Je erotična masaža in misel na druge varanje?
Živijo,
Ne bom dolgovezila, zanima me sledeče – sicer vem, da se mora vsak človek sam odločit o svoji usodi, pa vseeno je že od nekdaj znano, da ti je lažje v duši, če se komu izpoveš oz. povprašaš po nasvetu. Saj imam prijatelje, pa iskreno, nevem če bi za katerega dala roko v ogenj, da podana informacija ne bo šla naprej do naslednje osebe, pa tudi ni tema, o kateri bi z veseljem govorila s katerim od bližnjih prijateljev. S fantom sva skupaj skoraj 4 leta. Prejšnji teden sem po naključju našla dva sms-a, v katerih se je dogovarjal za erotično masažo. S prvo se je zmenil že za kraj in čas, pa čez nekaj ur odpovedal, povprašal če lahko pride naslednji dan, nakar več ni bilo odgovora od “gospe” z druge strani. Naslednji sms je bil čez en teden, ko je povprašal drugo, če je ob 21 na voljo. Ko je prišel odgovor, da dela le do 18, več ni bilo nadaljnih smsov. Torej, govora je o dopisovanju, 2x, do masaže ni prišlo. Pa vseeno, zame je to isto kot varanje. Sploh ko sem ugotovila da ima profil na tej strani že leto in pol, da pa ne govorim o tem, da so te gospe stare okrog 50, on pa gladko pod 30. Sedaj že par dni mi izpred oči sploh ne izgine ta podoba teh žensk iz slik, v usnjeni opremi. Ne razumem enostavno … Sploh ko pomislim, da je meni osebno dihal za ovratnik za vsak moj korak in ga obsojeval po neopravičenem .. Sedaj je vse na meni, da se odločim ali so ta tri leta vredna še ene šanse ali ne .. Pa razmišljam vsak dan, in ne pridem do zaključka .. Najraje bi končala, začela nekje znova, pa se zavedam da me čaka v tem primeru konkretno brezno z veliko krizo in težkimi trenutki. Ali je vredno da na podlagi preteklih spominov, ljubezni daš nekomu po takem biksu še eno šanso? Niti nisem ziher da sta to prva smsa za to storitev, možno da je bilo že več dogovarjanj, pa pač nisem videla .. Čeprav pravi da nikoli ni bilo nič, ampak saj kdo bi pa v tem primeru priznal … Ima kdo kakšen nasvet? Hvala.
Zdravo.
Tudi meni na tvojem mestu ne bi bilo vsec, ravno nasprotno. Verjetno ga to privlaci, starejse gospe, oblecene v usnje itd… predstavljaj si, da pride po tem se k tebi.. po vsem tem. Tudi ce se še ni dogovoril za “masažo”, se pa še bo. Sigurno. Sicer pa zakaj bi hodil na eroticne masaze k drugim zenskam, ce mu lahko to naredis tudi ti? No, jaz mu po vsem tem kar si videla, sigurno ne bi. Nevem no, moje mnenje. Tipov je pa se ogromno, bos ze se nasla pravega , ki mu bo bolj vsec vecer s tabo kot pa misel z drugo z eroticno masazo. Veliko srece.
Teči kar te noge nesejo. V 80% se najdem v tvojem opisu. Skrivanje v vsakem primeru ne prinese nič dobrega. Če bi ti bil 100% predan bi sigurno zaupal svoje želje tebi brez sramu in bi te t.i. erotične masaže opravljala skupaj. Vedno bo nek dvom v tebi. In vedno boš imela obcutek da nisi dovolj. Srečno!
Kaj je varanje in kaj ni, je stvar dveh… ne sveta.
A je zanimivo, da Ester Perel, belgijska terapevtka specializirana za terapijo parov in prevare, ugotavlja, da ogromna večina vseh parov NIKOLI NE DOREČE, kje so te meje prevare.
Za nekatere je meja poljub, za druge dotik.. tretje zgolj in samo spolni odnos, za četrte le v primeru, da tega partner ni vnaprej povedal (odprta zakonska zveza).
Vendar nič od taga partnerja ne moreta kar “vedeti”, saj nista telepata.
