Od leta 2003 sem v izvenzakonski skupnosti živel z bivšo partnerko s katero sva si ustvarila družino. Imava dva otroka 7 in 11 let in hišo na kredit, ki ga še vedno odplačujeva. Na papirju sva lastnika vsak polovice.  Zadnje tri leta najinega partnerstva sva se samo prepirala.  V vsakem mojem dejanju je našla vzrok za prepir. Očitala mi je da ničesar ne znam in ne naredim. Delam pa ogromno stvari, ki jih večina moških ne dela. Perem, kuham, likam, delam okrog hiše. Bolj kot sem se trudil bolj me je kregala.

Leta 2018 sva se zmenila da greva narazen. Ker nihče od naju nima denarja za izplačilo sva ostala v isti hiši. In tudi zaradi otrok, da sta z obema staršema. Ona si tudi ne želi živeti v hiši in hoče ven iz vasi v mesto, meni je tukaj všeč in bi rad ostal tukaj, nimam pa denarja, da bi jo izplačal.  Hiše se nama ne splača prodati, ker je majhna in malo vredna pa še vedno odplačujeva kredit zanjo. Če bi jo prodala dobiva toliko, da odplačava kredit, ostane nama samo po par tisočakov. Zmenila sva se, da jo izplačam ko bom imel toliko denarja za izplačilo.

Približno eno leto po najinem razhodu, ki ni uraden, ampak samo usten med nama  je bilo bolj mirno. Jaz sem skrbel za otroke, ona je šla kamor je želela in kadar je želela.

Ceprav nisem imel namena sem pred slabim letom spoznal novo partnerko. Ker z bivšo partnerko uradno nimava določenega skrbništva za otroke in nimava razdeljenega premoženja sva se z novo partnerko zmenila, da zanjo še ne bom povedal čeprav bi to povedal celemu svetu. Imam jo rad, je nežna potrpežljiva oseba polna ljubezni. Starost bi rad dočakal z njo. Ona živi v manjšem stanovanju, kjer je prostor za največ dve osebi.

Na začetku najine zveze je bilo vse uredu, potem so se spet začele težave z bivšo partnerko. Ne drži se nobenega dogovora. Največ časa sta otroka pri meni. Ko bi morala biti pri njej, pobegne ven in ju pusti meni. Moji zmenki kar naprej propadajo. Z novo partnerko se ničesar več ne moreva zmenit. Vse nama pade v vodo, ker bivša vedno zataji. Ne pride domov, čeprav bi morala, na telefon se potem ne oglaša. Če mi uspe biti z njo me bivša vmes cel čas kliče in si izmišlja neumne izgovore zakaj me rabi. Pred otrokoma grozi, da bo prodala hišo in da bo njiju odpeljala. Otroka jokata ker se nočeta selit. Pred njima me nadira, vpije, daje v nič. Otroka sta pod stresom, vseeno jo imata rada, ker je njuna mama. Skrbim za hišo, tudi njej pomagam če se ji kaj pokvari, njej pa nikoli ni uredu.

Sedaj je zbolel njen oče in je največ časa pri njem. Otroka sta z mano. Za novo partnerko nimam časa.

Rad bi da se taksno stanje konca in bi se bivsa odselila. Strah me je, da se ne bo hotela odselit tudi potem, ko jo izplacam in bo hotela vedno vec. Verjetno bo vedno nasla vzrok zakaj se ne izseli. Strah me je, da mi bo res odpeljala otroke. Vecino casa prezivita z mano. Navezani smo drug na drugega. Ce bi ju odpeljala bi umrl.

Oprostite, ker pišem tako raztreseno, ampak ob tem kar se mi dogaja, sem tudi sam že čisto raztresen. Bojim se, da bo nova partnerka izgubila potrpljenje in me zapustila,ce nic ne naredim. Ce se bivsi uprem se bojim, da ostanem brez otrok.

Kako lahko rešim situacijo?

