Pozdravljeni,
poročena sva 32 let, imava dva čudovita odrasla otroka, oba sta šla “pravočasno” od doma, stojita na lastnih nogah in sta v poklicih, ki sta si jih želela od malega. To potrjuje, da sva se oba z možem trudila za urejene, odkrite in razumevajoče medčloveške odnose v družini. Seveda nismo bili družina “v oblakih” ampak smo se soočali z vsemogočimi življenjskimi težavami. Vendar smo jih z močno voljo, zaupanjem in odkritimi pogovori reševali in tudi rešili.
Mož je, od kar ga poznam, torej 36 let, eden redkih ljudi, ki ni nikoli lagal. Na to sem bila (enako otroka), vedno zelo ponosna – to sem mu tudi velikokrat povedala.
Pred enim letom sem zaznala nekoliko drugačno obnašanje – primerljivo s pubertetnikom, ki je noro zaljubljen. Razumem, da se lahko človeku v življenju zgodi marsikaj in težko vpliva na svoja čustva. Glede na najin dotedanji odnos, sem ga o tem odkrito povprašala. Odgovor je bil, da se mi verjetno meša, da sem ljubosumna, da nič od tega ne drži. Začel mi je kazati razne objave o ljubosumju in skoraj sem verjela, da sem “bolna” … Po naključju pa sem čez nekaj časa naletela na njegove klepete preko fb. Šoka, ki sem ga doživela, mi verjetno ni potrebno opisovati. Njegov “klepet”, ki je šel preko vseh meja (čustvenih, ne spolnih), je potekal z dvema različnima ženskama. Odkrivati pa sem začela neverjetne stvari, ki so potekale že DEVET let! Poleg ljubezenskih izjav, je eni izmed njiju pošiljal (za mojim hrbtom, za kar se je moral MOČNO potruditi) tudi darila za rojstne dneve ipd. Priznam, takrat sem začela brskati, česar nikoli v življenju nisem počela, ne otrokoma ne njemu ne nikomur. Našla sem toliko stvari, da so se mi zrušila tla pod nogami. Ko sem mu (neštetokrat) postavila vprašanje, ki je zelo očitno izkazovalo mojo seznanjenost z zadevo, je zanikal – lagal. Vrstili so se dnevi, tedni, meseci, vsakič je zatrdil, da ni vse skupaj nič, da sem bolna od ljubosumja, da nikoli ni imel razmerja z nobeno drugo … in povedal, da je to, kar sem odkrila, vse, drugega ni. Pa je prišel nov dan z novimi odkritji … in zgodba se je ponovila. Imela sva tudi strokovno pomoč.
Po nekaj mesecih sem mu postavila ultimat, da prekine vse stike z osebama = blokira maile, tel, fb … Določila sem tudi datum (s tem pa sem želela tudi preveriti reakcijo). Deležna sem bila ponovnih obtoževanj, da ga želim “izolirati”, da mu ne dovolim imeti prijatelje, da ne omenjam komentarja, da so edini pravi prijatelji zgolj tisti preko fb … Prekinitev stikov z določenima osebama mu je predstavljal veliko težave oz. veliko “odpoved”. Zame pa je bilo to neznosno ponižujoče. Dan pred “rokom” mi je povedal, da je ukrepal, kot sem “zahtevala” …
Kot sem omenila, do lani je bilo to, da bi komu stikala po osebnih stvareh, nekaj najhujšega, kot zločin. Od takrat dalje pa, priznam (in to sem jasno povedala tudi njemu), iščem in brskam po računalniku, telefonu … In mesec dni po “prekinitvi” sem ugotovila, da se mi je tudi tokrat zlagal, saj je ohranil “skrito” komunikacijo …
Od takrat dalje ima na računalniku vse “izbrisano”, zablokiran osebni e-mail, telefon pa zaklenjen s kodo, ki jo redno spreminja.
Nisem tako neumna in vem, da vse to izkazuje prikrivanje. Po neštetih zelo burnih, včasih tudi fizično nasilnih, v zadnjem času pa relativno mirnih pogovorih lahko ugotovim, da je šel moj zakon očitno po zlu.
Ko sva se “pogovorila” prvič, sem verjela. Drugič, sem skušala verjeti, tretjič sem upala, četrtič sem še vedno upala …. petdesetič sem izgubila voljo.
Vprašanje, ki se mi postavlja je zelo preprosto:
Je varanje res samo takrat, ko gre za spolnost?
Namreč, ves čas me prepričuje, da je vse v moji glavi (k sreči imam za kar nekaj zapisov konkretne dokaze, drugače bi me morda prepričal, da se mi meša … da sem sanjala … ) in da je prevara zgolj, ko gre za spolnost …
Hvaležna vam bom za vaša mnenja.

Spoštovana,

Začniva pri vašem vprašanju “Je varanje res samo takrat, ko gre za spolnost?”. Če pogledava šriše, gre pri zakonski zvezi za sklenitev dogovora. Torej za kopico pisanih in nepisanih pravic ter dolžnosti, za ketere se zakonca strinjata, da se jih bosta držala. Ko eden od partnerjev posumi, da drugi krši dogovor, je smiselno najprej preveriti ali to res počne. To ste že naredili in ugotovili, da mož po vašem mnenju krši dogovor. Jaz mislim enako kot vi. Res, da ni kršil dogovora o monogamiji, pa vendar vzdrževanje takih odnosov preko FB, laganje, zanikanje in kontra-obtoževanje vidim kot kršitev dogovora. Mogoče bi lahko rekli, da gre za čustveno prevaro.

