Veliko žensk ne sme seksati med nosečnostjo vsaj prve tri mesece-glejte malo na stran neplodnost, saj je ta “šport” nosečnicam, ki so zanosile s pomočjo IVF-ja odsvetovan, če že ne prepovedan. Pa vendar, meni včasih zelo paše, da zadovoljim moža, a mi ni do tega, da bi on mene in obratno. Saj je seks lep tudi brez penetracije, kajti domišljija ne pozna meja…

Živa

Za vse!

:))) Sem se vedno mnenja, kot sem ze napisala, da ce so za vzdrznost krivi na primer zravstveni ralogi v nosecnosti, pac je treba potrpeti. Kaj cmo. Vse v dobro mamice in dojencka. Tukaj upam, da se vsi strinjamo. V kolikor pa gre za zavracanje spolnosti pac iz tipicnega prepricanja veliko zensk, da je to pac nepotrebno v casu nosecnosti, lahko pa recem: ZACNITE ZIVETI! Kaj vam spolnosti res nic ne pomeni? Sicer pa, kot je ze nekdo omenil, 100 ljudi, 500 cudi.

Za Kontakto:

ufff 9 mesecov je veliko, ce ni razlogov za to (pa ceprov potem sledi se 50 let norega seksa … sigurno si tvoj partner ne zeli spet podozivljati devet mesecne abstinence, ali pac?) Pri tebi je bila ocitno vzdrznost izkljucno iz zdravstvene narave. Pa ne smes biti prevec obcutljiva na besede izrecene na forumu. Tukaj pisemo svoja mnenja. Lahko pa si tudi ti ponovno preberes moja sporocila 🙂 Pa bos videla, da so prov prijazne narave, razmislanje cloveka, ki se vedno cuti zeljo po spolnosti in je absolutno proti abstinenci, ce ni razloga zanjo. Jaz pravim, da je za dobro zvezo potreben seks, pa ce se se tok prepricujemo v nasprotno.

LP Teja

spoštovani t.teja

Dajte nam malo svetovati, nam ki smo poročeni, in to celo srečno poročeni, več kot 20 let.
Ja, nekateri zakonci v Sloveniji se celo zelo razumejo. Ni za verjeti.
Se pravi, če je vaš mož na delu v tujini, in nekaj časa ne seksata, se je potrebno ločiti? Mora torej zaradi tega zakonska zveza mogoče razpasti?

Verjetno ste vi izumili seks, pa izdali navodila, kolikokrat je normalno seksati.
Pred vami ni nihče, za vami tudi ne bo nihče, samo vi veste koliko je prav. Napišite nam ta navodila o pravilnem seksanju.

Bodimo realni, če mož dela v tujini pač tam hodi h kakšni ki rada da. Če žena tega ne izve, oziroma si dela iluzije, da to ne obstaja se seveda ša vedno dobro razumeta. Moški pa meni, da mu potešitev pravzaprav pripada! Nekateri moški delajo v tujini tudi po več let in pridejo 2x letno domov. Torej se vsa ta leta samozadovoljuje! Samo ne nakladat prosim! Kako pa ženska zadovolji svojo potrebo po moškem objemu je pa v Sloveniji prepovedana tema, zato o tem tudi jaz ne bom spregovorila. Brez seksa se v zakonu živi samo tako, da oba goljufata drug drugega. Pa še lepo se razumeta. To so odnosi – zunaj juj notri fuj!

Ej Linz jaz ti zau tukaj ne morem pomagat.

Je pa precej logicno sklepat (verjetno vsem), da seks pac ni mozen, ce je nekdo odsoten in zaradi tega razpad zveze ni potreben. Vsaj jaz ne vidim razloga, ce se imata dva rada in se ljubita. Ne gre pa mi v racun, da sta dva skupaj in se zavestno odlocita (eden od partnerejev), da pac ne bosta seksala, ker pac nekomu pac ni vec do tega (pa se kaki bedni izgovori ponavadi letijo vkljucno z glavoboli). Ne razumem tega. Ker ce nekoga res tako globoko ljubis in je ob tebi tudi fizicno, se ljubezen popestri s spolnostjo. Ce imas pa ti drugacne poglede na to, pac jih imas. Kaj ni bolje, da smo si razlicni?