Po pravici povedano – svetujem, da počakaš, da sta oba otroka 12, njej pusti, da odhaja (bo vsaj mir pri bajti), novo partnerko pa tudi ne predstavi (kar je zelo grdo do nje). Dobro bi bilo, če bi se posvetovati z odvetnikom okoli situacije – ker tukaj je glavni problem skrbništvo nad otrokoma.
Pazi tudi, da ne bi po izplačilu šla “v mesto” pa otroke s seboj vzela.

Na koncu pa te moram pohvaliti, da si zelo dober oče, da tako brezpogojno skrbiš za svoja otroka in njun dobrobit.
Želim ti veliko sreče in dobrega odvetnika.

če je res tako, potem naj bivša partnerka in sedanja partnerka zamenjata nepremičnine. Bivša tvoji proda svojo polovico hiše, sedanja pa bivši stanovanje.
Vi boste ostali skupaj v hiši z otroki, bivša pa lahko ima stike, saj ji itak ni do otrok.

Ja, ja, to bi bila super izvedba, samo tu je res problem to, ali ne bo bivša partnerka zakomplicirala oz. nagajala prav zaradi zamere, da si je on našel novo partnerko… Jaz bi predlagala, da gresta bivša partnerja kljub temu ali pa prav zaradi tega, ker je sedaj vse dogovorjeno le ustno, k notarju in naredita notarski zapis sporazuma o prenehanju izvenzakonske zveze in ureditvi medsebojnih razmerij v zvezi s tem. Zaradi skrbi za otroke, bosta verjetno morala pred sklenitvijo sporazuma tudi na socialno. Vsekakor pa morata narediti sporazum predno bi on kaj bivšo partnerko izplačeval, ob izplačilo bi tudi bivša dala dovoljenje za prepis celotne hiše nanj (pri notarju!). A ker mu je večja težava sedaj skrb za otroke (in obdržitev nove partnerke), bi bilo dobro, da skleneta tak sporazum (med bivšema izvenzakonskima partnerjema), kjer bi določila točne stike glede otrok, tudi kdaj kdo skrbi zanje. Ker sedaj očitno večino časa skrbi on za otroka. V kolikor ne bo želela o tem nič slišati, naj ji pove, da smatra, da je z otrokoma veliko premalo in da želi, da se točno določi, kdaj bo skrbela zanje če bo on kam šel, pa tudi če bo to le vsak drugi vikend in enkrat med tednom. Saj če so vsi doma, je težko otrokoma govoriti s kom naj se družijo in je super, da sta lahko z obema staršema. Tudi če ima bivša sedaj probleme glede obolelega očeta (lepo da ji pomaga!), je prav, da pristane na dogovor in da se ta dogovor zapiše. V kolikor na sporazum ne bo pristala, ji pove, da bo šel na socialno, kjer bo povedal, da želi določiti stike glede otrok, ker večino časa z otrokoma sedaj preživi on, kar bo lahko kasneje vplivalo tudi na določitev skrbništva nad otrokoma. Prav je, da se postavi zase. To naj naredi čimprej, ker je tu res vprašljiva potrpežljivost nove partnerke, ker morata sedaj zvezo še skrivati in bolje, da jo skrivata, dokler se ne uredi doma razmerij. Vsekakor je potrebno narediti korak naprej.
V kolikor pa bi bivša vseeno našla neko stanovanje in otroke odpeljala (iz žlehnobe), potem ti vsekakor pripadajo stiki najmanj vsak drug vikend (da so otroci pri tebi) in enkrat med tednom, dokler se uradno ne določijo stiki oz. tudi otroci se kasneje lahko odločijo, da živijo pri njem.