Partnerji, ki se o teh stvarh že na začetku – v času vrhunske zaljubljenosti in simbioze, niso sposobni o tem pogovoriti.. so tudi partnerji, ki ne bodo ustvarili partnerstva. Temveč bolj eno paralelno sobivanje, z javnim igranjem družbeno sprejemljivih vlog.
Partnerstvo?
Ga ni bilo in ne bo.. ker ni ne isrenosti, ne odkritosti.
Kaj je varanje in kaj ni, je stvar dveh… ne sveta.
A je zanimivo, da Ester Perel, belgijska terapevtka specializirana za terapijo parov in prevare, ugotavlja, da ogromna večina vseh parov NIKOLI NE DOREČE, kje so te meje prevare.
Za nekatere je meja poljub, za druge dotik.. tretje zgolj in samo spolni odnos, za četrte le v primeru, da tega partner ni vnaprej povedal (odprta zakonska zveza).
Vendar nič od taga partnerja ne moreta kar “vedeti”, saj nista telepata.
Partnerji, ki se o teh stvarh že na začetku – v času vrhunske zaljubljenosti in simbioze, niso sposobni o tem pogovoriti.. so tudi partnerji, ki ne bodo ustvarili partnerstva. Temveč bolj eno paralelno sobivanje, z javnim igranjem družbeno sprejemljivih vlog.
Partnerstvo?
Ga ni bilo in ne bo.. ker ni ne isrenosti, ne odkritosti.
[/quote]
“Kaj je varanje in kaj ni, je stvar dveh… ne sveta.”
Ni vedno čisto tako. Družba, svet, ima tudi določena splošno sprejeta pravila, še posebej to velja za družbe katerih moralne vrednote temeljijo na abrahamitskih in verah.
“Kaj je varanje in kaj ni, je stvar dveh… ne sveta.”
Ni vedno čisto tako. Družba, svet, ima tudi določena splošno sprejeta pravila, še posebej to velja za družbe katerih moralne vrednote temeljijo na abrahamitskih in verah.
[/quote]
Šibka, bogaboječa posameznika bosta seveda sprejela dogme lokalne religije in družbene zapovedi.
Vendar praktično nikoli identično.. ker so tudi svete knjige dvoumne in nekaj nekje dovoljujejo, spet drugje prepovedujejo.
Nekdo, ki je Biblijo dejansko prebral, ve, da ni prevara, če kot moški naskakuje ženo umrlega brata, tudi zajete konkubine in sužnje sploh ne štejejo itd.:
[img]https://ideologicallyimpure.files.wordpress.com/2013/04/biblical-marriage.png[/img]
Poanta: Tudi, če se togo držita vseh zapovedi družbe, bo še vedno POTREBEN DOGOVOR med njima samima. Je in ostaja stvar DVEH.
Prevare se namreč zgodijo na tisoč in en način (vtičnica in vtičnik – spolnost, je le ena, bolj “popularnih”).
Kaj je meja, se večina parov sploh ne pogovoi.. izogiba najpomembnejšemu delu partnersta, na nek način.
Ni čudno, da potem tudi pade, propade..
[img]https://www.azquotes.com/public/picture_quotes/01/b0/01b001658ead57fc188c2c2dc1531165/esther-perel-1584042.jpg[/img]
Šibka, bogaboječa posameznika bosta seveda sprejela dogme lokalne religije in družbene zapovedi.
Vendar praktično nikoli identično.. ker so tudi svete knjige dvoumne in nekaj nekje dovoljujejo, spet drugje prepovedujejo.
Nekdo, ki je Biblijo dejansko prebral, ve, da ni prevara, če kot moški naskakuje ženo umrlega brata, tudi zajete konkubine in sužnje sploh ne štejejo itd.:
[img]https://ideologicallyimpure.files.wordpress.com/2013/04/biblical-marriage.png[/img]
[/quote]
“Šibka, bogaboječa posameznika bosta seveda sprejela dogme lokalne religije in družbene zapovedi.”
Tukaj bi zlahka uporabili ednino. Družba namreč še danes do določene mere kaznuje posameznike, ki si drznejo. Strogost in kazen pa sta odvisni od stopnje libertarnosti te iste družbe, ki pa ni ne enoznačna ne enotna in se lahko konkretno razlikuje od vasi do vasi, od mesta do mesta…
“Šibka, bogaboječa posameznika bosta seveda sprejela dogme lokalne religije in družbene zapovedi.”
