Pozdravljeni,

pišem vam v zvezi z problemom, ki ga imava s partnerko. Težko sprejemam del njene osebnosti, ki je povezan z njeno preteklostjo. Vem, da je imela v preteklosti razmerja, ki so bazirala na sexu. Občutek imam, da je najina predstava o sexu/spolnosti precej različna. Po mojem je primarni namen sexa povezovanje med partnerjema ter predajanje eden drugemu, seveda s prisotnostjo čustvene komponente. Enostavno težko sprejemam to, da je imela kratkoročna razmerja/avanture, ki so bazirala zgolj na sexu oz., da se je bila sposobna predajati nekomu samo zaradi sexa. Koliko razumem je neposredno predajanje užitkom(recimo sexu) izključno zaradi užitka samega lahko za osebnost škodljivo. Občutek imam, da se je spuščala v taka razmerja zgolj zaradi zadovoljevanja svojega libida,nagona,potrebe,tolažbe. Sama je tudi rekla, da ji to nič ni pomenilo. A ni ravno to narobe, da ji taka intimna zadeva ni nič pomenila?
Dejstvo je, da je ta problem vir najine nestabilnosti. Enostavno se ne počutim v zvezi zadosti varno. Zadnjič sem tudi ugotovil, da je od bivšega ljubimca dobila sms na katerega je odgovorila nato pa celotno zadevo zbrisala. Enostavno ji ne morem 100% zaupat. Zadnjič se mi je tudi v oči zlagala.
Oba vedno znova poudarjava kako pomembna je iskrenost in zaupanje, vendar imam občutek, da ob določenih situacijah ni iskrena in ji ne morem zaupat.
Prosim za nasvet kako naj sprejmem del njene osebnosti, ki je povezan z njeno preteklostjo in kaj naj naredim, da ji bom lahko 100% zaupal.

Hvala vnaprej za odgovor

Toplo pozdravljeni,
potrebno bo globoko vdihnit in si reči« ok, to si ti, lahko te sprejmem v tvojem svetu, te razumem in te imam rad«. Njen pogled na spolnost se nekoliko razlikuje od vašega, kar pa še ne pomeni, da vaša punca ne zmore ustvariti prijetnega, toplega partnerskega odnosa, kjer je varnost in povezanost. Običajno na ta način doživljajo sex moški, kar pa ne pomeni, da tak moški ne zmore zgraditi odnosa zaupanja in se odpreti v odnosu z žensko ter da tak moški nujno vara žensko.
Kar je bolj zaskrbljujoče, je vaš strah, ki kar izstopa iz napisanega in vas je že vsega prevzel. Tako globoko ste se osredotočili samo na en vidik odnosa, da za vas ni ničesar drugega več, kot samo to. Ta način videnja, čutenja in nenehnega pritiskanje na partnerko ter vaši občutki globokega nezaupanja, rušijo zaupanje in bližino v samem temelju vajinega odnosa. Ta strah je vaš in nima nobene veze s partnerko. Ona ne bo nikoli spolnosti doživljala tako kot vi, zanjo bo sex vedno tudi del zabave in sprostitve, če bo pa našla osebo, ki ji bo zaupala, pa bo spolnost zanjo vir povezanosti in bližine. Mislim, da jo je našla, sedaj pa se počuti vedno manj varno ob vas, ker ste si ustvarili o njej sliko, ki ne podpira odnosa. Občutek obsojanja in nesprejemanja je izredno močan. Zaradi te slike prav tako ne vidite več nje, temveč vidite samo še sebe in svoj strah.
Pogovorite se z njo na način, da bo čutila, da je z vaše strani sprejeta in da je vse v redu z njenimi občutki in doživljanji do življenja. Tudi vaš način je pravi in v redu. Sprejmite različnosti med vama in poiščite načine, da vaju te različnosti povežejo.
Življenje vama je dalo odnos, ki je edinstven in krasen, pričakuje pa le eno stvar v zameno, da se imata rada in se sprejmeta v tem kar sta, kar čutita in doživljata v sebi. Odnos je darilo, ki vama omogoča rast. Iščite bližino in povezanost in vse ostalo, kar ne spada zraven, se bo luščilo samo od sebe.
Vse dobro vam želim n srečno.

“Pogovorite se z njo na način, da bo čutila, da je z vaše strani sprejeta in da je vse v redu z njenimi občutki in doživljanji do življenja.”

Ampak to dekle z njegove strani ni popolnoma sprejeta in on je mnenja, da z njenimi občutki, razmišljanjem in doživljanjem ni vse v redu.

Tako mene sploh ne čudi, da raje briše sporočila (avtor, kako to veš, ji nadzoruješ telefon?) in mu prikriva, ker pač ve, da mu to ni všeč, ne odobrava in celo graja.

Kar je bilo, je bilo. Tvoja partnerka je takšna oseba, kot je, tudi zaradi svojih izkušenj iz preteklosti, tudi zaradi svojega načina razmišljanja, življenjske šole, znanstev takšnih in drugačnih. Zaradi vsega tega je tako dobra oseba, da je osvojila tvoje srce. Najpomembnejše od vsega je, kakšna je do tebe.

@mezinčica

Preteklost je preteklost. Kaj pa sedanjost? Če je seks bil samo seks, zakaj se potem dopisuje z bivšim ljubimcem? Ima z njim neko romantično vezo? Ker je sposobna seksat samo zaradi zabave ali ga bo prevarala? Je možno biti s prejšnjimi seks prijatelji le navaden prijatelj?

Mislim, da avtorja to skrbi, da ima njegova punca še vedno neke odnose z ljubimci in on ne ve kam naj se zdaj da. Kje je njegovo mesto v tem odnosu. Ali ga bo prevarala, ker njej seks pomeni le zabavo? Mogoče si tega noče priznati, da jo sumi, da ga bo zdaj zdaj prevarala, čisto tako za lastno zabavo.

Mogoče pa njegova punca le ni popolnoma razčistila s svojo preteklostjo. Tega ne moremo vedeti in avtor mogoče to podzavestno čuti, zato pa ga njena seksualna preteklost skrbi, ker se počuti kot bi bil del nekega ljubezenskega trikotnika. In ker nikoli ne ve kaj zdaj ta njen bivši ljubimec zanjo pomeni. Sam je napisal, da se v odnosu ne počiti varno, saj je tu še nek tretji igralec o katerem on nič ne ve, ampak ona pa z njim stikov ni prekinila, saj sta bila skupaj le zaradi seksa in nič več, kot mu je rekla, da ji pač to nič ni pomenilo. Če ji nič ni pomenilo, čemu potem ohranja stik s tem ljubimcem? In tu potem pride dvom o njeni iskrenosti, saj trdi, da ji to nič ni pomenilo, pa vendar ohranja stik z njim.

Jaz ga iz te perspektive razumem.