek, da od njega želiš nekaj, kar ti on kot oseba nikakor ne more dat, ker morda tudi res pričakuješ nekaj, kar lahko najdeš kvečjemu v sebi in ne pri njemu. Težko rečem, ker ne poznam vajinega odnosa. In če človek dobi občutek, da za nekoga ni dovolj dober, ima pa to osebo rad takšno kot je, jo sprejema, ji lahko poskuša na prijazen način povedat, da morda on ni pravi naslov za tvoja pričakovanja. Moraš pa vseeno pri tem dobro premislit, ali lahko tvoja pričakovanja sploh kak moški uresniči, ne samo ta. Ženska, ki ni gotova vase, je pogosto prepričana, da se bo moški boril za njo na nek posestvovalen način in ko tega ne dobi, se ustraši, da se njemu ne zdi dovolj vredna. Resnica pa je morda le v tem, da se ona sama sebi ne zdi dovolj vredna, sicer se takšnih vprašanj verjetno ne bi spraševala. Mogoče pa je, da je na drugi strani tudi moški nesiguren vase in se boji, da ženske ne zmore dat tega, kar potrebuje in potem v strahu napiše kaj takega. Pomanjkanje samozaupanja bi rekel jaz, nič drugega.
Mater, ste eni rojeni filozofi!
Je že res, da mu morda res ni do tebe, a ne. Ja, to je morda zares res, saj je povedal, da mu ni, da on ni pravi naslov za avtoričina pričakovanja, a ne, da ne. Ja, to ji je tud povedal. Ona se sama sebi ne zdi dovolj vredna, ne sigurna vase, ne v svoje občutke, ne v tisto, kar ji nekdo povprečnemu razumnemu človeku iz rodu homo sapiens v povsem razumljivem jeziku dovolj jasno pove, vse to je res in iz vesoljske postaje opazno in po drugi strani pa je pleteničiti o tem, kaj je lahko še v ozadju in v ospredju in kako siguren ali nesiguren je on vase in česa se vsega lahko bolji in koliko ima ali nima samozaupanja…., ima to kak smisel razpredat v nedogled, ljudje?
Dejstvo je, da mu ni do nje, četud se ona meče na trepalnice. Če ji to ni bilo jasno takoj, ji tudi po gorah disertacijskega materiala ne bo nič bolj jasno. On si išče drugo po portalih, tako ovtorica izjavlja osebno, njej je pa tudi dovolj jasno povedal, naj si poišče drugega. Še kaj komu ni jasno?!
Spet tema zaradi teme.
Ajd, dajte razpredat do nezavesti, dokler vam ne pride.
Če se človek parkrat opeče ..potem začneš malo bolj zadeve analizirati Se strinjam, da ni časa za preveč fantazirat o tem in o onem. Najbolj ve on, kaj mi je želel s tem sporočiti in prav bi bilo, da bi ga vprašala za podnapise. Želela sem slišati drugo plat resnice od vas, kot jo razumem sama. Marko in podobno misleči so mi pomagali. Kaj je res, bo pokazal čas in tudi on, ko bo ali če bo naredil naslednji korak.
Vsakemu sem hvaležna za njegovo mnenje in ga nisem jemala kot slabo namerno. Hvala.
Jaz se s tem ne strinjam. Je že res, da mu morda res ni do tebe. Me pa zanima, ali si pomslila na to, da mu ti s svojim vedenjm vzbujaš občutek, da od njega želiš nekaj, kar ti on kot oseba nikakor ne more dat, ker morda tudi res pričakuješ nekaj, kar lahko najdeš kvečjemu v sebi in ne pri njemu. Težko rečem, ker ne poznam vajinega odnosa. In če človek dobi občutek, da za nekoga ni dovolj dober, ima pa to osebo rad takšno kot je, jo sprejema, ji lahko poskuša na prijazen način povedat, da morda on ni pravi naslov za tvoja pričakovanja. Moraš pa vseeno pri tem dobro premislit, ali lahko tvoja pričakovanja sploh kak moški uresniči, ne samo ta. Ženska, ki ni gotova vase, je pogosto prepričana, da se bo moški boril za njo na nek posestvovalen način in ko tega ne dobi, se ustraši, da se njemu ne zdi dovolj vredna. Resnica pa je morda le v tem, da se ona sama sebi ne zdi dovolj vredna, sicer se takšnih vprašanj verjetno ne bi spraševala. Mogoče pa je, da je na drugi strani tudi moški nesiguren vase in se boji, da ženske ne zmore dat tega, kar potrebuje in potem v strahu napiše kaj takega. Pomanjkanje samozaupanja bi rekel jaz, nič drugega.[/quote]
Verjetno imaš kako svojo izkušnjo, ker se kar vidi, kakšen film se ti je zavrtel v glavi, ampak v resnici ni tako, kot predvidevaš. Ko bi ON moral od besed k dejanjem, mi je raje prižgal zeleno luč, da se ne bi bilo slučajno res treba njemu zmigati. Pa ne vzeti zdaj teh dejanj dobesedno, da bi me moral osvajati in loviti ali kaj podobnega. Samo narediti bi moral tisto, kar je tako na dolgo in široko opisoval.