Tukaj bi zlahka uporabili ednino. Družba namreč še danes do določene mere kaznuje posameznike, ki si drznejo. Strogost in kazen pa sta odvisni od stopnje libertarnosti te iste družbe, ki pa ni ne enoznačna ne enotna in se lahko konkretno razlikuje od vasi do vasi, od mesta do mesta…
[/quote]
Velja dvojina.
Ester Perel, belgijska psihoterapevtka specializirana za prevare in kasnejšo rekonstrukcijo takšnih partnerstev, lepo pove zakaj – glej sliko višje.
Ker med parom do prevare ni bilo iskrenosti, se je lahko vsak zase, čisto po svoje (dokaj pristransko) držal “družbenih pravil” (ki jih je, ukrojil sebi).
Saj je že Eric Arthur Blair nekako prikazal, kako se družba prikrade v odnos dveh in ga naredi lažnega. Knjigi je imel 1984 in njegov pisateljski psevdonim je George Orwell.
Gre sicer za izmišljeno družbo, z lastnimi absurdnimi prepovedmi.. kot sistemi nadzora, ki bi si jih želeli vsi diktatorji preteklosti (z izjemo Pol Pota, ki je vse želel vrniti v “leto nič”: še denar in očala so bila problem!) – in jih posedujejo diktatorji sedanjosti.
VEDNO JE NAJMANJ DVOJINA, NIKOLI EDNINA. V PARU STA DVA, NE EDEN.
Niti v enem samem samcatem paru je moč črno belo razdeliti “jing in jang” tako, da bi bil eden le eno, drugi drugo.
Tega ni.
Le v iluziji naših glav.
Kakšen človek pa je to, ki potrebuje vzdrževati takšno absurdno črno-belo iluzijo.. smo pa že.
Najmanj Narcis (ta ni brez razloga moškega spola), kjer je on vse “dobro”, partner vse “črno”.
Partner je vedno tisti, ki je “kriv”.
In prav narcisi so tisti, ki so najbolj redko prisotni na terapijah in praktično neozdravljivi (tudi tisti redki, ki gredo na terapijo, se ne bodo spremenili).
Obratno partnerji, ki živijo kvalitetno zakonsko skupnost, dobro vedo, da krivda, sreča, veselej, žalost nikoli ne pripada zgolj enemu, je del partnersta.. je enakovredna. Vse stvari so prepletene, med obema.
Na zahodu, od kjer statistike imamo.. se 75% parov, ki se po prevari loti terapije izkoplje.. “reši”.. ravno zato, ker se oba partnerja soočita končno s samim seboj.. sprejmeta, kaj lahko na sebi spremenita in na tem začneta aktivno delati.. tako lahko sprejmeta svoj del vloge v partnerstvu.
Narcis, zaradi črno-belega pogleda tega ne zmore. Zanj je vedno kriva partnerica.. in ta seveda potem zbeži… kot so to različni ljudje s tega področja to že uspešno poimenovali npr. Veronika Podgoršek: izhodna afera, Renata Salecl in drugi: transgresija (varanje z namenom, da te “ujamejo” in se potem lahko končno zgodi “katarza”.
V osnovi je pa problem ta, da ji moški ne more/noče zaupati svojih želja, fantazij. Zakaj, ne vemo. Lahko je kdaj kaj namignil, pa je bil zavrnjen, pogovor prekinjen, je dobil vehementen odgovor, namesto da bi se razvila razprava. Lahko pa je enostavno taka reva, da ne upa z besedo na dan. Pogovor o takih zadevah še ne pomeni tudi realizacije, in to verjetno mnogim parom ni jasno. Vse je okej, dokler se fantazije dogajajo v glavi in se ne ubesedijo, saj zaenkrat v možgane še nimamo vpogleda, konec sveta nastopi, če se to, kar je itak non stop v glavi, izgovori na glas. Mogoče bi to moralo biti kakemu paru malo bolj jasno.
