Pozdravljeni!
K vam se obračam po pomoč, ker sama in z znanci, katere morim zaradi mojega norega ljubosumja, ne znam rešiti problema.
S partnerjem sva se skupaj dve leti in pol in se zelo dobro razumeva, razen, ko gre za moje bolno ljubosumje; v tem času se je tudi ločil od bivše žene in treh otrok. Že prej me je morilo ljubosumje, ker je hodil k meni, pa spet domov in tako naprej. Vmes sem se odločila, da bom poiskala svojo novo resno zvezo in tako pozabila na vse, saj nisem zdržala pritiska. Res sva se razšla, jaz pa sem prehitro našla nekoga in se tudi hitro razšla, saj sem videla, da ne delam z glavo. Sedaj sem spet s prvim. Ja, totalna katastrofa, saj me sedaj ne ceni več – normalno. Ker je prej hodil nazaj k ženi in spet k meni, imam sedaj vedno občutek, da bo našel drugo, saj mi je večkrat rekel, da ne more biti samo z eno osebo, pa se je potem tudi popravil, da to ni res in, da je to rekel ali v jezi ali pa v hecu. Meni se meša. Rada bi samo, da kadar gre ven mene ne zgrabi panika in ne norim po stanovanju in ga ne obtožujem, saj je drugače večino časa z mano in vem, da me ima rad. Sedaj sva v fazi, ko me noče videti, jaz pa se v zadnjem trenutku (upam, da še ni prepozno po večih mojih izpadih) obračam na vas, ker mi je resnično žal in se sovražim, da sem taka – želim se osvoboditi te nore bolne ljubosumnosti.
Nočem, da se dogaja kaj takega še kdaj, saj sem psihično čisto uničena, on pa tudi. Kaj naj naredim?

Hvala za odgovor,

Teja

Lepo pozdravljeni Teja!

Zaupanje v partnerskem odnosu je temelj zdravega odnosa. Vsekakor način, na kateraga sta začela hoditi in spomini, ki ostajajo, vplivajo na zaupanje v vajini zvezi. Tukaj se pojavi strah, negotovost in ljubosumje. On odhaja ven, vas pa grabi panika, kot pravite norite po stanovanju in počasi se vam že meša. Težko je obvladati svoje telo, če niste slišani s partnerjeve strani. Hkrati pa tudi on ni slišan od vas, ko ima občutek, da ga dušite, da se tudi njemu že meša od vseh teh pritiskov in norenja. Najverjetneje vas ima res rad, kot pravite in tudi vi imate radi njega, samo čutenj, ki povzročajo pritiske med vama ne zmoreta vzdržati in regulirati. Drug drugega se bojita in vajin osebni prostor, kjer bi morala biti intima in sočutje zaseda strah, groza, stiska in norenje. Težko je živeti v takšnem odnosu, vendar je včasih še težje prestopiti bregove tega sveta, ki sta ga do neke mere prinesla tudi od doma in se sedaj med vama prebuja ter ga ne obvladata, temveč ta čustveni svet obvladuje vaju.

Kot pravite vas več ne ceni in da je to normalno. Iz vašega pisma je čutiti, kod da se krivite za nastalo situacijo in sebe doživljate, da vi niste vredu, saj pravite, »resnično žal mi je in se sovražim, da sem takšna.« Rada bi vas osvobodila te krivde. Vi ste popolnoma vredu, samo čutenj, ki se vam prebujajo ob tem moškem, ne obvladate. Nihče v življenju vas še ni resnično umiril, ko vam je telo začelo noreti in niste obvladali stiske. Nihče vas še resnično ni objel v momentu, ko vam je najhuje. Vsi samo bežijo, saj ne razumejo, da ne gre za vas, temveč samo za čutenja, ki ji ne obvladate. Vi ste popolnoma vredu, dajte si to priznanje, niste nori, ni potrebe, da se vam zmeša, niste krivi za nastalo situacijo, ki jo ustvarjata oba in ni potrebe po sovraštvu. Mislim, da vi ne sovražite sebe, sovražite stisko, ki se vam prebuja in vam naredi veliko težav.

Veliko pogovora bo potrebno. Težko se bo »srečati« s partnerjem in se začutiti v tem, kar se vama dogaja, zato je smiselno, da poiščeta pomoč, ker bodo ta čutenja vedno bolj neobvladljiva in vam bo vedno težje. Narediti prostor za razumevanje in podporo v odnosu pomeni, dati toliko prostora partnerju ob sebi, da lahko pove kako mu je in kaj doživlja, brez tega, da smo mi ogroženi, se počutimo krive in prestrašene. Če bi med vama nastal prostor za to kar čutita in doživljata drug ob drugem, bi stiska počasi začenja pojenjati in bi s časoma izgubila na moči. Biti slišan in biti razumljen je največje hrepenenje človeka, hkrati pa tudi največji strah in groza, kajti odpreti se nekomu, pomeni tudi odpreti vrata v potencialno zapuščenost. Začutiti se v tem strahu pred zapuščenostjo, v tej grozi, ki nenehno bije med vama, pa še nima besed in objema, je rast v zavedanju in pot do boljšega odnosa z drugim.

Vse dobro vam želim v prihodnje, pa srečno.

Sabina Stanovnik ,zakonska in družinska terapevtka
Midva- zakonski in družinski center, Ptuj
[email protected]

Manjka ti samo ena stvar in to je samozavest. Ko boš prepričana vase, kako super si, pri sebi cenila svoje kvalitete in se ukvarjala s svojim osebnim napredkom, izobraževanjem in se imela rada, potem ti bo vseeno, kje se klati. Morda boš ugotovila, da te niti ni vreden in boš magnet za kvalitetnega fanta. Preberi knjigo najina ljubezen,H.Hendrix – oba, nujno!!!

Če bi meni rekel, da ne more biti samo z eno osebo, bi bila jaz tudi ljubosomna.Se mi zdi, da je to čisto normalna reakcija.

A je kej čudnega, da si bolno ljubosumna, če ti je pa rekel, da ne more biti samo z eno osebo…

Gospa Sabina je zelo lepo napisala,jaz še dodajam nekaj,kar ne boš rada slišala.

Zakaj si ga hotela,če je imel doma ženo in tri otroke?

Imaš morda to ljbosumje za kazen,ker si ga hotela.Zdaj ga imej in se ubijaj z ljubosumjem.Prej bi na to mislila.

Hvala vsem za odgovore, res sem hvaležna, da ste mi dali odgovore na moja “vprašanja” takrat ko sem res obupana!

moski so hecni kao recejo v jezi pol pa so se samo hecal…
in potem se cudijo kako smo lahko tako ljubosumne
menim da so stvari v jezi izrecene resnicne, tiste katere ne bi povedali da ne bi prizadeli partnerja

ne sekiri se zamenjaj moskega,ki ti bo dajal custva in vse

Velika možnost je, da si dobi drugo, če je zapustil ženo, navsezadnje je razbil družino, bo toliko lažje tebe. Saj si vedela v kaj se spuščaš. Mislim, da boš težko ostala z njim v zvezi, saj veš kako je bilo, ko je bil še doma pri ženi. A takrat se pa nisi vprašala, kako je njegovi ženi.
Če si tako ljubosumna, ne vidim bodočnosti. Ostane ti samo, da ga sprejmeš kot je in gradiš na vajinem odnosu, ali pa čim prej prekini zvezo, ker z svojimi izpadi ga boš samo odrivala stran od sebe. Ali ti ni dovolj, da se je ločil in se odločil zate ?