Imam prijatelja za seks a obenem je tudi “dober prijatelj” s katerim se vsak dan čujeva in si kar vse poveva.Ampak on je zadnja dva mesca ali malo več zelo žaljiv do mene.Sem starejša od njega in mi je začel govoriti da jaz nebom imela nikoli fanta,da bom večno samska,da dam vsakemu ki pride mimo mene,da sem k***** .itd…Mene početje moti in sem mu tudi rekla vendar ne odneha.Potem pa tisti njegov hinavski smeh v telefon me vrže totalno ob tla.On še zmeraj misli da imam stike z bivšimi.Saj me ma rad ker je to povedal prijteljici in mi to tudi pokaže.Amapk ne razumem ga zakoj to grozno početje.Včeraj me je tako užalil da sem prekinila telefon.Ljubosumje?

Bolj kot ljubosumje se skozi to njegovo početje zrcali strah pred čustveno bližino. Ker se (nehote?) zbližujeta in ne gre več samo za seks ga to plaši zato sproducira prepir, žali…itd samo, da odnos ne bi zajadral tja kjer se on ne znajde, ker mu je čustvena bližina tuja.
On te ima samo za to, da se sprazni na tebi ti pa naivno upaš, da boš od njega na ta način, ko mu to nudiš, dobila vsaj še nekaj spoštovanja. Dvomim, da ti lahko uspe, da o še kakšni drugi povezanosti niti ne izgubljamo besed.
Svetujem ti da prihodnjič obrneš zadevo, najprej spoštovanje, čustvena bližina in kot posledica/nadgradnja le te še “telesvanje” 😉

Traja to že nekaj let in mi me lahko pustil pa me ne.Poznam skoraj pol njegovih soronikov.Hodiva na skupaj na zabave in kopanja.Saj je na trenutke super in je res prijazen z sms in vsemi ostalimi in mi govori vse najlepše.Ne pokliče samo zato da se greva dol dat ampak vsak dan da se pogovarja z mano.Jaz več nevem kako naprej ker me ruši in uničuje,navezana pa sem res hudo nanj.

Bolj ko manipulira s tabo, bolj ti noriš za njim in bolj omamen je seks. Ta sladka bolečina pri duši te dela živo, po drugi strani pa ti ne pusti spati.
Glede na to, da sta samo prijatelja, se zdi vse OK. Prijatelje imamo pač zato, da nam včasih nastavijo ogledalo, da se lahko dodobra in temeljito ogledamo. Ti zadnje čase ugotavljaš, da ta podoba ni čisto taka kot si jo želiš ti.
Ja kaj boš torej spremenila? Boš razbila to ogledalo in poiskala novega? Ne bo dosti uspeha, kaj kmalu ti bo tudi novo zrcalo predočilo temne sence tvoje podobe.
Ja, dobro si ugotovila. Delati bo treba na svoji osebnosti. Korak za korakom. Vsak dan pomalo. Začetek pomeni že to, da veš česa si v odnosu ne želiš.

Najprej samospoštovanje, večja čustvena neodvisnost, predvsem pa prosim vrednoti sebe malo bolj. To da dovoliš takemu človeku, da te zmerja in ponižuje ni vredu. Na tvojem mestu bi ga v trenutku negiral in ignoriral. Takšen in še slabši bo vse dokler bo videl da se neglede na vse vedno znova vračaš k njemu.

Skupaj sta nekaj let. Slišita se vsak dan, imata skupne znance, poznata sorodnike, se družita, skupaj spita. V bistvu funkcionirata kot par in sta, če prav razumem, do nekaj mesecev nazaj funkcionirala celo bolje od številnih parov, ki so formalno skupaj. Le da vidva nista par, ker sta vajino druženje korektno razglasila za prijateljevanje s seksom in pri tem formulaciji vztrajata že nekaj let.