Da tip samo fantazira, dokazuje, da se sicer želi dogovoriti, s tem pravzaprav samo stopnjuje fantazijo, samega obiska pa potem ne realizira. Težko je ocenit, ali je spet samo taka reva ali mu zadostuje že to.
Taka vaja lahko hudo popestri dogajanje v domači spalnici ali pa ga zatolče v nekaj, ob čemer bi celo župnik v spovednici zehal.
Navijaško pristranski odgovori – jaz tega ne bi nikoli toleriral-a – niso v pomoč. Prav tako si oseba s takim problemom bolj malo lahko pomaga s pojasnilom, da je v zvezi okej vse, s čimer se strinjata oba. Najprej je namreč sploh treba izraziti, s čim naj bi se oba strinjala. In to je verjetno pogosto najtežji korak.
…in tu leži največji problem, ker imamo posamezniki različne želje, različne poglede na življenje. Vzrtajati pri svojem in od partnerja/partnerke zahtevati, da se ti podredi pač ne moreš zahtevati. Ljudje pa smo vsi do neke mere in vsak na določenih temah zavrti, težko se nam je pogovarjati o tem. Glede na zgodovinska dejstva pa je pri največ ljudeh prav zaradi vzgoje, na katero ima (še vedno!!!) zelo velik vpliv tudi vera, so največje zavore prav pri seksu in te so lahko tako močne, tako globoke, da že pogovor o njih, da že izražena želja enega pri drugem povzroči prevelik odpor, da bi zveza še lahko obstala.
Če bi se dogovarjal s sosedovo Matejo, bi bilo kaj drugače? Bi bilo? Zakaj?
Zakaj plačano varanje ni isto, kot tisto “zastonj”?
Sicer pa. Zakaj njega ne vprašaš za kaj gre? Zakaj te je tega strah? Soočita se s tem kot 2 odrasla. Ne skrivaj pred njim kaj si prebrala, ker si potem ista kot on.
Pa še moje osebno mnenje. Glede na to, kako kratek čas sta skupaj in gospodič že išče druge ženske in to celo plačljive…hvala lepa, Nice to meet you.
…in tu leži največji problem, ker imamo posamezniki različne želje, različne poglede na življenje. Vzrtajati pri svojem in od partnerja/partnerke zahtevati, da se ti podredi pač ne moreš zahtevati. Ljudje pa smo vsi do neke mere in vsak na določenih temah zavrti, težko se nam je pogovarjati o tem. Glede na zgodovinska dejstva pa je pri največ ljudeh prav zaradi vzgoje, na katero ima (še vedno!!!) zelo velik vpliv tudi vera, so največje zavore prav pri seksu in te so lahko tako močne, tako globoke, da že pogovor o njih, da že izražena želja enega pri drugem povzroči prevelik odpor, da bi zveza še lahko obstala.
[/quote]
Tu je drobna finesa.
Deljenje spolnih fantazij je ena bolj temeljnih dobrin kvalitetnega partnerstva. Saj je prav spolnost tista v kateri se posameznik najbolj nesigurno počuti (zaradi moronskih drubenih in še bolj zahojenih religioznih “pravil”).
Najbolj ranljiv in najbolj izpostavljen je partner torej prav v tem pogledu.
Človek, ki nam priznava zgolj in samo “vanilija” spolne fantazije.. nam več kot očitno ne zaupa in se skriva.. ali pa v zelo majhni procentualni možnosti: Je strašansko dolgočasen.
Ker kakšna je pa možnost, da ima točno takšne fantazije, kot jih določa družba, religija.. vzgoja?
Tega ni.
Spolna fantazija je vedno grešna.. saj prav tabuji vzburjajo.. že dečki to odkrijejo po naseljih, ko plezajo po drevesih in gledajo, kjer se bo spet sošolka ali starejša sestra zvečer preoblekla v pidžamo.
Počnejo nekaj prepovedanega.. so Voayerji.. a jih hkrati to spravlja v naslado.
Tudi Playboy je dovolj (ne-ameriški, ker ti so odstranili nagice).. ali katalog, kjer je kakšna stran spodnjih oblačil.
V sodobnem svetu seveda drevesa niso več tako zasedena.. saj je splet poln podob teles.. in nenazadnje si najstniki celo sami od sebe delijo razglajenih lastnih teles (problem za sodišča).
