Pozdravljeni, pred kratkim me je zapustil mož s katerim sva bila poročena 5 let. Otrok nimava.
Razlog za razhod z njegove strani: nimava enakih pričakovanj in ciljev v življenju in prenizka želja po seksu z moje strani.
Razmerje že več časa ni bilo idealno, nisva se prepirala, a stvari niso bile več idealne. Vsak dan po službi sem čutila težo v srcu ko sem se morala vrniti domov. Zdelo se mi je da v razmerje prispevam le jaz, tudi na izlete in ven sem ga vedno vabila jaz. Nehal je govoriti o prihodnosti, otrokih itd.
Čeprav sumim, da ima novo žensko, ne želim verjeti in se tolažim s tem, da sem paranoična. Prekinitev odnosa me je namreč zelo prizadela, saj ga poznam že od srednješolskih let in je bil dober prijatelj.
Zanima me vec stvari:
1) kako preživeti po prekinitvi dolge zveze? Ali obstajajo načini za soočanje z izgubo in kako se zamotiti (opazila sem namreč, da vedno težje opravljam vsakodnevna opravila in ponoči ne morem spati, poleg tega pa imam pogosto bolečine v trebuhu)
2) mož želi ostati moj prijatelj. Ne vem ali je to pametno: vsakič ob druženju mi bo prehudo in mislim, da ne bom zdržala. Ne vem kako naj mu na lep način povem, da ne želim prijateljstva
3) zanima me tudi, kako rešiti problem z nizko željo po spolnosti: ponavadi sva to počela enkrat na dan, kar se mi osebno zdi dovolj, a on očitno hoče več. Je pametno, da si poiščem novega moškega in svojo “težavo” poskušam odpraviti?
Hvala za pomoč in lp

1.) poiščite si strokovno pomoč, da si boste prišli bolj blizu in spoznali načine, kako lažje naprej
2.) ni pametno. Lahko vam on najprej pove, zakaj si želi “prijateljstva” z vami in kaj to pravzaprav njemu pomeni, kaj zanj predstavlja “prijateljstvo”?
Na lep način se pove tako, da ste iskreni, in poveste točno to, kar ste napisali sami tukaj; ne želim si s tabo prijateljstva, ker je to zame trenutno preboleče. Kako se bo on s tem “spopadal” je njegova naloga in ne vaša. Vaša pravica je izraziti nestrinjanje z nečem, če pa jo podkrepite z razlogom (preboleče) pa toliko bolj.
3.) ni pametno. Trenutno “nov moški” ne bo rešil nič, ker ste čustveno ranljivi in ranjeni. Seveda imate vso pravico eksperimentirat, vendar morate vedeti, da bodo ti seksualni eksperimenti bolj bežanje pred dejanskimi težavami, ali pa “zapiki” (začasen odnos, ki se pravtako ne obnese na dolgi rok).
Glede sexa 1xdnevno, ali njemu to ni bilo dovolj, ali ste tak odnos imeli na začetku in kasneje padli na manjšo frekvntnost, pa mu potem ta manjša pogostost sek.odnosov ni več ustrezala?
Kakorkoli že, tudi glede tega vam lahko pomaga terapija, kjer lahko lažje ugotovite, zakaj je bilo tako in kdo ste, kaj si želite in kaj ne ter zakaj.

Ja »takle mamo ne« 😉!

Oprosti, za malo ciničen zapis! Drugače ne znam.

Za začetek: Dobro da nimata otrok.

1. Najdi si neko pot (5 – 10 km) in jo prehodi vsak dan.

Malo pobrskaj po mobi imeniku, frisbooku in spominu.
Zagotovo imaš kakšno samsko ali ločeno prijateljico … čveka, čveka ob kavici dela čudeže (tudi deževati začne, ko se dve taki bejbi srečata 😊).
Ko se bo sprostil tale Covid, pa gresta skupaj na kakšen večdnevni izlet z agencijo (Pariz, Barcelona, London itd.) ali magari samo na Hrvaško obalo!
Zato … pojdi se čimprej »piknit« – jaz sem se že in to z Astra Zeneco 😉 … se mi ni dalo čakati na Pfeizer.
Kasneje, ko se bo sprostilo, se vpiši v fitnes (toliko da »boš malo bolj fit, imela raven trebušček in seksi čvrsto rit« – 😊 reklama, ki sem jo videl v enem fitnesu😊 😉) ter na kakšen tečaj; recimo Pilates.

