odvisnost od odnosov
Spoštovana Ina,
odvisnost od odnosov je v psihiatriji relativno nov pojem, posamezne elemente pa v širšem kontekstu uvrščamo med motnje v medosebnih odnosih ali v odvisnostno osebnostno motnjo.Naj razložim oba pojma:
Za odvisnostno osebnostno motnjo je značilno popolno zanašanje na druge ljdi pri sprejemanju manjših ali večjih odločitev, velik strah pred tem, da bi jih kdo zapustil, občutek nebogljenosti in nesposobnosti, pasivno podrejanje željam starejših in drugih, ter šibek odziv na zahteve vsakdanjega življenja.Motnja v medosebnih odnosih pomeni neučinkovitost, ali težave v sodelovanju s sorodstveno ali poslovno najbližjimi.
Odvisnost od odnosov, o kateren se javno vse več govori, je v bistvu nespodosobnost sa samostojno funcioniranje,to je neustavljiva simbiotična potreba za emocionalno vezavo vezave na enega ali več ljudi, pri čemer ima lahko zasvojeni aktivno dominantno vlogo ali pa pasivno receptivno.Spreminjanje te simbioze privede v stisko, ki jo posamezniki rešujejo pasivno z raznovrstno omamo ali pa aktivno z različnimi oblikami nasilnosti.Obe varianti pomenita obliko socialne manjzrelosti. Psihoterapevtski tretman je najboljši v skupini, cilji pa so naprej prepoznavanje svojih in tujih potreb ( ne zahtev!) in socialno učenje predvsem trening odgovornosti.
Spoštovana Ina,
Odovor na vaše vprašanje lahko najdete v eni izmed treh knjih dr. Sanje Rozman(Sanje o rdečem oblaku, Zaljubljena v sanje in Peklenska gugalnica). Meni osebno je knjiga Zaljubljena v sanje dala največ odgovorov in kjer sem tudi sama sebe prepoznala kot odvisnico od odnosov!
Prijetno branje.
Maja
Spoštovani!
Z zanimanjem spremljam vaše odgovore.Posebej me je pritegnila tema o odvisnos
ti od odnosov.Sama dolgo nisem vedela ,kaj je z mano narobe.Šele zadnja leta
sem s pomočjo literature ugotovila,da moje reakcije in obnašanje ustrezajo tej diagnozi.Pomoč sem iskala v ustanovi Odsev se sliši,vendar me terapevtka ni ho
tela vključiti brez partnerja.On o tem noče slišati,saj že leta poslušam,da je glavni
problem v meni.Tako življenje mi je postalo nevzdržno,velikokrat sem depresivna,
prepričana sem,da iz tega ne morem brez strokovne pomoči.Prosila bi vas za mne
nje,kakšna pomoč bi bila zame primerna in kam konkretno naj se obrnem.Mogoče
naj navedem še podatek, da sem stara 40 let,mati dveh otrok in da nimam problema s kakšno drugo odvisnostjo.
Hvala že vnaprej!
.
Spoštovana Katja,
namesto, da si postavljate diagnozo preko literature sami, bi bilo bistveno bolje, da bi obiskali strokovnjaka, ki bo to možnost objektivno ocenil. Kot vem, se ustanova Odmev se sliši ukvarja z odvisnostmi od substanc in tako bo treba najprej razčistiti, za kakšno odvisnost, če sploh, pri vas gre. Iz vašega pisma veje zaskrbljenost in tudi tukaj vam bo psihiater, ki ga boste neposredno obiskali, pomagal.
Prosil bi za malo bolj konkreten odgovor. Sam sumim, da ima moja punca (ki je moje največje bogastvo) enak problem. Preden sva začela skupno življenje je bila celo v takem stanju, da je “sexala” z nekom ki ji ni pomenil nič. Kolikor mi je odkrito povedala sta to bila dva primera. Sam sem zaradi tega zelo ranjen. Bila je z nekom, kateremu ni pomenila nič …a ker je bil “zavetniški” se mu je prepustila. Vsakdor, ki je prijazen z njo mu takoj zaupa. Ta zadeva v meni poraja velike dvome… pomislim …pa saj bi jaz lahko bil spet naslednji iz te grupe, ki ji je obljubljal vse… z razliko od tega, da sem jaz RES predan njej. V bistvu je imela srečo, da je spoznala mene, ki je nisem in niti ne bom hotel izkoristiti. Vse bi naredil za njo. Ranjen pa sem, ko samo pomislim na to, da se je pred pol leta “***arila” z nekom, do katerga ni čutila čustev…..ležala je in simulirala užitek. Meni se to gabi in včasih zaradi tega niti zaspati ne morem. Imel sem namreč zvezo (9 let), ki je temeljila na vseh načelih dobre in iskrene zveze… zapustil sem vezo zaradi nje o kateri govorim. Nisem poznal še njenega ozadja…če bi ga …bi verjetno ostal v prejšnji zvezi…verjetno. Sedaj, ko se mi je pa odprla in povedala ali pa sem izvedel od drugih pa se počtim krivega končati zvezo z nekom, ki mi ni hotel nič slabega in me še sedaj ljubi…in to vem, da iskreno.