Kamorkoli pogledaš je že naše telo in s tem spolnost grešna. Prestopniška. Bogokletna. Hudičevska.
In človek ob nas ima samo pobožne, nedolžne vanilijaste fantazije?
Niti ene radovednosti?
Niti enega majčkenega “prestopka”?
Čisti fejk.
Ljudi zanimajo drugi ljudje.. spolno-fantazijsko.. kar pomeni, da smo v svojem življenju že slekli učiteljice in učitelje v šoli.. sošolke in sošolce.. prijateljice in prijatelje.. znanke in znace.. sodelavke in sodelavce.. sosedo in soseda.. ša naključno sedečo/ega tujko/ca na podzmeni, tramvaju, busu, vlaku ali letalu.
Pa slavne osebe so tudi ža marsikaj počele v naših glavah.
Tu je ena zabavna ameriška finta.. t.i. Celebrity Hall Pass.. kjer je pomen “Hall Pass” neke vrste dovolilnica za spolno svobodo.
Npr. žena da možu dovolilnico, da če ostane zaprt v dvigalu z Angelino Jolie in je njenj do tega.. da se lahko dasta dol.
Takšen Hall Pass / dovolilnica je seveda FANTAZIJSKA.. ker je izredno majhna verjetnost, da bi človek naletel, spoznal te slavne ljudi.. in četudi bi jih, je potem še nekajkrat manjša, da bi jih sploh spolno zanimal.
Kolikor toliko zdrav par.. se lahko na ta način igra. Ustvarja malce pritiska na drug drugega, saj s to fantazijo namreč ustvarita nekaj zelo korisntnega: Konkretno zavedanje, da nista samoumevna.
To pa naredita na dokaj varen način – fantazijo.
Zelo podobno otroškim in najstniškim zalubljanjem v pop idole.. kjer najstniki to počno, da malce trenirajo “zaljubljnost”.. v imaginarnem simulatorju svojih glav. To jim potem dejansko koristi v realnem življenju.. ko se pojavi oseba v živo in je posledično lažje “hendlati” vsa čustva, ki se ob tem pojavljajo.
Zaljubljenost na daljavo ima tako svojo uporabno in dejansko vrednost.
Fantazija spola, pa utrjuje odkritost para.. kjer si pač upata biti pred drugim izpostavljana, ranljiva.
DOBER PAR bo ne samo, da znal svoje fantazije deliti.. temveč tudi TOLERIRATI. Idejo, fantazijo poslušaš kot nekaj neobveznega, nekaj, kar ni tvoja naloga.. temveč del osebnosti človeka, ki ga ljubiš.
Karikiram: če ne maraš vampov.. jih pač ne boš jedel. Ne boš pa zato partnerja v tem omejeval, mu prepovadl jesti tistega, česar sam ne maraš.
Spolna fantazija tako ni obveza, niti naloga.. je pravljica (kar fantazija dejansko je).. nekaj, kar razgalja vam ljubega človeka.
In če smo z njim enako odkriti, se bo prej ali slej našlo cel kup spolnih fantazij, v katerih obojestransko uživamo.. kot gurmanska večerja v dvoje.
V izobilju povezanosti in iskrenosti.. zato ni težk prepustiti se tudi fantaziji, ki ni čisto nam lastna. Uživaš v užitko partnerja, vzburjenosti njegovega telesa itd.
In ker se zavedata oba, da fantazija ni “Potni nalog”.. lahko na ta način tudi oba uživata. Ne gre za obvezo.. ni naloga.. ker potem je logično, da se bo drugi postavil na zadnje noge in branil.
Ker je to nenazadnje njegova pravica in dolžnost.
Siliti nikoli ne smeš.. deliš lahko. A obzirno in previdno.. na vse načine možno olajševalno, da se partner zaveda, da ne gre za opis njegovih delovnih nalog in zapovedi.
Tudi najboljšem partnerjem pa se lahko zgodi, da bo spolna fantazija enega ali oba malce vrgla iz tira.. a ker se znata o tem primerno pogovoriti, bosta to rešila.
