S partnerjem sva se razšla pred 1 letom po 6 letih veze. V času ko sva bila skupaj sva se lepo razumela, do zadnjega leta ko se nisva več pogovarjala in ko so se pojavile težave. Nezaupanje. Zaradi tega sva se razšla.
Zdaj se še pogosto videvava, vse počneva isto kot prej, le da nisva skupaj. Rada bi šla naprej vendar včasih kar ne morem.
Spoznala sem čudovitega moškega, s katerim se zelo ujameva in razumeva, vendar zdaj imam še večjo težavo. Do obeh mi je. Rada bi bila z bivšim, mogoče zaradi navade pa se tega ne zavedam po drugi strani pa bi rada poskusila na novo z drugim patrnerjem. Kako iti naprej? Je možno da so čustva do bivšega partnerja samo v glavi, ker se še vedno veliko videvava? Je pošteno do drugega moškega da imam v sebi nerazčiščena čustva do bivšega partnerja?
Zahvaljujem se vam za vse odgovore.

Naj dodam še to, da je drug moški pripravljen biti ob meni in mi dati čas, da počasi začnem z njim in na novo zaživim. Marsikdaj potrpi in je razumevajoč.

Moje skromno mnenje je, da je eno leto premalo, da zaživiš z drugim. Vsaj dve leti bodi sama, niti z bivšim se ne druži. Ko boš lahko živela sama in ne boš nujno potrebovala moškega ob sebi, boš zrela za novo ljubezen.

Tumpika, se strinjam.

Tudi jaz se strinjam z Tumpiko. Z bivšim moraš popolnoma prekiniti stike, da si boš iz glave izbrisala vse spomine, saj so samo še v tvoji glavi. 6 let je dolga doba, da bi to kar tako pozabila, ampak če hočeš zaživeti z novim partnerjem, moraš pozabiti na bivšega, zato se ne druži več z njim. Govorim ti iz svojih izkušenj.

sama si si že odgovorila, po mojem v bistvu ni več dvomov – rada bi poskusila znova. Totalno prekini z bivšim, totalno. Bom rekla – brez usmiljenja, čisti rez. Če je nekaj konec, je konec – saj veš, lepljenje razbite vaze, itn.
Zavedaj se, da lahko zgubiš oba. V bistvu enega si že, pa tudi prav, on kmalu boš še drugega.
Jaz bi uporabila tudi malo samosugestije – stran s strpnimi čustvi do bivšega, kaj pa fali staromodni jezi, užaljenosti, sovraštvu. Saj ne taki udejanjeni, govorim le o občutkih – izrini iz glave vse tople občutke glede bivšega. potem ga boš lažje zradirala iz življenja. Čez 10 let pa lahko spet prijazno kramljaš z njim.

Dogaja se mi da kar pogosto pomislim na bivše dekle, s katero sva bila skupaj od januarja do aprila oz. maja 2013. Natančneje povedano mi ne gre iz glave, odkar sva se razšla. Nazadnje sem jo videl julija 2013, saj sva oba bila povabljena na poroko skupne znanke oz. prijateljice. Prejšnjo soboto me je pot zanesla še v cerkev, kjer se je poroka odvijala ter je bivša tam bila katehistinja, saj sem se namenil v trgovino, ki je od cerkve oddaljena vsega 2 km. Bolje rečeno, namenoma sem se odpravil k tisti cerkvi in fotografiral notranjost cerkve ter okolico. Kot da sem po 4 letih hotel podoživeti trenutke, ko sva s tem dekletom še bila skupaj oz. kot da bi si delal utvaro, da sva še vedno skupaj. Poleg tega sem maloprej na Google uličnem pogledu gledal ta kraj. Nedavno sem jo tudi izbrskal na spletu, saj sem kmalu po koncu zveze izvedel, da se je poročila in preselila. Našel sem njen nov naslov, prav tako je vse to potrdila ženska, ki deluje v tamkajšnji župniji. Preseneča me, da ima še vedno svoj dekliški priimek in ne možev, vsaj sodeč po objavi v telefonskem imeniku.