Drugo vprašanje je, za kako hudo kršitev dogovora gre. Vi mislite, da gre za hudo. Jaz mislim enako. Jaz bi že sam tak odnos preko FB razumel kot hudo kršitev dogovora (kot prevaro). Če spet prištejemo še skrivanje, laganje ter trajanje teh odnosov, pa sploh. Torej, vi moževa dejanja očitno občutite in razumete kot prevaro in jaz mislim, da je to ustrezno. Če je bil seks ali ne, se mi zdi manj pomembno kot to, da je mož s svojimi dejanji resno porušil zaupanje. To pa je eden od temeljev kakovostne zveze.

Vprašanje, ki se običajno postavi, potem kot varanje enega od partnerjev pride na dan, je: ali nadaljevati z zvezo ali ne. Naše neke splošne smernice so, da je perspektiva za zvezo boljša, če partner, ki je varal, izpolni naslednje pogoje:
– v celoti prizna svoje dejanje
– vidi svoje dejanje kot napako, ga iskreno obžaluje in to prepričljivo izrazi
– sprejme odločitev, da nikoli več tega dejanje ne bo ponovil in to prepričljivo pove
– pokaže, da ima partnerja rad in da mu je ta zelo pomemben

Je pa smiselno v takih situacijah preveriti kakšno je ozadje teh moževih dejanj. Verjetno ste to naredili v okviru strokovne pomoči. Vsako dejanje ima neko svojo logiko. Če razumemo kaj je šlo narobe, lahko to spremenimo in spet je perspektiva za nadaljevanje zveze boljša. Upam, da vam bo s tem vsaj kanček lažje pri sprejemju odločitev, ki pa so na koncu le vaše.

Lep pozdrav,
Uroš Drčić

Odgovor na vprašanje je ne, čeprav sem 100%, da ga mož tudi namaka okoli.
Tvoja pravljica je bila očitno precej plehka in površinska, mož te ima za precej neumno in je tudi zelo predrzen, da te hoče razglasiti za noro.
Posveti se sebi in poskrbi za svojo varno starost brez nasilja.

pa še za strokovnjaka, ki odgovarja.
Ženska je napisala, da jo je mož tudi pretepel, ko ga je soočila z dejstvi. Res je to zavila v celofan, kot večina teh žensk, ki bi s svojim življenjem branile fasado. Pa vendar se od strokovnjaka pričakuje, da bo prepoznal tako pisanje in tudi reagiral, ne pa kar lepo spregledal.

Ob omembi “fizičnih” pogovorov je tudi mene malo zmrazilo.

Seveda ni varanje samo seks. Meni tole, kar počne tvoj mož, nekoliko diši po zasvojenosti z internetnimi namišljenimi odnosi (sicer poznamo odvisnost od internetnega seksa, ampak mislim, da bi lahko počasi govorili tudi o čustveni odvisnosti od internetnih razmerij).
Tvoj mož se kot prvo očitno sploh ne zaveda, kaj počne (čustveno se napaja z drugimi ženskami, sem prepričana, da se mu tu zbujajo tudi seksualna občutja, če se že res konkretno nič ne dogaja), ponižuje tebe kot ženo in osebo, zapravlja čas, energijo in čustva za neznane osebe, za katerimi se lahko skrivajo bogve kdo vse in se mu potem režijo, kakšen tepec je, vsekakor je pa to njegov beg od realnosti. Namesto v alkohol, besno ukvarjanje s športom ali kompulzivno pospravljanje/popravljanje je šel v internetna razmerja.

Najhujše pa je, da se tega sploh ne zaveda in da tebe tukaj sploh ne vidi kot prizadete stranke, pa si njegova žena in tista oseba, ena redkih verjetno, na katero se lahko brezpogojno zanese. Zaneslo ga je že precej daleč, tako daleč, da je vsaj kar se vaju tiče izgubil stik z realnostjo.
In če je z njegovim početjem res vse tako v redu in nedolžno, naj pove svojim otrokom, s čim si krajša čas. Če ni nič spornega pri tem, jim komot pove, kajne.

Kako mi je vse znano, pa si ne znam pomagat in tudi tebi ne znam svetovat!

Marsikaj ti je že jasno, a ne najbistvenje: otroke sta spravila do kruha. Potem pride prelomnica. Vse, kar se vama dogaja zdaj (predvsem pa fizično nasilje), je daleč od izpolnjenega partnerstva. Čudi me, da ti tega niso predočili na terapiji, ki sta jo obiskovala. Ali pa sta jo obiskovala s figo v žepu: obdržati družinske skrivnosti zase.

Kjerkoli bo živel in imel priklop na internet, bo lahko živel naprej svoj virtualni svet. Brez tebe, kot ga je doslej. Zakaj misliš, da nimaš pravice zaživeti brez njega?

Ne pravijo zastonj da še svojega bližnjega ne poznamo dovolj . Devet let se ti je za hrbtom marsikaj dogajalo. Zdaj pa ti men res neki povej a res nis nič vedla? Si se mogoče obrnila stran tisočkrat in še večkrat ? Ker po vsej verjetnosti boš to tudi sedaj naredila ko zavedaš da tale tvoj no tipi top…Saj ni čudno da ti počne kar ti počne