Pač poveš partnerju, da te v danem trenutku določena fantazija moti.. ne veš, zakaj.. se boš pa poglobil.
In so potem lahko možna dopisovanja, pogovori globoko v noč.. kjer se potem prej ali slej prebiješ do vzrokov in vzvodov.. in ko se jih tudi ozavestiš… postopoma fantazija partnerja ne moti več (toliko ali sploh ne).
Na ta način.. drug drugega spet obogatita.. razžirita obzorja navzven in navznoter.
Slabi partnerji se samo zaprejo. V togo preplašeno školjko, v kateri je vedno manj odkritosti, bližine in topline. Samo strah, družbeno pogojene vloge.. in negotovost. Sram. Stud.. užaljenost in prizadetost.
Tu je drobna finesa.
Deljenje spolnih fantazij je ena bolj temeljnih dobrin kvalitetnega partnerstva. Saj je prav spolnost tista v kateri se posameznik najbolj nesigurno počuti (zaradi moronskih drubenih in še bolj zahojenih religioznih “pravil”).
Najbolj ranljiv in najbolj izpostavljen je partner torej prav v tem pogledu.
Človek, ki nam priznava zgolj in samo “vanilija” spolne fantazije.. nam več kot očitno ne zaupa in se skriva.. ali pa v zelo majhni procentualni možnosti: Je strašansko dolgočasen.
Ker kakšna je pa možnost, da ima točno takšne fantazije, kot jih določa družba, religija.. vzgoja?
Tega ni.
Spolna fantazija je vedno grešna.. saj prav tabuji vzburjajo.. že dečki to odkrijejo po naseljih, ko plezajo po drevesih in gledajo, kjer se bo spet sošolka ali starejša sestra zvečer preoblekla v pidžamo.
Počnejo nekaj prepovedanega.. so Voayerji.. a jih hkrati to spravlja v naslado.
Tudi Playboy je dovolj (ne-ameriški, ker ti so odstranili nagice).. ali katalog, kjer je kakšna stran spodnjih oblačil.
V sodobnem svetu seveda drevesa niso več tako zasedena.. saj je splet poln podob teles.. in nenazadnje si najstniki celo sami od sebe delijo razglajenih lastnih teles (problem za sodišča).
Kamorkoli pogledaš je že naše telo in s tem spolnost grešna. Prestopniška. Bogokletna. Hudičevska.
In človek ob nas ima samo pobožne, nedolžne vanilijaste fantazije?
Niti ene radovednosti?
Niti enega majčkenega “prestopka”?
Čisti fejk.
Ljudi zanimajo drugi ljudje.. spolno-fantazijsko.. kar pomeni, da smo v svojem življenju že slekli učiteljice in učitelje v šoli.. sošolke in sošolce.. prijateljice in prijatelje.. znanke in znace.. sodelavke in sodelavce.. sosedo in soseda.. ša naključno sedečo/ega tujko/ca na podzmeni, tramvaju, busu, vlaku ali letalu.
Pa slavne osebe so tudi ža marsikaj počele v naših glavah.
Tu je ena zabavna ameriška finta.. t.i. Celebrity Hall Pass.. kjer je pomen “Hall Pass” neke vrste dovolilnica za spolno svobodo.
Npr. žena da možu dovolilnico, da če ostane zaprt v dvigalu z Angelino Jolie in je njenj do tega.. da se lahko dasta dol.
Takšen Hall Pass / dovolilnica je seveda FANTAZIJSKA.. ker je izredno majhna verjetnost, da bi človek naletel, spoznal te slavne ljudi.. in četudi bi jih, je potem še nekajkrat manjša, da bi jih sploh spolno zanimal.
Kolikor toliko zdrav par.. se lahko na ta način igra. Ustvarja malce pritiska na drug drugega, saj s to fantazijo namreč ustvarita nekaj zelo korisntnega: Konkretno zavedanje, da nista samoumevna.
To pa naredita na dokaj varen način – fantazijo.
Zelo podobno otroškim in najstniškim zalubljanjem v pop idole.. kjer najstniki to počno, da malce trenirajo “zaljubljnost”.. v imaginarnem simulatorju svojih glav. To jim potem dejansko koristi v realnem življenju.. ko se pojavi oseba v živo in je posledično lažje “hendlati” vsa čustva, ki se ob tem pojavljajo.