Doslej je to odgovarjalo obema, pred meseci pa se je zgodilo nekaj, zaradi česar vsaj enemu od vaju to ne odgovarja več. V preteklih letih se nanj nisi navezala samo ti, ampak se je nate navezal tudi on, zato je mogoča še ena razlaga: ali zaradi bivšega, ali zaradi trajanja vajinega “prijateljevanja”, ali zaradi česa tretjega se je vajinemu odnosu, kakršen je bil, iztekel rok trajanja. Namesto, da bi ta fant o tem govoril s tabo in bi ga mirno preoblikovala v nekaj drugega – v formalno zvezo, čisto prijateljstvo ali pa bi se razšla -, poskuša vajinemu odnosu brutalno znižati vrednost. Ponižuje te, da bi sam sebe prepričal, da z osebo, kakršna si ti, noče zveze, ker se zaveda, kako navezan je nate, obenem pa te ponižuje zato, da bi te prepričal, kako malo si vredna, kako te nihče ne bo hotel in kako je on najboljše, kar se ti je zgodilo, da bi si tako zagotovil, da boš stala z njim, ker druge možnosti tako nimaš.

Ali je zate njegova reakcija na njegov strah pred zapuščenostjo sprejemljiva ali ne, je tvoja odločitev. Si resnično želiš odnos z moškim, ki mora ponižati in razvrednotiti žensko, da bi se počutil močnega in nekaj vrednega, in ki pozna le ta način soočanja s svojimi strahovi in razreševanja težav v odnosu?

Zakaj bi pa naj bil ta “prijatelj” ljubosumen, saj sta samo prijatelja a ne. In če sta res, ga tudi ne bi motilo če bi res “vsakemu dala”. Dve možnosti sta, zakaj se je začel tako obnašati: ali si želi nekaj več, želi da sta par ali pa se te želi rešiti, ker vidi da to “prijateljstvo” ne vodi nikamor. Vprašanje je, kaj si ti želiš? V situaciji kakršni si se boš morala odločiti ali želiš resno vezo z njim, ali s kom drugim (v tem primeru on odpade) ali pač nadaljevati z “prijateljstvom”, ki iz opisanega sodeč obema prinaša več škode kot koristi.

Ljubosumen je ziher. On pač meni tega ne bo pokazal ampak bo raje hudoben do mene.Saj se hodiva kopat in se kaževa v javnosti ampak ma na momente čudne izpade in to me moti.Sem ga vprašala zakaj je tak pa mi je rekle da neve.Tudi če je on zaljublen vame mi tega ne bo priznal nikoli pa tud če mo lomiš kolena pa ne.

Jaz pa v bistvu ne vem, v čem je tvoj problem. Ta fant ni sposoben biti z žensko, v katero je zaljubljen. Lahko je s kur**, torej z žensko, ki se ji čustveno ne preda, ampak mu je z njo fajn, in z veliko verjetnostjo bi lahko bil s “sestro”, torej z žensko, s katero bi ju povezovala “bratska” čustva in noben od njiju ne bi čutil potrebe po čustveni predanosti, druženje pa bi bilo korektno in prijetno.

Ampak ti si enaka. Tudi ti nisi sposobna odnosa, v katerem bi se z moškim prepletla s srcem, dušo in s telesom. Če bi bila, vajin odnos sploh ne bi bil mogoč, ker bi že v osnovi zaznala, da v tebi vidi le predmet, ki malo popestri življenje njemu, ne zanima pa ga, kaj ti čutiš, kaj šele, da bi si želel, da bi ti polepšal življenje. Oba sta prepričana, da v sebi nosita čustva, obenem pa ju noben od vaju ni sposoben dati drugemu, torej sta do sočloveka oba v resnici hladna.

Ampak tebe to ne moti, vznemirilo te je le to, da nisi vedela, zakaj se znaša nad tabo. Zdaj, ko si našla odgovor, da je “ziher ljubosumen”, si mirna. Nič ne de, da si poligon za izživljanje njegovih frustracij in strahov, da le veš, zakaj te tepta kot smet, in je vse dobro. Pa vendar – zdaj te ponižuje. Če bi se jutri znašla na urgenci vsa polomljena, bi te še vedno “motilo”, da te občasno pretepe? Bi še vedno rekla, da je sicer prijazen, ampak ima “na momente čudne izpade” in te pač pretepe, ampak nič ne de, ker to v resnici pomeni le, da je “ziher ljubosumen” in mu torej zagotovo nekaj pomeniš, da je mogoče zaljubljen vate, ampak tega noče za nobeno ceno priznati?

