Ves trud zaman
Skupaj sva 22 let. Vedela sem, da v spolnosti nima izkušenj in sem bila zelo potrpežljiva, se trudila, da bi mu razložila svoje potrebe, ga vzpodbujala, da izrazi tudi njegove, a z leti sem prišla do spoznanja, da nič ne pomaga. Po domače povedano – ni se potrudil kaj več kot toliko, da je njemu prišlo. Včasih je pojamral, kot, da mu je žal, ker je bilo tako hitro, to pa je bilo tudi vse. Na moje prošnje in pripombe je z leti začel odgovarjati s skomigom ali pa rekel kaj takega kot – tak sem, ne da se mi, druge niso take, ene kar skačejo in podobne neumnosti. In tako je moja želja po spolnosti začela počasi ugašati. Ko se me je začel dotikati – vedno ob isti uri, vedno na isti način – se nisem več vzburila, temveč sem začutila odpor. Počasi se mi je zazdelo nesmiselno, da z odporom žrtvujem svoje telo, po vseh letih truda, samo zato, da je njemu udobno in tako zadnjih nekaj let skoraj ni več spolnosti. No in zato se je on sedaj odločil iskat drugo, očitno samo za seks, ker jo išče v oglasih in podobno, kar je mogoče še huje. To sem odkrila slučajno, v njegovem telefonu, seveda. In zdaj ne vem, kako naj na to reagiram. Boli me to, da sem sprejela vse njegove pomanjkljivosti in se trudila izboljšati stvari, zdaj, ko sem že utrujena od tega in ko sem sprejela življnje brez dobrega seksa, pa bi on drugo. Nič mu še nisem rekla, še vedno nočem bit hudobna, na drugih življenjskih področjih se lepo dopolnjujeva, se pa čuti neka praznina, ki postaja vedno večja. Kaj po vašem mnenju bi bilo najbolje, da naredim?
Osebno menim, da je 22let dobrega življenjskega sopotništva škoda stran vreči za seks in menim, da si tvoj partner zasluži grajo zaradi tega. Ti izgovori “takšen pač sem” bi bili še sprejemljivi ob ED, samo niso pa izgovor, da si išče FF preko oglasov, medtem ko se zate dve desetletji + ni mogel malo potruditi.
Več ali manj (vsaj po mojem) nimaš veliko izbire: ali te vara, ali se zmenita za odprto zvezo ali pa se razideta.
Če gre na iskanje FF, tudi če bi ti “stisnila” in se še naprej trudila za vajino spolno življenje, *če* bi nehal iskat še eno, bi sigurno obdržal grožnjo.
Pač ne vem – mislim, da ti ni treba imeti pretirano rad zakonca, da se NE goniš naokoli z drugimi.
Malo premisli ali si on zasluži toliko tvoje naklonjenosti. Trdno verjamem, da si bolj osamljen v slabi zvezi, kot samski ali fizično osamljen.
Pa zelo pomembno: to je moje osebno mnenje na napisano – ne pozabi, da sem neznanka na internetu, posledice in odgovornosti bodo samo na tebi, ne glede na to kako dobronameren je moj komentar/nasvet.
Lp in drži se.
Žalostno, on je tako dolgočasen v postelji, sedaj si pa ON išče seks drugje, za zjokat res..
Mogoče je najbolje, da si odpreta zvezo in si najdeš seks drugje, prav začutil sem tem, ko si napisala, da ti je postalo odpor do njega. Ni mi jasno, kako so lahko tipi tako dolgočasni.
Jaz pa komaj čakam, da se spustim med noge ženski in jo spremljam, kako jo zvija. 1x, 2x, 3x, kolikorkrat želi, samo da je na koncu takšen nasmešek. Če meni prej pride, kar je v praksi velikokrat, seveda nadaljujem oralno. Ni šanse, da dovolim da zaključiva brez obojestranskega orgazma, razen če je nujno treba prekiniti zaradi okoliščin. Ženske si to zaslužijo, še posebi pa če mu toliko naklonjenosti podariš, bi te moral razjavati še pa još. Sramota, kako so nekateri mrtvi v sebi.
Je pa ogromno tem tukaj, kjer ljudje tožijo in “mečejo” zakone stran, zaradi seksa, zanimivo kako pomembno je to navsezadnje.
Moj predlog je, da pa le poskusiš z njim še rešiti situacijo, ampak to pomeni, da jo rešiš, ne pa da se bo zadeva vlekla. Ali vama uspe in se spremeni v osebi, ki te bo lahko potešila (so knjige, čtiva, prakse, svašta na to temo, kako se tudi izboljšati), ali pa bo zgnil in ostal takšen kot je. TU potem ni več vprašanje ali on to zmore ali ne, vendar da njemu pač ni do tebe, ni mu do vsega tega. Lahko da si se tudi sama zapustila malo, pa ga to odbija? No, faktorjev je lahko več, vendar pogovor bo pripeljal do spoznanja, na podlagi katerega boš lahko naredila premik, odločitev. Živi se samo enkrat ni kar imaš v glavi, ne morejo ljudje brati, treba je to dati ven in iti naprej. Stori nekaj, bodi aktivna, nikakor pa ne pasivna, življenje gre mimo in ne obžaluj, ker te bo to na koncu pokopalo..
