Kaj bi on sploh rad ?
S partnerjem imava zelo lepe dneve komuniciranja, pozornosti , skupne načrte , zadovoljstvo in še bi lahko naštela . Lahko bi rekla da takrat ljubezen teče po normalnih tirih ker se počutim zadovoljno .
Nato pa mi partner poruši v hipu vse .
V času ko sem najbolj srečna in brez skrbi ugotovim , da si ves čas dopisuje z bivšo ali naveže stike s kakšno novo . To pa me močno razočara in tudi zaupanje vanj mi močno pade in postanem do njega drugačna .
Človek s katerim sem v razmerju nima istih želja in ne dela za skupno dobro . V takih trenutki se on najrajši odloči za ignoranco .
Kaj pa naredim narobe .? Prepustim se razmerju , zaupam mu , sodelujem , načrtujem , veselim se vseh dnevom z njim in tudi svobodo mu pustim ,na koncu pa mi on sam zbije vso voljo do njega .
Kam pa ena ženska sploh lahko pride s takim tipom ? In kaj bi on od razmerja sploh rad ?
In kar je najhujše se niti sekira ne .
Ne sekira se za tvoje čustveno posesivne težave, ker mu je vseeno. Morda išče nadomestek zate prav zato, ker te dojema kot posesivno osebo. Morda ga tvoja posesivnost moti in ti na tak način daje vedeti, da se ti ne bo pustil podjarmiti.
Glede na napisano sklepam, da je čas za konkreten pogovor z odprtimi kartami.
Postavi mu ultimat. Povej mu po resnici kako cutis in zahtevaj, da se naj neha dopusovati z drugimi zenskami, vkljucno z bivso, drugace bosta sla narazen. Tako bi jaz naredila.
Ce tega ne bo hotel narediti, ga nogiraj. To ni normalno, da si moski v resni zvezi dopisuje z drugimi zenskami (razen z zelo dobrimi kolegicami, ki jih tudi partnerja slej ko prej spozna). Tisti, ki pravijo, da je to posesivnost samo nekaj teoretizirajo, verjetno so samski.
Jaz sem od decembra ko sem bila grdo zapuscena na silvestra sla z par tipi ven. Fora je v tem da so me hteli vsi takoj pofukat po 5minutah za resno zvezo pa jim nisem ker nimam z diplomo pri 35ih fiksne sluzbe. Torej? Kaj kurbe z spji tud tak klicejo vun in jih silijo v sex? Placajo racun ko jim ga dajo? To se sprasujem zakaj vredu puncam take svinjarije pravim prasicam pa nic…o ljubezni pa itak nimajo pojma ker sex pride po tem ko cloveka spoznas se ujames se druzis neki casa…
Pozdravljeni.
Koliko sta stara?
Pogodbe oz. dogovori so del partnerskega odnosa. V kolikor se en partner teh dogovorov ne želi držati, potem se ob vsaki kršitvi zaupanje poruši. Zaupanje je glavni temelj iskrenega partnerskega odnosa in ne predstavljam si partnerskega odnosa, kjer bi bilo drugače.
S partnerjem se skušajte pogovoriti. Zdi se, da si on želi bolj odprtega odnosa. Slednji se za veliko ljudi super sliši, dokler je partner zvest in so sami promiskuitetni. Zato je pomembno, da osebe, ki kršijo dogovore postavimo tudi v obratno vlogo in posledično na realna tla. Jaz včasih na terapiji zahtevam, da partnerja za nekaj minut zamenjata vlogi, kar je ekstremno efektivno ravno v primerih, ko si partnerja očitna pravila razlagata po svoje. Partnerja preprosto vprašajte, če bi mu bilo v redu, da bi vi počeli to, kar počne on in bi on počel, kar počnete vi. Vprašajte ga kakšne rešitve predlaga on. Možno je, da bo kakšna izmed rešitev sprejemljiva tudi za vas, morda boste ugotovili, da si želi partner več sexa ali drugačen sex, kar je lahko tudi za vas zanimiv izziv.