Zaljubljenost na daljavo ima tako svojo uporabno in dejansko vrednost.
Fantazija spola, pa utrjuje odkritost para.. kjer si pač upata biti pred drugim izpostavljana, ranljiva.
DOBER PAR bo ne samo, da znal svoje fantazije deliti.. temveč tudi TOLERIRATI. Idejo, fantazijo poslušaš kot nekaj neobveznega, nekaj, kar ni tvoja naloga.. temveč del osebnosti človeka, ki ga ljubiš.
Karikiram: če ne maraš vampov.. jih pač ne boš jedel. Ne boš pa zato partnerja v tem omejeval, mu prepovadl jesti tistega, česar sam ne maraš.
Spolna fantazija tako ni obveza, niti naloga.. je pravljica (kar fantazija dejansko je).. nekaj, kar razgalja vam ljubega človeka.
In če smo z njim enako odkriti, se bo prej ali slej našlo cel kup spolnih fantazij, v katerih obojestransko uživamo.. kot gurmanska večerja v dvoje.
V izobilju povezanosti in iskrenosti.. zato ni težk prepustiti se tudi fantaziji, ki ni čisto nam lastna. Uživaš v užitko partnerja, vzburjenosti njegovega telesa itd.
In ker se zavedata oba, da fantazija ni “Potni nalog”.. lahko na ta način tudi oba uživata. Ne gre za obvezo.. ni naloga.. ker potem je logično, da se bo drugi postavil na zadnje noge in branil.
Ker je to nenazadnje njegova pravica in dolžnost.
Siliti nikoli ne smeš.. deliš lahko. A obzirno in previdno.. na vse načine možno olajševalno, da se partner zaveda, da ne gre za opis njegovih delovnih nalog in zapovedi.
Tudi najboljšem partnerjem pa se lahko zgodi, da bo spolna fantazija enega ali oba malce vrgla iz tira.. a ker se znata o tem primerno pogovoriti, bosta to rešila.
Pač poveš partnerju, da te v danem trenutku določena fantazija moti.. ne veš, zakaj.. se boš pa poglobil.
In so potem lahko možna dopisovanja, pogovori globoko v noč.. kjer se potem prej ali slej prebiješ do vzrokov in vzvodov.. in ko se jih tudi ozavestiš… postopoma fantazija partnerja ne moti več (toliko ali sploh ne).
Na ta način.. drug drugega spet obogatita.. razžirita obzorja navzven in navznoter.
Slabi partnerji se samo zaprejo. V togo preplašeno školjko, v kateri je vedno manj odkritosti, bližine in topline. Samo strah, družbeno pogojene vloge.. in negotovost. Sram. Stud.. užaljenost in prizadetost.
[/quote]
Se popolnoma strinjam.
Bistveno pa je:
“Siliti nikoli ne smeš.. deliš lahko. A obzirno in previdno.. na vse načine možno olajševalno, da se partner zaveda, da ne gre za opis njegovih delovnih nalog in zapovedi.”
in
“Slabi partnerji se samo zaprejo. V togo preplašeno školjko, v kateri je vedno manj odkritosti, bližine in topline. Samo strah, družbeno pogojene vloge.. in negotovost. Sram. Stud.. užaljenost in prizadetost.”
Slednje ob strahu izgube partnerja zaradi njegove zavrtosti pa premnogim postavlja nepremostljivo oviro…
Hvala vsem za odgovore.
Saj sem se soočila s tem, še isto noč, postavila 100 in eno vprašanje, pa do danes nisem dobila pametnega odgovora zakaj je prišlo do tega, verjetno ga niti nikoli ne bom .. Razen govoričenja, da je to bil le poskus ali karkoli, trenutek šibkosti, da itak ni šel, in par opravičil je pri tem tudi ostalo .. Tudi sedaj načeti to temo je prepovedano z njegove strani, češ da iščem negativo in pogrevam stvar, ter pri tem baje, ko njega postavim v neugodno situacijo uživam .. sama pa bi rada le dobila odgovore, zakaj je do tega prišlo oz. nastalo situacijo razrešila ..