Obenem se je v firmi, v kateri sem zaposlen pred približno dvema mesecema zaposlila od mene 13 let starejša ženska, ki je zelo podobna bivši. Ampak tako zelo podobna, da če obeh ne bi poznal in bi ju čisto naključno nekje srečal, bi mislil da sta sestri. Takoj sva navezala stik, sodelavci in sodelavke so opazili, da do nje gojim neverjetno veliko naklonjenost. Lahko bi rekel, da me je opazila že prvi dan, saj mi je že tedaj namenila kaj nekaj pogledov in nasmehov. Poleg tega me je ona sama že nekajkrat povabila na obisk v svojo delavnico, saj ima poleg službe tudi popoldanski s.p. Z njene strani je že večkrat prišlo do fizičnega stika (me poboža po glavi ali prijateljsko udari po nogi, kadar sediva en ob drugem). Na trenutke se mi zazdi, kot da je sodelavka reinkarnacija bivšega dekleta. Kot da v njej vidim bivšo.

Zakaj vse to pišem? Najverjetneje zato, da se nekomu zaupam, se z nekom pogovorim o tem, si olajšam dušo. Že 2 leti sem v zvezi z drugim dekletom iz tujine. Ne znam si pojasniti oz. odgovoriti, zakaj še vedno mislim na bivšo. Morda se sliši grdo, toda kot da mi je bivše dekle vizualno privlačnejše od sedanjega dekleta. Zavedam se da to ni fer do slednje, morda gre celo za čustveno varanje. Kako naj bivšo dokončno pozabim in se z vsem srcem prepustim novemu dekletu?

Kako preboleti bivso? Moj odgovor se nanasa na zadnji zapis.

Mislim, da je vsa naklonjenost in povelicevanje tvoje bivse iz leta 2013 samo odraz tvoje domisljije. V glavi jo namrec nenehno povzdiguje na nek piedestal, razmisljas o njej, se celo starejsa sodelavka te spominja nanjo… nehote si lastnosti bivse prenesel na sodelavko. Zdaj sledijo trdna tla 🙂

Fakt st. 1: z bivso iz leta 2013 sta bila skupaj 4 mesece. Absolutno premalo, da bi cloveka spoznal v vseh okoliscinah in premalo casa, da bi med vama lahko vzninila prava ljubezen. Posledicno je logicno, da jo drzis med oblaki, ker ji pripisujes lastnosti, ki jih ni imela. Vsak clovek ima dobre in slabe dneve, dobre in slabe lastnosti. Tudi tale bivsa je bila samo clovek, ne neko nadnaravno bitje. Nehaj jo povelicevati in idealizirati.
Se mi zdi, da malenkostim pripisujes prevelik pomen (tvoje slikanje v cerkvi, kako sodelavka polaga roke na tvojo nogo : jaz to vidim kot spontano gesto odprtega clovek, ki na tak nacin komunicira z ljudmi, ki so ji kul, mogoce te je celo vzela malo v bran, po materinsko, ce si bolj zaprtega duha). Prenehaj s tem. S tem samo futras svojo fantazijo, ki z realnostjo nima veze. Ce bi si bila z bivso blizu in bila povezana, bi se v teh 4 letih gotovo kaj slisala. Ne isci razlogov o necem vélikem, ampak se osredotoci na sedanjost.

Fakt st.2: Sosedova trava je bolj zelena kot nasa. Posveti se trenutnemu dekletu. Ce si zelis vecje povezanosti z njo, energijo in razmisljanje ki ga porabis za bivso, porabi za trenutno. Misel na bivso kot nek spomin je eno, drugo pa nacrtno raziskovanje, kaj se je zgodilo z njo (porocena, kaj dela, zakaj si ni spremenila dekliskega priimka, kje zdaj zivi) in to zadnje popolnoma nepotrebno in brezveze. Ona ni vec tvoja. Ustvarila si je svoje zivljenje. Ti pa svojega. Ce bi si bila usojena, bi se zdaj ostala skup, tako da ocitno nista bila namenjena na daljsi rok. Nic narobe, nekatwri ljudje so nasi sopotniki, drugi pa bolj mimoidoci. Ne rabis it v drugo skrajnost in nacrtno iskat slaboh stvari pri njej. Preprosto jo nevtraliziraj. Nekoc sta bila skupaj, bilo je fino, zdaj nista vec skupa in je tudi fino.

Zdaj pa resitev oz.kaj lahko naredis za vecjo povezanost s trenutno: raziskujta nove stvari skupaj, poiscita nove dohodivscine, najtita kak skupen hobi ki ga lahko delata ko sta skupaj, ko pa sta vsak v svojem kraju pa pac sama. In potem si preko skajpa oz.pisem al kako komunicirata izmenjujeta obcutke, dozivetja, ki sta jih pri tem obcutila.