LP Teja

Bravo Živa,

Rekel bi, da ima nezainteresiranost za sex korenine drugje, bojim se da v samem odnosu med dvema partnerjema. V odnosu, kjer ni sexa (če izvzamemo objektivne razloge, kot je nosečnost in odsotost) nekaj hudo škriplje.

Ce tebi zvezdica ni do sexa se vprašaj če ti morda tudi do svojega moškega ni. Ali ga sploh sprejemaš kot moškega? Ce mi moja ženska daljši cas ‘ne da’, je to gotovo znak, da me ne sprejema kot moškega, da zavrača moje bistvo partnerja. Od tu do “ne ljubim te več” je zelo kratek korak. Od tu do varanja, prepirov in sumničenj, prav tako. Kako lahko potem “razen sexa vse štima”?????

Povem naj še, da žensko zavračanje (ki ga zadnje case doživljam tudi sam in zato spremljam tale forum) izjemno spodkopava mojo samozavest. Lahko da so za to krivi kompleksi iz mladosti ali splošna negotovost vase. Vendar ni hujšega udarca za moško samozavest, kot je zavrnitev (lastne) ženske oz. prosjačenje za sex.

Lahko se zenske, ki vam ni do sexa sprenevedate, da imate svoje partnerje sicer zelo rade in da vse drugo štima …. jaz sem prepričan, da v bistvu nič ne štima in je odsotnost sexa samo vrh ledene gore oz. posledica hudih nesoglasij.

Zdaj pa tebi bravoOOOO!!
Tako je,če v zakonu ni poželenja po sexu,so tu predvsem razumevanje,nesoglasja
stalni konflikti,kljubovalnost,kdo bo koga pobil itd….
Tako se meni dogaja že 5 let.Toliko,kolokor časa imava z možem skupen posel.Tu ne gre in ne štima,problemi se selijo med domače rjuhe,zato tudi poželenja ni.Nasprotno,
odvečnost partnerja,čeprav “on bi”je prevelika.Tudi kadar se potrudim in se mu dobesedno nastavim,mi je zoprno in se počutim kot tiste na cesti.
Še bolj me zaboli,ko mu dam,čez par minut ali pa že “med” me nadira,da ne znam
itd….Ne vem kam to vse skupaj vodi,verjetno v propad zakona.Nimam drugega in tudi verjetno on druge ne,zato pa toliko tudi sili.Pravi,da je njegovo nemogoče obnašanje posledica pomanjkanja seksa,ampak je on tisti krivec,ki je v meni željo ubil.Ne gre več!!
LP Paladinka

Jaz se popolnoma strinjam z Marinom. Lepo si to napisal.

LP Teja

O p r a v i č i l o.
Draga t.teja.
Upoštevala sem tvoj nasvet. Vse sem še enkrat prebrala. In priznam, moram se ti opravičiti. Saj v bistvu se popolnoma razumeva. (Uh, ta dvojina!).
Res sem bila površna pri branju in to mi ni všeč. Ker potem dajem nerazumljive odgovore. Pa še prvič sem se oglasila tu, na forumu. Če bom hotela se še kdaj javiti, bom raje dvakrat prebrala, preden kaj napišem.

Imaš popolnoma prav.

Če je ljubezen, je seks. Če ni ljubezni, ni dobrega seksa. Tudi ljubezen brez seksa zamre. Lahko je ljubezen na eni strani, pa ni seksa na drugi strani. Pa tudi seks brez ljubezni ne preživi. Verjetno je dosti varijant. Kaj hočemo.

Torej je podlaga za dober seks ljubezen in ljubezen uspeva z dobrim seksom.
(Uf, kako sem to zapletla)

Še enkrat se ti opravičujem.
Nisem bav-bav. Sem normalna prijazna ženska, nekje pri 40-tih. Z dvema krasnima otrokoma in spoštovanja vrednim moškim. Vse štima.