Stvar se še bolj zakomplicira… Kolikor sem uspel razbrati je imela dve daljši zvezi. V obeh primerih sta jo partnerja izigrala. Prvi jo je prevaral…drugi jo je psihično teroriziral. Boli me pa to, ker mi je obljubila, da je s tem opravila in da je to zgodovina. A temu ni tako. Prvi ji pošilja SMSje (v stilu : rad bi sexal s tabo) a ona ga vseeno še opravičuje…ker je “predobra”. To zame ni predobra …to je naivnost ali pa odvisnost od odnosov. Zakaj? Ker si je tudi preko interneta našla nekaj zaupnikov s katerimi pokramlja čisto vse. Odpre se jim takoj…pove svoje potrebe, izkušnje itd. …jemlje internet kot drugi svet. Zame se to zdi beg iz relnosti. Sam sem na internetu vsaki dan a nikoli se nisem odprl nekomu…osebi x …neznancu. …tako kot se nebi v realnem svetu.
Zaradi tega zelo trpim…ker vem, da sem do sedaj edini, ki ji je res hotel in hoče samo dobro. Pogovorila sva se in je rekla da bo spremenila pogled….. in spet se je ponovilo. S prvim bivšim (za katerega mi je trdila da je prekinila vse stike pred 2 mesecoma) je potem še govorila in kljub njegovemu obscenemu SMS-ju ga nekako brani in želi ohraniti stik z njim. Mene to mori in boli saj sem ji res predan in jo ljubim….še bolj pa to, da ni bila iskrena z menoj.
Nekako zgubljam moči, ko vidim da ji nekdo, ki jo je pustil na cedilu tako lahko obrne. Sama pravi, da ji je dolgčas, če je sama….porajajo se mi misli, da sem jaz samo neko mašilo njenega dolgčasa. Ker sem prijazen …pa saj …prijazni so bili do sedaj vsi z njo… njihove namere pa so bil skrajno zlobne do nje. Sprašujem se kako bi ji lahko pomagal ločiti zrno od plevela …saj jo res ljubim ! Prosim tudi Mag Vanja F. Rejec dr.med.psih… .. da mi poizkuša nekako dati nasvet kako ravnati.
Sam namreč vem, da nimam zleh namenov z njo in vem, da jo res ljubim. Kaj naj naredim zase, da ne bom imel občutka da sem spet eden izmed mnogih, ki je bil prijazen z njo in kako pozabiti oz. se sprijazniti z njeno “bedno” preteklostjo. Imam namreč mnenje, da nekdo, ki lahko neko zadevo stori enkrat jo je sposoben spet ponoviti.
Vem, da je besedilo malce zmedeno in bi mogoče zaslužilo čisto drugačno temo a ker v veliki meri sumim na Odvisnost od odnosov sem to napisal kar tukaj.
p.s. Glede tega bi prosil Mag.Vanja F Rejec dr.med.,psih ,če mu lahko pošljem še kakšen E-mail ali ga pokličem na telefon, če bi potreboval bolj precizne podatke o sami zvezi ali morebitne dodatne informacije, da bi lažje razčlenil in svetoval glede primera.
Najlepša hvala
Spoštovani Aly,
povsem možno je, da ste notranje hudo razdvojeni in da vaše čustvovanje mestoma uhaja iz vajeti. Bojim se, da si daste preveč opravka z malenkostmi, ob njih pa ne nudite tistega, kar je za kvalitetno partnerstvo nujno potrebno, namreč zaupanje, le na ta način se vam bo zaupanje tudi vrnilo. V tem smislu vam svetujem partnersko psihoterapijo. V Ljubljani jo izvajajo številni zasbniki, ki imajo tudi koncesijo (na napotnico).