Ljubezen ne zraste sama od sebe, jo je treba posejat in potem zalivat. Z drobnimi pozornostmi. Poslusanjem drug drugega. Ko naredis nekaj lepega brez da pricakujes kaj v zameno. Preseneti jo s kakim pismom po navadni posti, ce rad fotografiras, ji razvij set svojih slik in jih poslji po navadni posti. Nekaj nenavadnega, lahko zabavnega…. raziskuj(ta) situacije kjer bosta oba sproscena, ker takrat se ljudje bolj odpremo in smo bolj dovzetni za fine stvari.

Priimek v telefonskem imeniku spremenijo le, če jih ti obvestiš in izraziš željo po spremembi, včasih je bilo treba celo nekaj plačat. Mislim, da se s tem ne ubada nihče več, razen verjetno podjetij in podjetnikov.
Pripisuješ skrite pomene, kjer jih ni. Utapljaš se v sanjarijah kot najstnica, ker ti v reali očitno vseeno nekaj manjka. Če si odrasel moški, se boš vzel v roke in se odločil za žensko, s katero si. Ni pomembno, ali je bolj ali manj privlačna od bivše, od sosede in od prijateljice. Pomembno je le, ali je dovolj dobra zate in ali si pripravljen graditi z njo. Če si, potem nehaj sanjati. Če nisi, potem vajina zveza verjetno nima smisla.
Vprašanje, ali bi tudi mi videli takšno neverjetno podobnost med bivšo in sodelavko.

Človek ni lastnina, ki ti samoumevno pripada vse življenje. In srce ni cilj, ki ga osvojiš, če si dovolj obseden. Je dar, ki ti ga nekdo podari. Lahko ti ga podari za vse življenje, ona ti svojega ni. Pred 4 leti ti je morda podarila delček svojega čustvenega sveta, ampak potem ga je vzela nazaj. Do tega ima pravico. Naprej je živela svoje življenje in v njem prostora zate ni. Tudi do tega ima pravico. Če prav razumem, je bil konec jasen in nedvoumen in je prišel po tem, ko sta eden o drugem že kaj vedela. Tako torej tudi veš, da sta se vajini poti ločili, ker vsaj enemu od vaju pri drugem nekaj ni odgovarjalo, očitno njej pri tebi. Torej ne glede na njen zakonski stan nimaš ne dostopa do njenega srca ne vstopa v njeno življenje, ki ga živi z drugimi ljudmi.

Sprejmi dejstva, zasidraj se v realnem živjenju, preden se povsem izgubiš v blodnjah, in raziskuj, ali je predmet tvoje fiksacije res ta ženska ali pa nanjo morda projiciraš kakšne globje frustracije. Odpravi vzroke, da boš lahko življenje, ki zna biti res lepo, užival z ljudmi, ki so ob tebi.

Sosedova trava ne daje vedno vtisa, da bi bila bolj zelena od naše. Bolj kot to je ključno dejstvo, da se po štirih letih še nisi prenehal vračati nazaj v spomine. Katero novo poglavje si odprl z bivšim dekletom oz. kakšno obzorje ti je odprla, da še danes želiš podoživeti občutke, ki so ti jih vzbujali skupni trenutki? Razmisli – ni nujno, da o tem pišeš tukaj.

V dejanjih, s katerimi iščeš sledi na krajih iz preteklosti, boš posledično videl svoj način njenega zaključevanja. Ni pomembno, ali se zdi drugim smiseln ali ne. Tudi impulzi, ki jih sam daješ (vede ali nevede) sodelavki, bodo izzveneli. Verjemi, da se bo ohladila tudi njena povratna reakcija.

Ko si predočiš, da ostanejo skupaj ljudje, ki so za skupaj (bivše dekle se je medtem že poročila, ti si dve leti v novem razmerju), lažje izluščiš vse tiste »malenkosti«, ki so botrovale vajinemu razhodu in ki bi sčasoma postale nepremostljive. Vsak del naše poti pa prinaša dragocene izkušnje (naj bodo bolj ali manj tople), za katere smo lahko tistim, ki so hodili z nami po njej, samo hvaležni.

Nujno moraš sprejeti, da je bivša šla naprej. Ti hrepeniš po nekom, ki je zdavnaj drug človek, živi v drugih okoliščinah. Kar nekaj si se zapletel v glavi.. če sta bila skupaj 4 mesece… to pa res nista mogla vzpostaviti globlje povezave in jo še vedno vidiš kot princesko. Zavestno ne misliti na njo. Fokus daj na trenutno partnerico, na prihodnost, na stvari, katere te osrečujejo pa bo šel lajf naprej.

Vanja