To, da hiše ne moreta prodati oziroma nekako urediti prenos lastništva, je samo izgovor.
Poleg tega bi formalno plat, to je v prvi vrsti skrbništvo nad otroki, lahko uredila tudi brez delitve premoženja (ravno to je prednost koruzništva).
V bistvu ti prav zdaj lahko odpelje otroke in ti ne moreš nič, če bi imela urejeno skrbništvo, se pa hitro vmeša policija, če prijaviš kršitev dogovora.
Deluješ mi kot en Kalimero, najraje bi, da ti nekdo drug porihta zoprne zadeve, ne upaš z odkrito besedo na plan, ne znaš se pogovoriti z bivšo, in komaj leto dni je od dogovora, da menda nista več skupaj, s tanovo imaš komaj kaj stika, pa se že vidiš v starostnem domu z njo. Daj se vendar počasi zresni, dovolj star si že. To, da sta se vidva nekaj pogovarjala o tem, da nista več par, tvoja bivša oziroma uradna partnerka niti ne jemlje resno ali pa je že pozabila. Mogoče upa, da bo vse skupaj šlo mimo in ne bosta šla narazen, temveč životarila še naprej skupaj (kar se mi tudi glede na tvojo držo in neodločenost zdi zelo verjetno).
Pa še par črnih scenarijev: izgubi službo in jo boš ti moral preživljati. Nakoplje si dolgove in boš tudi ti odgovoren zanje. Uradno sta namreč še vedno par.

Moje mnenje?
Do nove simpatije ti ni mar, ker če bi ti pomenila res toliko kot praviš, bi našla skupno pot in rešila zadeve vama v prid.

Boš rekel, da sta ti otroka bolj pomembna? Se vidi ja. Če bi ti bila, bi ju odpeljal vstran od okolja, kjer drugega kot to, da materi ni glih mar za njiju in to, da se skozi kregat, tak ne vidita.

Rešitev je polno, samo moraš bit ded, da jih najdeš.

Bivša ti bo nagajala točno toliko, kot ji dovoliš. Že dolgo ima drugega, ki je očitno ne jemlje dovolj resno, ker bi drugače že pred 1 letom spakirala.

V glavnem. Uredila bo, da ostaneš brez nove ljubezni, bajte in otrok.

Ti pa kar mencaj in mencaj in ji pusti, da te vozi naokoli.

Res al kaj?

Pojdi na banko. Naredi reprogram kredita. Z novo partnerko sedi in se pogovori, kako si ona predstavlja življenje? Če že živeti pri tebi v hiši ali v večjem stanovanju? Če bi se rada priselila, morda najdeta možnost, da kakorkoli oba izplačata tvoj bivšo, sam pa jo vpišeš na hišo. E. Včasih je tudj bolje prodat, samo da lahko.v knjigi življenja odpreš novo čisto stran.

Mislim, da bivša partnerica ve za novo ljubezen zato pa tudi nagaja vedno v pravih trenutkih. Bodite pozorni, če ni naredila preusmeritve vaših osebnih sms sporočil. Ker zivite pod isto streho to res ni neka umetnost. Dobro uredite in vso srečo!

Jaz mislim, da te hise prodala ne bosta, ker sta oba prevec na komot, ce ne bi bila, bi vecino tezav resila sproti, tako pa sta se locitev izpeljala naspol. Clovek ne potrebuje nasveta, dokler se ne odloci nekaj izpeljati. In pri avtorju ne vidim nobene namere ali zelje karkoli spremeniti. Mislim da je to tudi stvar, katera je bivso pri njemu vedno motila. Ironija pa je, da je sama se hujsi primerek tega.

Najprej hvala za vse odzive. Eni niso prijetni,drugi bolj.Res sem negotov in neodločen. Strah me je bolečine in praznine,ki se bo pojavila zaradi spremembe.Strah me je tudi kaj si bodo mislili drugi,ko se to povsod razve.Najbolj me je strah CSD, ki je zmeraj na strani mam.Ona zna igrati prijazno žensko žrtev in bo naredila vse,da me bo drugje prikazala grdega in krivega za vse.Ocetov na CSD ne scitijo. Večkrat sem se probal pogovorit z bivšo partnerko,da se zmeniva lepo in greva skupaj na CSD. Vedno začne vpiti,da ne bo noben drug odločal kako naj ona živi.Tudi v zadnjem tednu že dvakrat. Denarja nimam drugace bi ji ga dal.Nove partnerke nočem v to vpletati z denarjem.Tudi to me je strah,kaj ce se tudi z njo ne bo obneslo,da se bom skregal z njo in moral deliti premoženje še z njo.Rad bi resil na miren način pa je skozi samo vpitje in zmerjanje.Raje se potem umaknem,da otroka to poslušata čim manjkrat.Že tako prevečkrat.

