ALI SE VECINA VRNE
Pozdravljenim
pisem v upanju,da mi lahko kdo poda odgovor na moje vprasanje.
Torej, zanima me naslednje.
Partner mi govori, da me ima zelo rad,da ne more biti brez mene, bil bi najsrecnejsi ce bi lahko zivela skupaj, zmeraj sva se lepo razumela in ujemala v vseh stvareh. Zacela sva pri 20 letih (on je imel 23) in ze dve leti hodiva skupaj. To leto imava tezave zaradi, po moje BANALNIH STVARI.
Ljubosumen je na moje prijatelje, od nekdaj sva zaradi tega ljubosumja imela tezave. Ne verjame mi vecino stvari. Ko sva bila se najstnika sem mu bila vsec, jaz pa sem bila takrat kot vsaka najstnica se v oblaki. Resna zveza me ni zanimala, moja simpatija je bil njegov prijatelj. To mi se zdaj ko se skregava, tako receno vrze na nos.Ko sva skupaj, mi govori da me ljubi, da ne more brez mene. Po drugi strani ko pa govoriva po telefonu me zali, kregava se…. Vem da sva za skupaj, ima zelo dobro srce, cutim pa da ima veliko problemov na delu in z druzino, tudi sam s sabo.. Ko sva nekaj casa skregana in narazen, je zelo custven in mi izkazuje veliko ljubezni po tem… Cutim da rabi cas, da me zacne pogresati, da vidi kaj izgublja…
Ali mi lahko prosim svetujete, ali je res da se vecina partnerjev vrne ko vidi kaj je izgubil?
Ali naj ga ne klicem in jocem po telefonu? Svetujejo mi naj ga pustim pri miru, da uvidi kaj sem naredila za njega in da me bo pogresal?
Spoštovana maiteperroni,
ne morem vam pritrditi, da se večina partnerjev vrne, ko vidijo, kaj so izgubili. Vi ste lahko najodličnejše dekle, in verjamem, da tudi ste, in on vas ima lahko po svoje neizmerno rad, toda to še ne pomeni, da gleda na vajin odnos enako kot vi. V resnici namreč ne beži od vas kot osebe, ampak od odnosa, ki se je v teh dveh letih poglobil, in morda ga je strah prav tega. Bistveno je, da se zavedate nečesa: partnerjevo vedenje (ljubosumje, nezaupanje, žalitve, potreba po odhodih/odmikih od vas in nato ponovna zbližanja) ni odvisno od vas, ampak OD NJEGA. Niste ga povzročili vi; v njem so stari vzorci, ki segajo v najzgodnejše otroštvo in ki so močnejši od njega. Po dveh letih lepega ujemanja sta si prišla čustveno tako blizu, da je zanj ta bližina postala, kot rečemo, nevarna, nezavedno seveda. Zavestno si želi biti z vami, vas ima rad in vas pogreša, nezavedni strahovi (ki nimajo zveze z vami, v odnosu z vami se mu samo prebujajo) pa ga odvračajo od vas. Če ga kličete in jočete po telefonu, pa tudi če ga ignorirate, češ, naj vidi, kaj je izgubil oz. kaj pogreša – vse to je samo vaše sodelovanje v igri oddaljevanja in približevanja, ki je izraz njegove ne-varne navezanosti. Priporočam vam katero od knjig dr. Christiana Gostečnika, kot sta Poskusiva znova ali Srečal sem svojo družino. V teh knjigah so lepo in nazorno opisani takšni odnosi in mehanizmi, ki jih poganjajo. Omenjate, da ima partner težave tudi na delu, z družino in sam s sabo. Kar nekaj pomembnih razlogov več, da začne te težave reševati, seveda samo, če on tako želi, k temu ga ne morete prisiliti; prav tako pa ni treba, da postanejo vaše.
Raje kot prepričevanje ali distanco vam bi zaželela, da se skušate s fantom pogovoriti, morda, če želite zvezo graditi še naprej, skupaj oditi na pogovor s terapevtom, ki vama lahko pomaga osvetliti nezavedne vzorce in mehanizme in vaju usmerja pri nevtraliziranju njihovega ponavljanja, tako uničujočega za odnos, ki je bil doslej izpolnjujoč. Takšno delo ne bo koristilo samo fantu pri razreševanju njegovih stisk, ampak bo enako dobrodejno tudi za vas, saj boste dobili vpogled v lastno doživljanje in reakcije, kar boste lahko s pridom uporabljali vse življenje.
Srečno vam želim,