Če kljub temu ne bo šlo, si takoj poišči strokovno pomoč. Začneš pri svojem osebnem zdravniku!

2. Ne sestajaj se z bivšim možem. Tudi formalno daj papirje za ločitev in se loči!

Ti kot moški razložim kaj se dogaja v njegovi glavi?

Ja, ima drugo, ki boljše izgleda kot ti! Prava alfa samica.
Jo še osvaja ali pa z njo že khmm.
Tebe hoče imeti kot nek varen pristan, da se k tebi vrne, če ga bo dotična gospodična nogirala.
Ker take fatalne ženske zanjo biti tudi zelo zaj**ane.

Tvoj mož tudi očitno ne loči med tem: kaj je njegova žena in njegova mama.

In če boš vztrajala, se ti bo to ponavljalo in ponavljalo.
Leta pa neusmiljeno tečejo … in nasmeh je vedno bolj grenak.
Upam da se ceniš in ne želiš biti zadnja »rupa na sviralu«, pri nekem kretenu, ki s tabo dela kot »svinja z mehom«.

Ceni se!!!

In ne skači v novo zvezo. To ni dobro!
Najprej preboli zvezo, kar lahko traja nekaj let! Vzemi si čas.

Vmes se loči (odvetnik), zdajšnjega moža pa daj na ignor.
In ga tudi ne boš sprejela nazaj, ko se ti bo priplazil nazaj, s kakšno SPB in z čevljem od ljubice v riti!

Ker se ceniš!!!

3. Seks 1x na dan?
Če nista glih neka 18 – letnika, je to več kot preveč!
Nekateri moški bi ubijali za take bejbe, ki se jim ljubi seksat enkrat na dan (aja … nista imela otrok … aha … pol je pa dvakrat na teden).

No sedaj pa ven na: Sonce, zrak, svoboda – razgibajmo življenje in ga obrnimo na sončno stran.

LpA in oglasi se še kaj!

1. Vsak človek mora opraviti svojo pot. Kar je pomagalo enemu, ne bo drugemu. Praviloma pa vsem pomaga: gibanje, interesne dejavnosti ter predvsem: druženje.
V smislu pomoči je tu idealna skupinska terapija, kjer smo lahko v krogu ljudi, ki se jim dogajajo podobne stvari.

2. To je zgolj vljdunostna FRAZA. Dejanski (pogojni!) prijatelji ostanejo lahko le pari, ki so nekako hkrati prišli do prebliska, da partnerstvo ne vodi več nikamor in potem to sporazumno rešijo. To je silno redko!
Čim eden zapusti, je drugi v to PRISILJEN in torej ni govora o sporazumnosti, niti “prijateljskosti”.
Če pa nekdo dejansko po razhodu teži s prijateljstvom, je pa visoko manipulativna osebnost, ki tega ne počne iz “prijateljskih” vzgibov, temveč egoističnih (si sadistično pumpa ego).

Friedrich Nietsche je že pred stoletjem ugotovil, da prijateljstva med heteroseksualno žensko in moškim že v osnovi ni: “Ženska lahko kreira prijateljstvo do moškega, da bi to lahko vzdržalo pa mora biti pospremljeno z malo fizične antipatije.”

3. Dokler nimate rešenih prvih dveh točk vaših vprašanj, je visoko katastrofalno riniti v nek “nov” odnos.

“Nov” je v narekovajih, ker odnos nikakor ne bo nov.. temveč pogojen s prejšnjim. Poiskali si boste namreč najbližji približek drame, ki ga je kreiral prvotni odnos + razhod.
Ponavljali boste razred, brez, da bi to vedeli (ali si priznali!).

SPOLNOST IN POGOSTOST SPOLNIH ODNOSOV NIKOLI NE VPLIVA NA RAZVEZO!
Direktno. Vedno se težave glede spolnosti pojavijo v so-odvisnosti odnosa samega. Slabši, ko je odnos, bolj, ko je eden partner manipulativen, egocentričen.. manj veselja bo odnos in spolnost ponujal drugemu.