Kot je napisal Marko. Oba sta preveč na komot…

Kaj bodo drugi rekli? Smo leta 2020 in tebe skrbijo drugi? Ti plačujejo položnice? Skrbijo za otroke? Dajo hrano na mizo? Daj no. Ne moreš biti tako starokopiten. To moja tašča v eno trobi. Ko sem zanosila…kaj bodo drugi rekli? Ko sta otroka malo bolj glasna…vsi vaju poslu#ajo, kaj si bodo mislili. Imam prav alergijo na to vprašanje.

Jaz bi na tvojem mestu šla na CSD…mogoče pa le niso taki zmaji, kot si misliš. Razložiš situacijo, vprašaš za nasvet. Al te je tudi tega sram?
Ne bodi taka copata, no.

Dokler boš delal v glavi delal en korak naprej, noge pa dva koraka nazaj, boš pač živel kot en lolek.

Pišeš, da partnerka vpije, da ne bo nihče odločal kako naj živi ona. Saj noben ne bo odločal o njej, odločali pa bodo zaradi otrok, ki sta mladoletna. V tem primeru morata obvezno na CSD, da se določi kako in kaj. In ni res, da odločijo vedno v korist mame. Poznam primer ko je CSD vse štiri otroke dodelil očetu, ki je šel na zdravljenje alkoholizma (pazi zdravil se je v času ločitve), ker so otroci hoteli ostati pri njemu (stari od 5 do 18 let). Tako da ne obupaj. Najprej na CSD (dogovor o tem kje bodo otroci, koliko se bo plačevalo za nje in kdaj bodo stiki) in potem na sodišče za razveljavitev izven zakonske skupnosti. Probajta se na miren način glede premoženja pri notarju dogovorit, ker to ti bo pobralo največ časa in denarja v kolikor se začneta tožit na sodišču zaradi premoženja. In v tem primeru si res “oplel”

Pozdravljeni.

Zavedam se, da je težko, če s partnerjem ni mogoč normalen dialog.
Če pogledam od daleč vaš zapis, se zdi, da z vsako odločitvijo oz. bolje ne-odločitvijo gazite globlje v močvirje depresije in nemoči. Dokler boste v tem čustvenem stanju, boste zelo težko prihajali do pozitivnih realizacij.

Menim, da potrebujete malce opore. Naj vam nanizam nekaj idej:
– Konstruktivno druženje s prijatelji
– Šport
– Pohodništvo
– Narava
– Sex

Predlagam vam. da poiščete tudi psihoterapevtsko podporo, idealno moškega terapevta, ali kakšno moško podporno skupino.

Verjetno boste rekli, da za to nimate časa. Predlagam, da svojim možganom ne daste niti priložnosti, da se “sprijaznijo” s pomanjšanjem časa. Naj iščejo druge rešitve. Frustracije ob tem so normalen del procesa. Tvegajte.

Vse dobro.

Moj nasvet. Načevljaj novo partnerko in si najprej uredi življenje, nato pa si išči novo žensko.

Kako urediti življenje?

Naredi načrt s prioritetami in kako boš do tega prišel. Npr.

1. naslednjih 5 let želim, da sta na moji prioritetni lestvici otroka. Ker mi je to pomembno, bom naredil to in to in to. Do tega bom prišel na tak in tak in tak način.

2. želim si, da se razreši nepremičninski zos z bivšo. Ker mi je to pomembno, bom naredil to in to in to. Do tega bom prišel na tak in tak in tak način.

Ekola, ko boš uredil to, se bo lahko uredilo še kaj drugega.

Če boš mešal hruške in jabolka, ven pa boš hotel dobiti zelenjavno mineštro z mesom, pa boš kuhal in kuhal in nič ne bo iz tega. Še naprej boš imel hruške in jabolka, le da bodo vedno bolj gnila.

PRIORITETE!