Pri prvem javljanju le nisem hotela dolgovezit. Hotela sem povedati v kratkih stavkih, ker sem mislila, da bodo vsi takoj razumeli. Vendar misli se ne da brati.

Ni mi dalo miru, pa sem se ti še enkrat oglasila. Lep pozdrav.

:)))

Tudi jaz nisem bav bav :)))

En lep prijeten vecer zelim vsem na “ta nr bolsem” forumu.

LP Teja

Mislim, da potem nekaj ni v redu s to vezo. Nekaj je potrebno ukreniti. Šest let brez seksa? Ste srečni? Ste zadovoljni?

LP Mila

Tole je pa resna situacija, sploh ce traja 5 let!!! Pa glede na napisano razmišljata o rešitvi, mogoče psihologu ali pa že o prekinitvi?? To me namreč zanima, ker sem sam pred eno tako odločitvijo (problem sicer traja ‘šele’ pol leta).

Pogovor verjetno pomaga, če sta oba za in pripravljena rešiti situacijo. Pri tebi pa se zdi, da ni več volje za pogovor in reševanje. Kam nas lahko taka (dolgoletna) situacija zapelje. Mogoče pa nam bo kdaj žal, da se nismo potrudili. Kaj pa če bo situacija z vsako novo zvezo po nekaj letih podobna in bomo ugotovili, da z nami nekaj ne štima??! Bi se dalo že prej kako preprečiti domino efekt?

Glede tega da noben od vaju nima drugega (druge) pa mislim, da je zadeva taka: kako pa naj človek vstopi k drugi (drugemu), če je zaradi nezadovoljstva, zmede, ne-sexa in slabe volje (ki traja recimo že nekaj let) poln frustracij? Vsaj pri meni se zdi da mi že na čelu piše, da mam neke komplekse, probleme itd.

Ali je res brezveze vztrajat v zvezi, kjer sex ne klapa, ker očitno potem tudi osebnostno nismo kompatibilni in se zgolj prepričujemo da pa je vse drugo OK.

Primož, če tole bereš, kako bi pa ti odgovoril na to trditev? Vem, da boš rekel, da sex ni vse, pa vendar; kaj pa če je le pokazatelj (indikator – lakmusov papir) drugih resnejših problemov…

Vsak problem zase, je nekaj posebnega in ne moremo povedati eno pravilo, ki bi veljalo za vse. Tako je treba vsako vprašanje posebej obravnavati. No in tukaj se več ali manj vsi ustavijo pri 5 letni dobi.
Kajti če v 5 letih, nista ničesar ukrenila, se poskušala pogovoriti, šla do kakšnega strokovnjaka….če je samo iz dneva v dan, tako je kaj čmo, ko nas bo prijelo nas pa bo. Potem ni problem samo v sexu, ampak še v čem drugem, da 5 let nič naredimo je problem v naših glavah.
Nikoli ne bom rekel, da sex ni pomemben, še kako je pomemben,ampk zato pa gledamo vsak primer posebej, no in v temu primeru moramo pogledati še kaj drugega, drugače iščemo na napačnem koncu.

Kot si zelo dobro ugotovila (osebnostno nismo kompatibilni) no to je zelo dobra razlaga stanja. Ni samo sex problem, če se niti ne potrudimo, da ga bi rešili, je ravno ta oznaka pravilna. Osebnostno nekompatibilni.
To pa označuje še veliko drugih problemov in se strinjam, če ne klapa pač ne klapa in je bolje iti narazen. Vendar sem splošnega mnenja, da neglede na situacijo, se moramo vsaj potruditi.
ne vem kako drugi gledajo na zadeve, vendar meni osebno bi bilo slabo, da bi jaz kar tako nehal brez truda, da bi se rešil ali pa rešil kaj drugega. Vedno bi si očital, da se nisem potrudil. Seveda kje je meja, ali se potrudiš dovolj. To ni toliko važno kot občutek, poiskušal sem pa ni šlo.
če pa dva niti poiskušata ne, potem pa jima zagotovo paše, da je tako kot je . Drzgače bi že zdavnej šla narazen. Očitno nekomu pomeni zelo veliko, da nekoga samo vidi vsak dan, pa je zadovoljen, enkaterim pa seveda to ni dovolj.

