Pogosto le berem vaše poste, tokrat sem se odločila, da vam tudi sama napišem svojo zgodbo.
Z možem sva se pred petimi leti spoznala preko spletne klepetalnice. Takrat sem ravno končala dolgoletno vezo z bivšim partnerjem in se zelo hitro podala novi vezi naproti. Bil je drugačen od bivšega partnerja, pozoren, prijeten sogovornik, še boljši poslušalec, pokazal mi je drugačen svet, ki ga do takrat sploh nisem poznala, imel je vse kar ni imel bivši fant. Zame je bil prijatelj, ljubimec, zaupnik, spoštovanja vreden človek. Ima pa veliko napako, ki je nikakor ne zna in ne zmore rešiti sam. Vedno mora biti popoln človek. Pomembno je, da ga drugi spoštujejo, ga cenijo in se lahko pred njimi tudi dokazuje. Ta občutek popolnosti mu je vcepil njegov oče. Nikoli ni bi pohvaljen, tudi če je naredil kaj prav, je oče vedno našel nekaj s čimer bi mu lahko pokvaril veselje in trud. Mož težko sprejema kritike. Ker sem mu najbližja sem žal edina, ki mu povem, da se v nekaterih stvareh moti ali pa bi jih lahko naredil drugače. Kritike zelo slabo prenaša, takrat se razjezi, postane tudi fizično nasilen, me ponižuje. V tistem trenutku sem njegov največji sovražnik, pravi, da sem isti oče. Tako mu največkrat ne povem kar si zares mislim, ker vem, da bo vzkipel. Povrhu vsega sem 2 meseca pred poroko odkrila, da si je mož ves čas moje nosečnosti vroče dopisoval z neko žensko. Celo sestaja sta se skupaj. Ne vem kako nisem tega opazila. Ves ta čas je bil do mene pozoren, skupaj sva hodila na preglede, se veselila otroka, skupaj sva nakupovala otroško opremo. Kot, da bi živel dvojno življenje. Pravi, da mu ni nič pomenila. Da sem se oddaljila in se nisva več čutila tako kot včasih. Da ga je pač razumela. Ko sem prebrala njune pogovore se ji je prikazoval kot popoln človek, idealen partner, ljubeč, nežen itd. Povedal ji je tudi, da ima punco, ki je noseča in je ne bo zapustil.
Po brskanju njegove pošte sem opazila, da je svoj oglas objavljal na različnih spletnih portalih, si dopisoval z ženskami in z njimi klepetal, in sicer ves ta čas od kar se poznava. Ne razumem kaj želi doseči s tem? Zakaj si tako želi pozornosti drugih žensk? Zanimivo je to, da si z njimi dopisuje, jih pokliče, se dobi z njimi na kavi, vendar ostaja le pri tem. Kaj želi s tem dokazati? Da je še vedno moški in da zna zapeljati žensko?
Ne znam vam opisati, ampak počutim se kot velika trapa, ki mu je stala ob strani, ga podpirala tako poslovno kot osebno. Ne vem kako nisem opazila… Njegovo nenehno dokazovanje in beg pred realnostjo naju bo uničilo, če ne njega, pa vsaj mene.
Počutim se zbegano, prevarano in ponižano. V zadnjim 6 mesecih se mi je življenje obrnilo na glavo. Vsi lepi trenutki, ki sva jih preživela skupaj so v trenutku postali bledi, narejeni. Še vedno upam, da bo bolje, tudi sam zatrjuje, da bo od sedaj naprej vse drugače, da je tudi sam razčistil stvari, vendar mu žal ne zaupam. Pogovorila sva se o najinem odnosu, mene pa še vedno morijo ene in iste zadeve: kako mu zaupati, zakaj chata z drugimi ženskami, kaj je imela ona, česar jaz nimam…Zakaj najde stik samo z ženskami, zakaj nima nobenega moškega prijatelja?
Ali bi nama pomagala partnerska posvetovalnica? Je še kaj upanja, da bo nekoč bolje. Moža ima še vedno rada, čeprav bi včasih najraje pobegnila in zaživela novo življenje.
Žal svoje zgodbe nisem mogla skrajšati, lahko bi le še kaj dodala, ampak to sem morala napisati, ker sama ne zmorem rešiti problema.

Pozdrav!

Partnerska posvetovalnica vama bo dala uvid v čutenja in v svet, ki vaju nekontrolirano obvladuje, odločitev za drugačen odnos, pa bosta morala sprejeti sama. Pot v lepši in boljši odnos vedno obstaja, če se bosta odločila. Temelj vsega tega pa je zaupanje. Težko boste gradili na zaupanju in trajalo bo še nekaj časa, da bodo dvomi in strahovi popustili. Če bi vas mož dovolj globoko začutil, v tem kar doživljate, bi veliko teh dvomov odpadlo, saj je med vama porušen občutek varnosti. Pa tudi iskreno opravičilo, ob kateram bi vi čutili, da misli resno in da je s svojimi igricami zaključil, bi pripomoglo, da bi se vi lahko sprostili.

Brez zaupanja ni varnosti, brez varnosti pa ni odnosa, oz. je zelo kaotičen, poln sumničanj, strahu, nezaupanja in napetosti. Dvomite v njegovo iskrenost, ker vam ne da zagotovila, da je zaključil, saj še vase ne verjame, če bo vzdržal dogovorjeno besedo. Najverjetneje vas je strah, kako dolgo? Pogoj je, da mu zaupate, ali boste pa zelo težko gradili naprej odnos. Kaj dobi s temi ženskami, pozornost, da je simpatičen, ne vem, lahko gre za neko obliko zasvojenosti, kar je pa zelo težko prekiniti, ali pa se presedla na drugo obliko zasvojenosti. Tudi vidva oba do neke mere ustvarjata te odnose, ne vem zakaj vi potrebujete ta svet, takšnega moškega ob sebi? Kajti on vse naredi, da vi najdete te maile, oz. pridete do teh žensk. Kaj se potem dogaja med vama? Kako to spremeni odnos? Vas želi narediti ljubosumno in išče v vaših očeh potrditev, da ga imate še radi? Veliko je odgovorov, ki so vajini, vaši, njegovi, vse to pa ustvari zgodbo v kateri sta se znašla.

Napisali ste:« moža ima še vedno rada, čeprav bi včasih najraje pobegnila in zaživela novo življenje.« Tudi on najverjetneje čuti podobno, vendar za razliko od vas, ki si samo želite bežati, on nenehno beži v svoj svet, v svojo iluzijo, kjer lažje preživi stiske, ki jih ima, oz. se prebujajo med vama in jih težko regulirata.

Pogovor bo nujen, pomoč od zunaj tudi, saj sama ne bosta zmogla dovolj globoko pogledati vase in v odnos, ki ga gradita.

Vse dobro vama želim v prihodnje, pa srečno.

Sabina Stanovnik, spec. zakonske in družinske terapije
Midva-zakonski in družinski center, Ptuj
041/867-856
[email protected]