Spoštovani;

S partnerjem sva poročena 12 let. Imava otroke stare 11 in 8 let.
Povejte mi ali je to normalno, da se skregava 1x na mesec zaradi spolnih odnosov.
On trdi, da jih ima premalo, jaz pravim, da je vse o.k.. On mi pravi, da, če je on odbit, torej rečem jaz, da se mi ne ljubi, in da se njemu zdi počuti manjvreden oz izgleda, da je porušen njegov ego. To se nama dogaja že 12 let. Če se to nama zgodi zvečer on potem ne more spati.
Ker pravi, da je vedno samo po moje in da ga to boli. Sva poskusila že vse mogoče.
Tudi tako, da sva poskusila en mesec, da rečem samo jaz. In takrat je on rekel, da je imel premalo. Se mi zdi, da to načenja že najine odnose. Saj si mislim, da tako ne morem iti naprej.
Cele dneve govoriva samo o tem.in sem tega že toliko sita, da bi kar šla od njega, saj ne prenesem več tega. Kar naprej me šraufa v želodcu. Izgleda, da se ne moreva uskladiti. Pa saj mi je prijetno, kadar se meni zdi.
Naj povem, da jemljem tudi že antidepresive in da tudi ne spim ponoči. Se bojim, da bo kaj narobe z mano. Po drugi strani se pa bojim, da tega preobrata ne bom zmogla.

Prosim vsa za vaša mnenja

jabolko

Zakaj antidepresivi? je prvo moje vprašanje, drugo pa, “kaj je normalno?”

Draga moja, normalno je tisto, kar vidva doživljata kot normalno. Nikogar ni, ki bi lahko sodil, kaj je to normalno. Za mene eno, za vas drugo, tretjega popolnoma tretja stvar. Lahko le rečem, da so število spolnih odnosov, količina, dolžina in način povsem prepuščem partnerjem. Za nekatere je normalno trikrat na dan, druge trikrat na mesec, tretje trikrat na leto. Pomembno je, da se oba partnerja strinjata o tem, kolikokrat in kako se bosta ljubila. Vse to zajema normalnost.

Antidepresivi ubijajo spolno poželenje. Vaša domnevna “neželja” po spolnosti lahko izvira iz tega. Vendar, ker vemo, da antidpresivi niso zdravila, ki bi ji jemali srečni in zadovoljni ljudje, lahko govorimo bolj o posledci. Najprej je bila težava, potem antidepresivi, zdaj še vedno ali pa celo nova težava. Tako nekako, začaran krog. Zdaj ni več jasno, kaj je vzrok in kaj posledica.

Ali nekje v podzavesti mislite, da je enkrat na mesec premalo? Potem iščite vzroke v sebi in tudi parterskem odnosu.

Mislite, da je to dovolj? Povejte partnerju, da vas to popolnoma zadovoljuje in ga povprašajte, na kakšen način pa bi lahko zadovoljili njegovo potrebo po potrditvi in da se ne bi počutil manjvreden, zavrnjen. Če želite, mu te potrebe in želje uresničite.

Svetujem pa tudi, da delate na sebi. Berite, pogovarjate se s prijateljico, terapevtko, vzemite si čas za sebe in počasi se boste prenehali bati. Sicer pa se vam res ne piše nič dobrega. Nekaj boste morali vložiti, sicer se vam utegnejo karte sesuti. Antidepresivi in nespečnost sta pokazatelja resnih težav.

Pozdravljena!

Draga moja, postavila si zelo resno vprasanje: ” Ali je to psihicno nasilje?” Ker sem pravnica ti odgovarjam pravnisko (kratko in jedernato): s stalisca kazenskega prava tu ne gre za nobeno psihicno nasilje, se manj pa za fizicno.

Lep pozdrav!

Glede spolnih odnosov ti ne morem svetovati, glede antidepresivov pa je pomembno katere jemljes. Vecina antidepresivov zmanjsa libido vendar ne vsi!
Tip antidepresivov, Selective Serotonin Reuptake Inhibitor (SSRI), so znani po tem, da zmanjsajo libido.

Aurorix, Mirzaten, Bupropion (= Wellbutrin – pri nekaterih celo zvisa libido, vendar mislim, da je tega potrebno pri nas treba placat)…. tile mislim da nimajo negativnega ucinka na libido. Vendar o tem, katere antidepresive naj jemljes, kateri so zate ustrezni, je najbolje da vprasas zdravnika. Niso vsi za vse.

Zelim ti, da bosta svoje tezave resila.

Lp

Poskusita najti kompromis, ki bo za oba sprejemljiv.
Morda naj vam on pove načine, kako lahko zadovoljite njegovo spolno potrebo brez konkretnega spolnega odnosa, če je vam to odveč, seveda v kolikor tudi to ni preveč za vas. Na silo ne gre nič, tudi partner mora biti razumevajoč, le vidi da vam ni do tega.
Če imata oba drug drugega rada, vaju boli če en ali drug trpi. In hočta narest vse,da je lepš, boljš… a ne? Preglejta vse kar lahko naredi en al drug, v miru se pogovorita, kaj bi lahko in kako in že bosta bližje rešitvi.

vsi bi morali vedeti kaj hočemo in kaj si želimo

Oj, Aurorixa ni treba plačat.

Živjo, jabolko!

Po mojem mnenju ti sama sebi delaš življenje nemogoče.

Vzemi si kakšen dan prosto in najprej sama razmisli, kaj od življenja želiš in pričakuješ. In potem aktivno delaj na tem, da boš to skupaj s svojimi najbližjimi to tudi uresničevala.

Za umirjeno spolnost je najpomembnejši dogovor med partnerjema – ki mora biti za oba sprejemljiv. Preberi knjigo Moški in ženske v spalnici (John Gray) – zanimivo branje in v njej je nekaj prav učinkovitih predlogov za stanje, ko so spolne želje med partnerjema različne. Berita skupaj z možem, če si želita boljše spolnosti.

Lep pozdrav in brez zamere!!