Imate pa več kot samo prav, glede primera s sosedovo matejo .. Smešno, ko se nam v določenih situacijah rešitev (ali bolje rečeno verjetno boljša opcija za rešitev nastalega ‘problema’) ponuja na pladnju, pa jo vseeno nismo pripravljeni sprejeti oz. izvršiti, ker je v glavi non stop tisti: kaj pa če .. Ali pa je le krivo ta neka cona udobja, strah pred spremembami in konci …
Ti pišeš kot da si je samo z 2 o tem dopisoval in to je to. Dejstvo pa je, da je ona pač ta 2 pogovora našla, kaj vse se je že dogajalo in koliko dogovorov in dejanskih srečanj z drugimi je bilo, ve samo on. Smse je res zelo enostavno izbrisat. Poleg tega so takšni ljudje ponavadi tudi na več tovrstnih straneh, ona je pač odkrila, da je prijavljen na eni.
Avtorica, ti moraš sama pri sebi vedet, kaj je zate varanje in kaj ni. Sama vem, da tega ne bi tolerirala in bi tip letel čez prag. Je pa tudi res, da sem zelo samostojna in neodvisna in ne potrebujem neke bergle v življenju v obliki moškega, da lahko (pre)živim.
Zaza123, 13.11.2020 ob 13:18
Hvala vsem za odgovore.
Saj sem se soočila s tem, še isto noč, postavila 100 in eno vprašanje, pa do danes nisem dobila pametnega odgovora zakaj je prišlo do tega, verjetno ga niti nikoli ne bom .. Razen govoričenja, da je to bil le poskus ali karkoli, trenutek šibkosti, da itak ni šel, in par opravičil je pri tem tudi ostalo .. Tudi sedaj načeti to temo je prepovedano z njegove strani, češ da iščem negativo in pogrevam stvar, ter pri tem baje, ko njega postavim v neugodno situacijo uživam .. sama pa bi rada le dobila odgovore, zakaj je do tega prišlo oz. nastalo situacijo razrešila ..
Imate pa več kot samo prav, glede primera s sosedovo matejo .. Smešno, ko se nam v določenih situacijah rešitev (ali bolje rečeno verjetno boljša opcija za rešitev nastalega ‘problema’) ponuja na pladnju, pa jo vseeno nismo pripravljeni sprejeti oz. izvršiti, ker je v glavi non stop tisti: kaj pa če .. Ali pa je le krivo ta neka cona udobja, strah pred spremembami in konci …
če ti gre po glavi “Kaj pa če … (npr. je to res bil trenutek slabosti … ali pa npr. se je samo malo hecal … ali pa npr. ni tako strašno …..) in se s tem tolažiš, raje prisluhni sami sebi. Si pripravljena zamižati, sprejeti, odpustiti? Naredi tako, da se boš ti boljše počutila, ne pa slabše (da ostaneš z njim ali da greš stran, vmesno stanje, preden se izboljša, je prehodno).
Kaj pa če si postavljaš drugačna vprašanja “Kaj pa če …”
Kaj pa če …. razmisliš, kak odnos hočeš, kakšna želiš biti in kakšnega (ne pa katerega) moškega želiš imeti ob sebi in potem delaš na tem? 😉
To je brezveze. Jaz bi se celo še bolj ustrašil, da sedaj pravi, da se to ne bo pogovarjal. To je nespoštovanje. Če bi te dovolj spoštoval in bal izgubiti, te že s tem nebi varal ampak bi se pogovoril. V zvezi se, da na najrazličnejše načine popestriti spolnost. Najdi nekoga, ki te bo spoštoval. To ni nekaj pravljičnega ali romantično izrečenega. Gre ta to, da na tebi vidi en kup lastnosti zaradi katerih te noče izgubiti in te posledično spoštuje. In sigurno jih je polno, ki bodo tvoje lastnosti znsli ceniti, ta ceni drugačne.
Pa ne pozabita raziskovati spolnost, to je pač ali žal, temelj, za moškega glavni temelj.
- Oseba, ki vara, bo vedno varala. Pa tudi, če mogoče ne bo, a ga res tako ceniš, da boš sedaj do konca življenja “spala z enim odprtim očesom?