Lp
Oprosti, vendar meni se zdi, da se v njegovem odnosu do tebe na področju seksa kaže več kot le to.
Če imaš nekoga rad, ga ne izkoristiš samo in izključno za potešitev sebe in ga potem odvržeš. Še sploh, če se zaveda, da tebi to res ni prijetnoin nikakor ne kar želiš. Partner naj bi bil tisti, ki poskrbi, da ti uživaš. In obratno. Izgovori v stilu ‘tak sem’ so samo to, izgovori. Moje mnenje je, da se partner, ki te ima res rad zaveda, da se bo moral za to, da te osreči potruditi. In ne, nobena ženska ne bo zadovoljna z pristopi do seksa, ki so dovolj moškim. Sploh pa obstaja nešteto načinov, ki so vsaj tako dobri, kot še boljši za doseganje zadovoljive, kot je klasičen seks. Partner, ki te ima res rad, se ne bo npr. Zgovarjal na erektilno disfunkcijo, ampak bo k stvari pristopil drugače in uporabil prste, usta…
Zakaj ti to govorim. Ker iz intime lahko analiziraš v kakšnem odnosu živiš. Nekdo, ki mu ni vseeno zate, te ne bi izkoriščal za seks in v primeru, da mu ga odrečeš ne bi šel iskat nove luknje. Ne, če mu je mar zate te bo vprašal kaj lahko izboljša, kaj ti paše, koliko in kje ti paše.
Mu je priročno živeti s tabo, imeti družbo, da mu ni ravno dolgčas, imeti deljene stroške, kuhano kosilo? Je možno, da je s tabo zato, da je NJEGOVO življenje lažje. Je možno, da ti to vidiš kot slogo, zato ker njemu ustreza tak način sobivanja, ker je dober ZANJ?
Ne zaslužiš si sebičnega človeka ob sebi, ki te ima samo za zadovoljevanje vseh svojih potreb. Sploh pa, ne zaslužiš si slabega seksa, življenje je prekratko.
Glej, s tem, ko tako nonšalantno išče novo luknjo, za izpolnjevanje še tiste ene potrebe, ki je ti ne zadovoljiš je jasno sporočil, kaj mu pomeniš. Imaš dve možnosti, da nadaljujeta v skupnem gospodinjstvu, ker vama obema očitno ustreza, vendar imata vsak svoje partnerje. Ali pa, da ga zapustiš.
Moje mnenje ob tem kar si opisala. Pa vse dobro ti želim.
Tale zapis pa resnično ponazarja pravega moškega (mi je kar dan polepšalo), ker imam dost “fantkov”, ki jih briga samo za njihov užitek, ker je spolno zadovoljitev pomembna in ne niti ne briga na kakšen način.
Zdaj pa še odgovor za avtorico: Če se tvojemu možu ne da mignit s prstom, da bi te zadovoljiv. Ni te vreden in ker te to moti bo treba nekaj spremeniti. Jasno mu povej, kaj dela in kako to vpliva nate. Lahko mu daš še eno možnost, če ne bo bolje ga pusti. Vem da je težko, ampak bo samo še huje s časom.
Tale tvoj mož me je spomnil na Hendry 8 ( poslušaj si pesem “No way, six the musical” da dobiš mogoče malo zagona preden ga pustiš)
ja tale gospa Pahlavi pa po mojem mnenju nima vseh ovčk v štalci in njeno življenje je posledica njenih slabih odločitev. Ne loči med sanjami (ko misli, da je gospa Pahlavi) in realnostjo, ko že 22 let rine v človeka, ki mu ni do nje. V ozadju mora biti še nekaj drugega, da je avtorica začela riniti v svojega moža in ga poskuša “spremeniti po svoji podobi”. Ali je to denar, položaj ali pa je bila samo tako zelo obupana, da je vzela reveža, ki je bil brez izkušenj in brez možnosti, da kaj boljšega dobi. Ona to počne 22 let, ne doseže rezultata, pa še kar upa, da se bo nekaj čudežno spremenilo. V tem primeru je mož boljši, saj je ugotovil, da pač ne pašeta skupaj in bi rad vsaj enkrat v življenju imel intimen odnos z nekom, s katerim se bo ujel.
Resnično ne razumem ljudi, ki obsojajo moškega, ker želi izstopiti iz neiskrenega odnosa, ki je že 22 let muka.
