Je kje katera s sociopatom prekinila brez policije?
Pozdravljeni,
Zanima me ali je katera uspela prekiniti odnos s sociopatom brez vmesavanja policije? Po 9 mesecih se je namrec prikazal na vratih… Zvonil in vstrajal, da se pogovoriva…Splet nakljucij in moja mirna kri so dosegli, da se je izteklo brez posledic, ceprav mu je nekajkrat ze zavrela kri ob tem jo je bil zavrnjen… Rad bi da sva spet skupaj, da je narobe ravnal, da ve da ni bilo prav in podobne neumnosti..vmes preblisk, da bi me odnesel v avto in odpeljal a se je ‘zadrzal’, ker nisem bila sama….Zdaj je 3 dni mir… Razmisljam ali preracunava kako naprej ali je mozno da bo odnehal? Je mozno to urediti to po ‘mirni’ poti? Ima katera izkusnje z res agresivnim mom? Hvala vsem za mnenja!
Ja, imam. Bodi previdna in odločna. On je verjetno sedaj čist obseden s teboj ( oz, s tem, da je zavrnjen in tega ne prenese in vse projecira nate) ni zmožen res razumnega pogovora ( tudi če bo kimal, v ozadju že melje, kako bi te vseeno prepričal drugače).
Biti moraš mirna, v sebi 100 odločena, da končaš ( čutijo energijo) in do onemoglosti, kolikor zmoreš prijazno in obenem zelo odločno ponavaljati, da je konec, se ne spuščati v razpravljanje in nikoli popustiti, niti v malenkosti, ker to samo podaljša agonijo, ker ga boš s tem prepričala, da mora biti dosti vztrajen, pa bo dovil svoje.
Bodi čim manj sama, obvesti prijatelje, kaj se dogaja in imej koga na stand by, da vskoči, če je potrebno, brez da bi morala pred tem kaj dosti razlagati. Kupi si pepper spray in ga imej vedno s seboj. Dobi se ga v ribiških trgovinah.
Pritiskal bo na vse tvoje strahove, šibke točke zato je zelo pomembno, da se zavedaš, kaj se s teboj dogaja, česa te je strah in da mu tega ne pokažeš ( četudi te je totalno strah). Čeprav navzven delujejo grozeči in nasilni ( in tudi so) so v resnici precej prestrašeni in se pred resnično močjo ( tako zunanjo kot notranjo) umaknejo.
Piši dnevnik vseh njegovih klicev, sms, prihodov, shranjuj vse podatke ( sms, e-mail) in mu na eni točki, ko še vedno ne bo odnehal, daj jasno vedeti, da če ne bo nehal, ga boš prijavila policiji. Poglej zakonodajo ( kazenski zakonik )ali pa pojdi do bližnje policijske postaje in vprašaj kakšni so postopki, da se zaščitiš. Polisti ti bo prijazno povedal kakšne so tvoje možnosti. Lahko ga prijaviš tudi kot zasledovalca, vendar moraš imeti čimveč dokazov. Kadarkoli bo agresiven ( četudi zgolj tako, da te kam odveleče) ga obvezno prijavi policiji. Polist mora z njim opraviti razgovor in včasih je že to dovolj, da se strezni. Če ne, boš imela dokaze, da boš lahko prosila za prepoved približevanja.
Močnejša, kot boš v sebi, bolj bo pritiskal in hitreje odnehal, če boš vztrajala. Med seboj so zelo različni , vendar so po mojih izkušnjah večji strahopetci (kadar začutijo moč), kot pa nasilneži. Razen redkih izjem, ki pa so res zelo nevarni ni tam je treba biti še posebej previden in čimprej ukrepati tudi s pomočjo inštitucij.
Imam bogate izkušnje, poznam veliko žensk (moških ne), ki so živele s sociopati vseh barv in “reputacij”. Ja, večina je potrebovala asistenco policije, CSD in DNK. Ali celo obljubo, da se bodo z njim “pogovorile vsaj tri omare” (vem prostaško in nizek nivo) in ga poslale na urgenco.
Dokler čuti, da se ga bojiš in ima vsaj 0,001% možnosti, da te dobi nazaj, ne bo odnehal. Vsega se oprimi, če bo potrebno, da se zavaruješ. Nevarni so in zelo maščevalni, ko so zavrnjeni, zato se ne igraj ruske rulete. Lahko se jim popolnoma strga.
Meni je celo kriminalistka, ki je spisala ovadbo zoper nasilnega ex, ponudila dva uniformirana policista za spremstvo, ko sem zadnjikrat odšla v skupno bivališče, še po preostanek svojih stvari.
Vse ostalo ti je napisala GittaAna in z njo se zelo strinjam.