Partnerja, ki imata iskren, kvaliteten odnos.. se bosta tudi znala dogovoriti o potencialni nesorazmerni želji po spolnosti. Z malo domišljije, pa se vedno najde veliko kreativnih dogovorov, kompromisov ali konenzov (če res ne gre drugače!). Spolni odnos NI zgolj koitus.. in koitus ni zgolj misijonarec.
Bolj, ko je spolni odnos repetetiven.. mehanski.. rutinski in torej predvidljiv, bolj DOLGOČASEN je. Ni človeka na tem svetu (z izjemo obsesivnih kompulznežev), ki bi mu neskončno ponavljanje enega in istega v spolnosti vzbujalo zanimanje oz. poželenje (tu tudi kompulzivnež pade!).
Tega ni!

V spolnosti velja preprosto pravilo, ki ga bodo ponovili vsi terapevti: “PRAV JE TISTO, KAR USTREZA OBEMA!”
Podrejenost ali nadrejenost.. deluje le znotraj SPORAZUMNIH, dogovorjenih spolnih igric in ne dejanskega odnosa, kjer ima eden vse pravice, drugi pa nikakršnih.

Ta vzorec je dokaj pogost. Moški ali ženska si najde partnerja, ga nadzira, podredi (z nenehno negativno kritiko, očitki, godrnjanjem in pritoževanjem).. ko mu to uspe.. spolnost seveda posledično zamre.
In ker je nadzorniku sedaj dolgčas, si najde ljubimko, ljubimca – da ima spet “strast”. Alternativno iz odnosa pobegne.. In če se razide ter ustvari novo partnerstvo z ljubimko, ljubico.. vzorec ponovi: partnerja zatre na nivo, ki ga je dr. Janez Rugelj slikovito opisal kot: “praznenje”. Partner postane zgolj sredstvo za praznenje (dobesedno v smislu fizičnosti moškega orgazma).
To “praznenje” je pa s časom tako zanimivo kot praznenje koša za smeti v kanto na ulici.

Pa že sicer na ljudi deluje t.i. Coolidgeov efekt, da je NOV spolni partner, evolucijsko zanmiv, privlačen:
https://en.wikipedia.org/wiki/Coolidge_effect

Spolnost je tako eden boljših indikatorjev partnerskega odnosa. Posledično terapevt, ki NE sprašuje po njem, ni terapevt..
Oz. par, ki pride na terapijo in o tem ni pripravljen govoriti, dejansko ni prišel na terapijo – tam sta zaradi “modnosti”.

Kaj zavihka politični čvek ne bo več? Se je bilo še vedno bolje o politiki pogovarjat kot brati takšne neumnosti kot je ta tema. Avtor teme: tisti ki delajo nimajo časa niti energije da bi o takih neumnostih razglabljali. Kaj če bi bili stevardesa in bi bili doma 1x na 2 tedna…

Nič ni izginlo, zgolj zato, ker VI ne znate najti. Politični čvek še kako obstaja.. in vsi ljudje s težavo v intimnosti bodo rade volje pobegnili tja.
Politika je prikladen izgovor ukvarjanja z zunanjim.. in izogibanjem samemu sebi, odnosu s partnerjem itd.

1.) naučit se morate kako biti vi in kako biti samska. Ni nobenega čudežnega recepta oz ga morate najti sami. Jaz vedno priporočam da delate nekaj, kar vam napolni dušo, kar imate radi, ker lažje mine. Razčistit morate sama s sabo, da ste se potrudila maksimalno kaj ste znala in vedela, da pa včasih samo ljubezen ni dovolj. Da včasih se dva pač ne ujameta.

2.) dokler so čustva vpletena, normalno da ne gre bit prijatelj. Pač povejte mu odkrito, da zaenkrat to ne bo šlo, mogoče kdaj kasneje pa ja. Je pa ta floskula “bodimo prijatelji” pač nekaj, kar uporabimo vsi. Pa si v resnici tega ne želimo.

3.) Imeti zdaj novega moškega, je samo mešanje dreka. Prvič, čustveno še vedno ljubite bivšega, niste še prebolela. Na začetku je lahko fajn, samo potem pa slej ko prej potegne še cel kup nepredelanih stvari s seboj in samo poči. In takrat je šele sranje. Lahko da teoretično seveda, bi z novim moškim bilo v seksu boljše, ker si vzame več časa, vas več razvaja ipd. Ampak to ob svojem času. Lahko pa da ste samo ženska, ki vam je dovolj 1x na dan in s tem ni nič narobe. Živijo tudi moški, ki bi bili z 1x na dan več kot zadovoljni.