Pozdravljeni,

nujno vas prosim za nasvet. Bom kratka. Sem mama 8-letni hčerki. Imam svoj s.p., partner pa je službeno večkrat v tujini in ves teden večinoma sama skrbim za vse. Kupujem hrano, skuham kosilo, večerjo, delam nalogo s hčerko, vozim v glasbeno, k verouku ipd. Počutim se kot mati samohranilka. Večje stroške plačuje partner, ki ima dobro plačo in služben avto. Prepiri so se začeli, od kar imava otroka. On je iz kmetije in vsi, ki ne fizično garamo, smo zanj in njegove starše lenobe. Hčerka je bila pri starih starših poleti 3 dni na počitnicah. Oče je bil v tujini, jaz pa na izobraževanju. Šele sedaj mi je povedala, da sta ji dedek in babica govorila, da mora zato biti pri njih, ker je mama preveč lena, da bi jo pazila. Zelo težko ji je bilo pri srcu, ko sta tako grdo govorila o meni. Hotela je iti domov in me je tudi klicala, vendar mi je to zaupala šele pred nekaj dnevi. Hčerka je zelo pridna in ves prosti čas sem z njo. Vzgajam jo z motivacijo, saj je zelo trmasta. In nikoli je nisem pustila v varstvu pri starih starših, ker je tam dobila različne alergije …Oče je do hčerke zelo nasilen, 2 x jo je že udaril in razbil tablico, ki ji je kupil za njen RD. Hčerki se prikupi z igračami. O njegovem agresivnem obnašanju (o prijateljici, ki je bila na obisku je rekel, da jo bo vrgel čez balkon) sem govorila z njegovimi starši, pa mi niso verjeli. Partnerju sem rekla, naj gre na terapijo, da se reši zakoreninjene agresije v sebi, pa pravi, da sem nora in naj grem jaz iz hiše, če mi kaj ne paše. “Bom pa šla na Socialno službo”, sem dejala, pa mi je zagrozil, da se mi bo mahčeval, če mu kaj zakuham.
Zdaj pa prosim nasvet: kako naj preprečim manipuliranje starih staršev, ki so svoje otroke vzgojili v čustvene invalide, da pustijo mojo hčerko pri miru in partnerja, ki je še vedno njihov hlapec in jim prileti na pomoč, kadar ga kliče njegova mami, pa čeprav jih ima krepko čez 40. Srce me boli, ko vidim, da jim krave pomenijo več kot otroci, saj jim ni škoda denarja za živinozdravnika, ko se ponesreči sin, ki je edini ostal na kmetiji, pa se mora cel obtolčen od poškodb sam peljati do zdravnika??? Potem pa grejo v nedeljo k maši in se z denarjem odkupijo za svoje grehe! Kako naj naju s hčerko zaščitim pred temi barbari in agresivnim partnerjem? Zanj nikoli ne vem kje je, domov pride kadar mu zapaše, privošči si vse, od masaže do ljubic, kar mi je tudi priznal. Ko gre zjutraj od doma, se za njim vlečejo hlapi parfuma. Hčerka pa ga čaka in ko sliši korake pri vhodnih vratih, steče k njemu v objem, on pa jo odrine rekoč: “Bejž beg. Izgini, kaj ne vidiš, da sem utrujen?”

Pozdravljena.
Znašla ste se v čustveno zelo zahtevni situaciji. Verjamem, da vam je težko in upam, da se v tej situaciji ne počutite nemočna.
Iz napisanega razberem, da ste se znašla v čustveno zelo odrezani družini, kjer tankočutnost nima kakšne veljave. Situacija je zelo kompleksna. Pred vami je sistem, družinski sitem, z vsemi svojimi odnosi in dinamiko v njej, s svojo družinsko kulturo in izročilom. Boriti se proti sistemu pa je zelo težko. Osredotočite se nase, težko se boste ‘borila’ z njimi, rešujte sebe v tem. Težka bo pot, da bi jih želela razsvetliti in jim kaj dopovedati. Mislim, da po tej poti ne boste daleč prišla.
Seveda je nedopustno, da stari starši grdo govorijo o mamici. Otroka to prizadene in boli. To je absolutno nesprejemljivo. Očitno vaš mož čustveno ni odšel od doma in je tam bolj kot pri vas. Ne razrešujte stvari z njegovo družino. Tudi ljubice in prevare… Kako zdržite to? To, da je do hčere grob in nasilen, tudi tega absolutno ne smete dopustiti. Seveda pa ne morete vplivati na njegovo vedenje. Spreminjate lahko samo sebe.
Skale ne moremo odnesti preko vode, ker je pretežka. Razbijemo jo na koščke in čez vodo prenašamo kamen po kamen. Tako glejte tudi na svoje težave.
Sama pojdite na terapijo, tudi če mož noče. Da ugotovite, kako ste se znašla v takem odnosu, kdo ste vi, kakšno je vaše mesto v tem odnosu, zakaj ne zmorete drugače. Da se opolnomočite in začutite in tako dobite moč, da se lahko lotite reševanja nadaljnjih težav. To pa je vaš zakonski odnos. Ne spreminjate njegove družine, ne borite se z njimi. Začutite sebe in svojo moč. Tak odnos, kot ga opisujete ni niti zdrav niti zdržen. Sploh pa ni zdrav niti za čustven razvoj vaše hčerke.
Če vam bo mož v tem sledil, potem je nekaj upanja za vaju, sicer pa najbrž ne. Znašla ste se v zlorabljajočem okolju. Osredotočite se nase in na svojo hči. To je edino, kar lahko.
Želim vam vse dobro. Če imate še kakšno vprašanje ali če bi se želela o tem še kaj več pogovoriti, mi lahko pišete na [email protected].
Želim vam veliko moči na vaši poti.