EnaMicka hvala tudi za tvoje mnenje…ja trenutno je sicer mir a tako kot pravis mislim da se ni konec, saj ko poslje sporocilo je prijazno in kot, da ni bil zavrnjen…kot, da se ni konec… Je pa tako, da ce bom groba jaz, vem, da se mu bo utrgalo in tega si niti najmanj ne zelim…upostevala bom nasvet gitteane in z najboljmoznim nacinom prijaznosti sporocati vedno znova, da je konec…ce pa bo kaj pa bo itak zdaj med prazniki…ahh…bodite lepo ..
Meni ni uspelo, ker vedno naredi kako novo neumnost. 3 leta po ločitvi, pa me je neprestano nadzoroval računalniško, saj mi je namestil daljinsko upravljanje računalnika, kar seveda nisem vedela. Bil je psihično nasilen ves zakon, občasno pa tudi fizično. Postopek družinskega nasilja še vedno ni končan, izmišlja si vedno nove in nove laži, tako da od njih ni pričakovati, da se sprijaznijo, da so zapuščeni. Mene ga je prav strah, ker nikoli ne vem kaj bo naredil.
Praviš, da te je strah, ker nikoli ne veš, kaj bo naredil? Očitno se hrani s tvojim strahom, ki ga lahko sproži s svojo nepredvidljivostjo. S teboj se igra kot mačka z miško in pri tem uživa. Torej, bodi nepredvidljiva tudi ti, že če boš kdaj pa kdaj naredila kaj povsem nepričakovanega ( sploh ne v zvezi z njim, lahko zgolj v svojem osebnem življenju ) mu boš malo sesula sistem. Razišči pri sebi, kaj te moti pri svoji lastni zmožnosti ali nezmožnosti nepredvljivosti. Imaš rada, da je vse tako, kot naj bi bilo, po pravilih ….ker se tako počutiš bolj varno? Takšna varnost je vedno iluzorna, saj jo lahko poruši že manjša naravna katastrofa, kaj šele en sociopat.
Možnosti je še nešteto in so odvisne od situacije in značajev partnerjev. Važno pri vsem skupaj je, da se zavedaš, da nisi povsem nemočen, ker sta za tango vedno potrebna dva. Že če spremeniš svoje korake se tak ples, kot prej ne bo mogel več nadaljevati.
Ti ljudje vztrajajo z nami, dokler imajo od tega kakršno koli korist ali lahko črpajo našo energijo. Ta je lahko zelo različna. Nekateri se hranijo na našem strahu, občutku nemoči, ponižanju…..drugi ostajajo, ker želijo tako ohranjati podobo, ki so jo zgradili za javni izgled, tretji, ker se niso sposobni soočiti sami s seboj in jim postanemo obsesije..
Ne glede na razlog in vedenje, pa imamo v rokah veliko več moči, kot si mislimo. Uporabimo lahko njihovo še eno zelo značilno lastnost. KO nimajo več koristi, ko ničesar ne dobijo več tistega, po kar hodijo, nas bodo, ne da bi se za trenutek obotavljali zavrgli kot umazan robec.
Zato je dobro vedeti s čim hranimo njegovo patologijo in to umaknit, kara se da narediti tudi tako, da niti ne dojamejo, da smo to storili. Se hrani na našem strahu? Sami se soočimo z našimi lastnimi strahovi in jih premagajmo, da ne bodo več imeli moči, naučimo se tehnik, kako ga obvladovati, kako ostati miren, četudi nas je na smrt strah. So nasilni? Takoj se posvetujte z inštitucijami in vedno ga prijavite in to še preden gredo stvari čez rob. Na skrivaj poskrbite, da bodo za njegovo nasilje vedeli tudi drugi bližnji ali sodelavci.
Vas želijo za okrasek – subtilno postanimo takšni, da mu ne bomo več ” v ponos” četudi se bomo vsaj navzven še vedno trudili, želijo vaš denar – najdite način, da bo prepričan, da ste v takšnih dolgovih, da tudi nasilje ne bo več pomagalo, da bi še kaj iztisnil iz vas ali pa ga povsem nedolžno prosite, če bi vam pomagal pri računih, ker vi ne zmorete.
So obsedeni z vami? Odkrijte kaj je tisto v vas, kar ga pritegne ali sproži to obsedenost in mu to odtegnite na način, da ne bo očitno. Pri njih ne delujejo isti principi kot pri drugih – ne moreš se vsesti in racionalno pogovoriti, ni jih sram svojega egoizma ali dejanj ( morda z besedami , z dejanji ne) ..itd. Torej morate raziskati in najti mehanizme vajinega odnosa in pri sebi zamenjat program, da ne bo vsakič, ko pritisne na pravi gumb prišel do svojega. Če resnično ni odziva se zelo hitro naveličajo in zlahka najdejo kakšno novo žrtev. Brez njih namreč ne morejo živeti.
GittaAna
Jaz sem imela sreco, ker je moj mene kar sam zapustil. Sicer sem pomislila, ce pomaga, ce nase prevzames krivdo za propadli odnos, ne vem omenis da si ga ne zasluzis, da ne nores biti z njim… Ali pa da iskreno in prijazno poves, da ne zelis it nazaj. “Ne, nocem, ne zelim, ne zmorem.” Ali se to ze razume kot pretirano pojasnjevanje in odpita nova minska polja?
