Ljubezen do žab
Hojla!
Od vas pričakujeva vaše mnenje, ki mi bo dalo odgovor na najino razmišljanje o mojem sinu oziroma fantu dekleta.
Imam sina, ki je danes star 28 let, živi povsem normalno življenje, ima svojo punco, oba redno zaposlena in živita v svojem stanovanju samostojno življenje. A težava je v njegovem načinu oblačenja v oblačila, ki ga očitno telesno vzburja ter pripelje do samozadovoljevanja, z dekletom pa do spolnih odnosov.
Namreč ko je bil še otrok, je vedno kot oblačilo nosil žabe – hlačne nogavice, kot vsak otrok v njegovih letih. A kasneje nekje pri sedmih letih sem opazila, da mu to oblačilo daje povod za samozadovoljevanje, saj sem velikokrat opazila, da so žabe še ali mokre, ali na njih opaziti posušen izliv. Kasneje, ko je bil star nekaj več kot 9 let, sem mu prvič kupita spodnje dolge hlače, pa mi je zavrnil nošenje le-teh z odgovorom, da veliko raje nosi žabe kot dolge spodnjice. S tem se nisem obremenjevala in sem mu raje kupovala žabe, rdeče ali bele, skratka tiste, ki jih je najraje nosil. Večino časa pa je bil doma oblečen samo žabe, včasih tudi brez spodnjic. Enkrat sem slučajno vstopila v sobo in opazila, da ima oblečene žabe brez spodnjic in se samozadovoljuje. Samo obrnila sem se in odšla iz sobe, bilo mi je izredno nerodno, saj vem, da to v njegovih letih počnejo skoraj vsi fantje.
Čez čas pa sem tudi opazila, da iz mojega predala spodnjega perila velikokrat ali zginejo nylon žabe, ali so strgane, ali pa kar umazane. Na moje vprašanje sinu, ali nosi tudi moje žabe, nisem dobila odgovora, le zardel je. Kasneje ni bilo več opaziti mojih predvidevanj po jemanju mojih žab, a v njegovi sobi sem med perilom oziroma med njegovimi žabami našla tudi nylon žabe. Ampak se s tem nisem hotela več obremenjevati misleč, da je to le način fontov v puberteti in ko bo spoznal svoje dekle, bo vse drugače.
Ko je prvič pripeljal svojo deklico domov, sem bila skoraj prepričana, da je zadeva, kar se žab tiče zaključena. Pred nekaj leti je spoznal svoje dekle, s katero živita v skupnem gospodinjstvu in dejansko ni bilo videti nikakršnih težav, še več zaljubljenost je velika. Zelo sta si bila blizu, en brez drugega skoraj ne moreta in tako mi je tudi to dekle prišlo do srca.
Pred dnevi pa sva se z dekletom pogovarjali o vsakdanjih problemih in mi je omenila, da opaža, da se sin v žabah vse večkrat samozadovoljuje (slike) ter vse večkrat je oblečen samo v žabe celo brez spodnjic. Nagovoril jo je, da bi bila na ta način oblečena v žabe brez spodnjic oba, ker ga to, ko jo tako oblečeno vidi popolnoma vzburilo. Sicer je bila presenečena, a ji je po nekaj časa ta način oblačenja postal všeč in opazila je, da ga to izredno vzburja, saj ima ves čas otrdelega lulčka. Včasih ga to tako vzburi, da ob dotiku ne more zadržati izliva in želja po spolnih odnosih je pri obeh vse večja. Po pripovedovanju dekleta, da ji ta način predigre zelo odgovarja, celo postalo ji je vse bolj všeč. Iz razgovora sodeč je opaziti dvomu, ali je to le pravi način, ali gre za fantovo bolezen.
Domnevala sem, da bo ob skupnem življenju z dekletom, ki ga ima izredno rada in ga absolutno ne želi izgubiti z načinom samozadovoljevanja končal, a so se moje domneve izjalovile, celo k takemu načinu oblačenja je pregovoril tudi svoje dekle, ki ji ta način po njenih besedah odgovarja, a po drugi strani dvomi o fantu.
Kaj mislite vi in nama skušajte podati svoje mnenje.
Spoštovana jana53,
hvala za zaupanje vaše dileme oz. skrbi, čeprav dejansko ni (več) vaša. Razumem in verjamem, da bi zdaj, ko ste predse dobila izziv s strani sinove partnerke, nanj želela dobiti odgovor, toda ta tema vas, roko na srce, niti ne zadeva. Ne vem kakšne izkušnje imate iz vaše primarne družine, toda vaš sin ni več otrok za katerega morate skrbeti, četudi gre zgolj za razpravo, pogovor, mnenje. Zato se bom bolj kot na to, ali je opisano razvojno fantaziranje zdravo ali ne, osredotočil na vidik starševskega odnosa, ki je z vidika varnosti simptomatičen.
Med mamo in ženo mora biti zdrava meja, med mamo in sinom, med očetom in sinom pravtako, torej mora biti meja tudi med odnosi in intimnimi temami oz. med tem, kateri odnosi so primerni za katere teme itn. Če želimo imeti varne odnose in to varnost prenesti otrokom, jih je potrebno jemati resno in varnost privzgojiti najprej pri sebi. Ne vem kako ste premislila dejstvo, da se kot mati odraslega sina še vedno ukvarjate z njegovim spolnim življenjem oz. intimnim partnerstvom, pa čeprav je ta odrasel moški? Predvidevam, da še živite z možem/partnerjem (ki je po vsej sreči oče tega sina), če ja, potem imate svoje intimno partnerstvo. Najbrž tega, kar se vam dogaja v njem ne želite deliti z lastnimi otroki in drugimi kar tako. Pa tudi če ga nimate, imate svoje intimno življenje, meja še vedno obstaja – to je njegovo življenje, ne vaše. Svobodno pustite sina naj sam poskrbi zase in svoje intimni zadeve.
Da ne bo pomot, izziv je namenjen vašemu samoizpraševanju, ker je tak odnos med strašem in otrokom zloraba. Sinovo spolno življenje pripada njemu in njegovi partnerki, tj. njunemu partnerstvu, čigar težave in izzive rešujeta samostojno. To ne pomeni, da se o spolnosti ne smemo pogovarjati s starši itn., vendar je potrebno upoštevati do kod (do tega nam pomagajo občutki sramu, odpora, neugodja ipd.). V kolikor je v njegovem življenju nastala težava naj se o tem pogovori s svojo partnerko in se skupaj odločita v katerem odnosu bosta naslovila in izpostavila problem in kje bosta iskala nasvete. Če sin želi o tem varno spregovoriti s starši, bo za to bolj primeren varen moški, tj. oče (če je na voljo).
Apeliram na to, da razvijete materinsko perspektivo z občutkom za te razmejitve.
V upanju, da vas je odziv nagovoril in prinesel kaj dobrega, vas lepo pozdravljam in želim vse dobro.