Iščem pomoč kako naprej
Pozdravljeni!
Ker niste želeli, da je sporočilo objavljeno, vam posredujem samo odgovor na napisano.
Znašli ste se v začaranem krogu, vi, vaša bivša partnerka in predvsem vajina hči. Pretreseni ste, brez moči, vse bolj opažate kako ravnanja vaju s partnerko vplivajo na hči. Vsi ste vpeti, razboleli in razočarani. Poskušate iskati novo pot naprej, vendar preteklost še zelo boli in se vname vedno znova, ko pridete v stik. Čutite, da kot oče nimate moči, da si je partnerka hčerko prisvojila zase, vi pa ste lahko le pasivno spremlali. Zdaj čutite, da sta s hčerko odtujena. Med vami in partnerko se valijo očitanja, bolečine, ki so odraz vajine zgodbe, občutja zanemarjanja, zapostavljanja, ki so del vajine odnosa, postajajo kepa očitanja, ki si jo mečeta v obraz skozi hčerko.
Verjetno se oba trudita najbolje poskrbeti v dani situaciji, vendar so zamere, bolečine, ranjenosti zaradi vajine partnerske izkušnje še tako žive, da slabo vplivajo na primerno skrb za hčerko. Hčerka v določenih situacijah poskuša poskrbeti za vaju, postaja starševska, kar opažate tudi sami.
Potrebno bo jasno razmejiti vaše vloge. In sicer: ne glede na to, da ste se s partnerko razšli, vedno ostajata oče in mama vajini hčerki. In koliko boste vi uspeli biti oče, ki je zadovoljen, vključen in dejaven v odnosu do hčerke, je odvisno popolnoma samo od vas in partnerka ne more na to vplivati. Res je, da vas določene obtožbe posrkajo, zabolijo, vendar nihče ne more vplivati na to, koliko se boste vi odločili, da boste oče. Vse te obtožbe, medsebojna obmetavanja ne sodijo v starševstvo, ampak na vajin partnerski odnos, iz nezadovoljstva in bolečin iz partnerstva. Nista več partnerja in to boli, vendar sta vedno starša in to je potrebno ločiti. Potrebno je sodelovati na nivoju starševstva in hčerki, kljub temu, da ne živite več skupaj, nuditi varnost obeh staršev. Koliko ste bili oče v preteklosti, je ravno tako vaša odločitev. Zavedam se, da lahko te besede težko padejo, vendar samo vi imate moč, koliko boste kot oče prisotni. Nekaj vprašanj v razmislek: Kaj se zgodi, kaj se vzbudi, da niste, oz. ne zmorete priti zraven (do hčerk, ko je mama zraven), kaj vas vrže ven? KO gledate mamo in hčerko, ki sta zvezani skupaj, ki sodelujeta? Kako težko je za vas najti vstopno mesto?
Za dobro hčerke bo potrebno vzpostaviti starševsko sodelovanje, brez obtožb. Predvsem pa se je potrebno držati tudi načela, da pred otrokom, ali otroku, ne govorite nič slabega o drugem staršu.
Se pravi razmejiti starševstvo in partnerstvo. Iz partnerstva prihajajo določene bolečine, za katere bosta morala oba poskrbeti drugje (ali s svojim novim partnerjem, ali v terapevtskem procesu) in ne v to vpletati hčerke in starševstva.
Morda bi bilo primerno, da se o tem z bivšo partnerko poskušate pogovoriti in sprejeti določne odločitve, kako boste ravnali v bodoče.
Ne glede na to, koliko žalosti čutite ob tem, da ste bili nemočen oče, ki ni imel možnosti, prostora, da razvije odnos do hčerke, ni nič izgubljenega. Možnosti je veliko, le dajte si jo!
Morda vam bo v dani situaciji v pomoč terapevt – lahko se obrnete na Frančiškanski družinski inštitut v Ljubljani (tel:01 200 67 60). Ostale naslove si poglejte v sporočilu “Terapevt svetovalec”.
Želim Vam vse dobro v bodoče!
Z lepimi pozdravi,