Vsekakor lahko vedno zahtevate, da veljajo pravila za oba.
V kolikor bodo vajina pričakovanja čisto nasprotna oz. miselna predstava glede zamenjanih vlog ne bo prinesla nobenega uvida in zbližanja, potem potrebujeta partnersko terapijo z nevtralno osebo, ki jo bosta oba sprejela kot pomembno referenčno točko. Če nič od tega ni mogoče, potem lahko pričakujete še večje težave v prihodnosti.
Ne dajajte stran svojega dostojanstva, če parter ne zmore udejanjiti skupnih pravil. Ni vredno.
Vse dobro.
KAJ BI PA JAZ RAD/A? Ko človeka odnos žalosti, ga izčrpava, je v njem mogoče zaradi drugih, je čas, da si nalije čistega vina. Sedite k pogovoru, če se da kaj rešiti, sicer veste kaj vam je storiti. Se vidite v takšnem odnosu še 5, 2, eno leto? Najtežje je zbrati pogum in narediti tisto, kar veste že par let 😉 Zakaj vztrajati v vezah, v katerih človek ni srečen? Preprosto je to življenje, samo človek pač želi vztrajati v lastni bolečini in za to krivi partnerja,… Vse se da postaviti na na novo, če ima človek le trden namen in pogum za lastno srečo…
Ti o realnem življenju ne veš dosti, a ne ? Pogodbe, dogovori … Ha,ha,ha… Kurbirji v akcijo – žene na terapijo …. Ni čudno da mi skoraj vsaki post brišete … Dajte si oduška tudi na tem… I don’t mind. Vsakič ko mi kaj izbrišete sem zmagal jaz. A niste tega že dojeli ? 🙂
[/quote]
Moderatorski posegi so minimalni, ne objavijo se podvojeni prispevki in tisti, ki ne prenesejo minimalnega kriterija kulturnega govora. Vaših prispevkov sicer nisem izbrisal jaz, vendar sem sedaj nekaj le teh prebral in se strinjam z odločitvijo druge moderatorke, da prispevkov ne objavi.
Tudi ta prispevek nakazuje vašo provokativnost, vulgarnost, superiornost in aroganco, ki jo je mogoče prepoznati tudi v nekaterih drugih prispevkih. Nekoliko prilagodite svoj način izražanja in noben prispevek ne bo več brisan.
Hvala za razumevanje.
Če bi se partnerski odnos oz. zakonska zveza obravnavala enako kot to velja za pogodbe po gospodarskem pravu, bi vseh teh čudnih težav ne bilo.
Žal pa je tako, da v partnerskem odnosu vedno nasrka tisti, ki vanj več vloži, še posebej, če v družinsko dobrobit vloži tudi nesorazmerno večji del finančnih sredstev…
Skratka, ko se v podobnih primerih pogovarjamo o obveznostih, so te ignorirane, pravice pa se postavlja na piedestal, še posebej, ko gre za žensko. 😉
Danes je za tistega, ki zakonsko zvezo in odnos prinaša več kot drugi, v resnici neumno, da v to sploh vstopi, že zaradi skrajno neenakopravnih izhodišč ob morebitni razvezi (teh je zelo veliko in še več jih bo).
Takšen primer sem imela sama. Ampak, ko sem ga vprašala, če bi njemu bilo ok, da jaz počnem stvari, ki jih on počne in mene prizadenejo, je rekel, da bi mu bile ok. Torej, konkretneje, njemu bi bilo ok, če si jaz vpričo njega non stop dopisujem z moškimi prijatelji. Poleg tega pa si na to temo izmislim še kakšno laž. To vse je on počel.
Sicer sva se midva razšla, ker on ni mogel preko tega, da mu ne zaupam. Kako zaupati, če se ti nekdo kar nekajkrat zlaže?