Vsem abusanim zelim da cimprej najdete svoj mir in moc, da znova zazivite!
Najbolj učinkovit pristop ( po mojih izkušnjah) da mu preprosto ne dajemo več tistega, kar je do sedaj dobival od nas in pri tem sploh ne razlagamo zakaj. Ko bo zares dojel, da ne more dobiti več tistega, kar hoče, potrebuje…bo v trenutku zgubil zanimanje in sam od sebe izginil.
Včasih je treba biti zvit. Na primer : če od nas pričakuje denar, vsaj navzven naredite tako, kot da ste brez njega, začnite stokati in jamrati, kako zelo ste brez in ga celo prosite za posojilo in bodite seveda zelo prijazne in razumevajoče, če ga ne bo dal. Glavno je, da dobi občutek, da ne more več dobiti od vas tistio, s čemer se hrani.
Če od nas pričakuje čustveno podporo, skrb….potem začnite s podobno tehniko, kot zgoraj, Postanite čustvena razvalina, ki ves čas potrebuje vso skrb in pozornost in jo sicer milo vendar nenehoma zahtevajte od njega ( nje).
Če je vaša “naloga” da skrbite za dom ( da se njemu ali njej ni treba s tem ukvarjati) ali kakšne druge podobne potrebe, potem postanite malce nemarni, pozabljajte ( na vzen se sicer zelo trudite) vendar naj bo vse, kar boste dali od sebe malce “narobe”. Prosite prijatelje, da nenapovedano prihajajo k vam in delajo “zgago” ali karkoli pač že ga ( jo) moti. Tega ne počnite očtino, zgolj za pol tona, tako da zgleda nenamerno.
Če se napaja z vašim strahom je malce bolj zahtevno, ker je bistvo v tem, da ne odreagirate na njegove grožnje. Tu ponavadi potrebujemo kakšno pomoč ali veliko dela na sebi, da se znebimo naših strahov, na katere tako zelo spretno pritiskajo.
In tako naprej…odkrijte, na čem se sociopat pri vas napaja, ker če ne bi od vas imel kakšnih koristi, potem ga v vaši bližini ne bi bilo, saj se z nikomer ne družijo kar tako ( razen kadar jim je pošteno dolgčas, pa še takrat, jim drugi služijo zato, da nekako napolnijo prazen čas) . Če zmorete, jim tega preprosto ne dajate več, če je zadeva bolj komplicirana, pa malo po malo, počasi postajate “nezanimivi” zanje.
Pomembno je tudi, da odkrijete, kaj je tisto, kar vas je povleklo k njemu ( njej), kaj vam je on ali ona dajala, da ste prišli in ostali. Ker to so tisti kaveljčki, s katerimi vas drži ob sebi, zato se morate soočiti z njimi, če želite, da se tak odnos bolj mirno razplete. Če vas je strah biti sami, se začnite počasi učiti, kako biti samostojni. Pojdite sami v kino, sami ven, najdite si kakšno zabavno stvar, s katero se lahko sami zamotite, učite se novih stvari..itd.
Če vas izsiljuje z otrokom, ki mu situacijo prikrivate, da ne mu ne bi bilo hudo, se je treba čimprej zavedati, da otrok čuti vse, četudi verjetno ne razume in se je treba z njim čimprej pogovoriti nejegovim letom in razumevanju primerno. Ni treba govoriti grde stvari, lahko poveste, da ima očka, mamica težave sama s seboj, da grde stvari, ki jih počne nimajo nikakršne zveze z otrokom, niti z vami, temveč da so del težave, ki jih ima drugi s seboj.
Če pa je zadeva šla tako daleč, da je že nevarno tako za vas, kot za otroka, potem pa je treba takoj, ampak res takoj posikati rešitve – policija, center za socilano delo, materinski dom, varna hiša…itd. Vse ostalo je bolje, kot da se vam ali otrokom kaj zgodi. In četudi vam je hudo, ker mora otrok čez takšne stvari, lahko situacijo izkoristite, da ga naučite ( preko sebe in svojih dejanj) kako se spopadati s težavami v življenju, na katere bo slej kot prej naletel. Dobra stvar takšnih situacij je, da bo takrat na njih pripravljen in bo vedel, kako se jih lotiti v nasprotju z drugimi, ki so imeli bolj uvatkano otroštvo.
Zgolj nekaj razmišljanj na to temo.
GittaAna
Joj, GittaAna, tole pa ne vem, ce so prave resitve. Moj se je namrec na te kikse zelo nasilno odzval, predvsem psihicno nasilno. Poslal desetine smsov zapovrstjo, me klical dokler nisem dvignila, postal zaljiv in “ce sem jezikala”, tudi fizicno. Imela sem sreco pravzaprav, da se je umaknil sam, ne da bi ga jaz zapustila. Ce ni bilo po njegovo, je postal zaljiv in zajedljiv.