Vidva sta skupaj zato, ker sta si podobna. Noben od vaju ni sposoben odnosa, v katerem sta si moški in ženska predana, kaj šele, da bi kateri od vaju kdaj začutil žensko/moškega, zato je mogoče najpametneje, da nehaš omenjati bivšega in se bo ta fant umiril, ti pa boš še naprej srečna s tem, kar imaš, ker za zdaj kaj več ne ti ne on ne moreta niti razumeti, kaj šele, da bi si to želela in to zaživela.

Jaz mu ne omenjam svojega bivšega,on ga kar sam od sebe.Izogibam se pogovorom o tem ker mi je neprijetno ker potem vem da bo zopet znorel.V bistvu še preden sva midva začela vse skupaj sva bila prijatelja brez vsega in sva si povedal zares vse.Rekla sem mu za vsako avanturo,kasneje pa se je zapletlo med nama.On meni govori da so med nama ovira leta,ampak vem da to ni res ker gre z mano v javnost in me pred vsemi objema.Vseeno zgleda da mi ne zaupa.Priznam pa da jaz niti njemu ne.To se vleče med nama več kot dve leti odkar sva se intimno zapletla in več kot 4 leta najinega prijateljstva.

Edina ovira med vama sta ti in on oziroma vajina neizkušenost ali pa neiskrenost/nevednost okrog tega, kako delujemo, kako se odzivamo in zakaj in kako delujejo odnosi. Mogoče se vama zdi, da to ni ovira, kar je logično, saj človek sam ne more videti nečesa, za kar niti ne ve, da obstaja.
Po eni strani so pri vaju leta na nek način res ovira, vendar ne način, kot je to mislil on, pač pa na način, da morata še dozoreti za nek bolj ljubeč globok in zaupljiv odnos. Enim pa to tudi nikoli ne uspe.

Lej, draga Jana, tole vse skupaj ni nič. Seks prijateljstva na dolgi rok ne gredo in konec in tudi vidva se s tem kar nehajta tolažit, saj imata pač čisto eno normalno, običajno vezo.
Ki pa jo bo treba prekiniti, če nočeš, da te tip popolnoma povozi. Zakaj mu dovoljuješ, da se tako obnaša do tebe? To, da mu vržeš dol slušalko, je samo tvoja nemoč.
Če se imaš rada, če se spoštuješ, boš zadevo prekinila za vse večne čase. Ne smeš dovoliti, da te kdorkoli žali ali tepta.

Da si v nekom v odnosu, ki te na takšen način žali in ponižuje, priča zgolj o tem, da imaš predvsem ti težave, ker stopaš v stik s takšnimi moškimi. In da tudi v želji spremeniti okoliščine – zamenjati moškega, te bodo zelo verjetno ponovno dohitele iste težave, s katerimi se ubadaš sedaj, tako da boš znova in znova pristajala v zvezi s podobnimi moškimi. Nekdo z zdravim samospoštovanjem, ne bo trpel ob sebi takšnega človeka.

Odnos z moškim si definirala omalovaževalno in podcenjevalno DO SEBE , saj si zgolj “prijateljica za seks”, kar je očitno zdaleč premalo zate, saj imaš čustva in nisi nek neživ objekt. Namreč s tem si tudi dala (nezavedno) tiho privolitev in potrditev njegovih besed, da “daš vsakemu, ki pride mimo” – in sedaj te občutki krivde priklenjajo na njega, ker daješ veljavo neresničnim opisom o tebi in bi (si/mu) dokazala, da ni tako. Seveda ni to res, zato pa tudi takšne osebe ne trpimo ob sebi. Tvoj odnos z njim je mazohistično-odvisniški. Verjetno so s tabo zelo grdo ravnali starši, kakor tudi med njima ni bilo nobenega spoštovanja, da ne razločuješ, kakšen je zdrav odnos med moškim in žensko. Ni pomembno, kaj on (moški) misli, pomembno je, kako ti ravnaš (da takoj “odpikaš” podobne osebke iz svojega življenja). Prvi korak je razpoznavanje oz. “registriranje”, da se tako ne obnaša normalna oseba, kakor ta tvoj moški, tako da nimaš kaj z njim iskati, ampak čustva vračaš le tistim, ki si to zaslužijo, ki imajo spoštljiv odnos do tebe, te cenijo in imajo radi. Tvoje ravnanje bo posledično pritegnilo tudi drugačen tip moških in bo zveza bolj “zdrava” in stabilna.