primož

Kar se tiče pogovorov,je to že izbrušena fraza,ki prihaja samo na moj predlog,pa zaman.Pravi,da se on nima kaj pogovarjat,saj jaz bi se samo pogovarjala pravi,
“p” daj pa bo mir.Jaz take variante ne odobravam,saj mislim,da je treba v glavah zrihtat situacijo.Preveč časa se že vleče,da se zjutraj niti ne pozdraviva,da obrne pri mizi hrbet ko jeva,da spi že tri leta v drugi sobi,in še in še.Samo še skupno delo,oziroma boj za preživetje naju veže.Sin je že poročen…..oddan,še sreča,ker
bi naju moral samo prenašati v tem najinem nesoglasju.
Najin zakon je eno samo vegetiranje,noče k psihoterapevtu,noče nasvetov ima se za najbolj pametnega,ki dela same napake v življenju,med drugim je bila ta, da je rekel”da” pred matičarjem.Taki ljudje,ki so skregani sami s seboj bi morali živeti sami,ne pa iskati žrtve,da uživajo,ob tem,da drugega potlačijo,zato da lažje sami zablestijo.
Poskušala sem že vse mogoče,da bi rešila zakon,pa ostane samo pri mojih besedah in kot sva dva tako bi morala biti tudi oba za zdravljenje zakona,ker živiva skupa.
Lp Paladinka

Na enem drugem forumu sem postavil vprašanje: Koliko časa lahko zdrava ženskam pri svojih čudovitih 35 letih zdrži brez spolne potešitve. Po njenih besedah tudi ne masturbira, v kar pa nekoliko dvomim. Kaj meniš?

Bravo, kapo dol Marin S. Tudi jaz se podpišem pod tvoj tekst.

Po dveh letih fehtanja sem se ločil. In niti meni, niti njej ni žal. Sedaj imava oba urejeno normalno življenje, vsak s svojim novim in tudi sexava oba. Samo ne en z drugim. 🙂 In oba se zavedava, da bi en drugega uničila, če bi ostala skupaj. Še najbolj bi pa prizadela otroka. Ne, ne me narobe razumeti. Bil je šok zanj, ki je trajal ene pol leta. Sedaj pa živi v normalnih razmerah brez “tihih mesecev”, kreganja, spodjebavanja itd…

Velik sexa,
A

Nikakor ne … razmišljam o ločitvi, vendar nimam dovolj energije, ker me je preveč strah kaj bodo rekli, kako bom zmogla vse sama (čeprav že sedaj vse sama postorim) … če bi partner imel vsaj voljo in jo tudi pokazal, da bi stvari rešila … tukaj je tudi otrok, ki bo tako ostal brez družine … enostavno ne vem ali imam pravico prekiniti tako zvezo ali je moja dolžnost, da jo ohranjam, kljub taki situaciji … ljudje smo nezadovoljni predvsem zaradi naših pričakovanj … če zmanjšam pričakovanja in se sprijaznim z zvezo v kateri ni sexa … mogoče, bi pa tako ne bilo toliko neznosno … saj na koncu koncev, kako pa je v zvezah, kjer je en od partnerjev bolan, pa ne more sexati (moj partner nikoli ni omenjal nobenih zdravstvenih težav) … kaj se zato ločimo?

Malce me je zmotilo tvoje razmišljanje …. ali imam pravico…. ali je moja dolžnost… Jasno, da imaš pravico in tvoja dolžnost je, da poskrbiš za zadovoljno življenje sebe in svojega otroka. In nikar se ne sprijazni s tako vezo. Kako pa boš zmogla sama, se pa nikar ne boj. Jaz sem ostala sama s hčerko, ko je bila ta stara pol leta, ker se je mož smrtno ponesrečil, pa sem zmogla in zmorem še sedaj! Razmisli o prihodnosti. Si res pripravljena celo življenje živeti s tem človekom? Veš, otroci slejkoprej odidejo po svoje, vidva bosta pa ostala skupaj. Kako bo takrat? Samo ti in on.