Pozdravljeni,

že nekaj časa prebiram rubriko in še nisem zasledila podobnega primera, zato vam pišem. Pa tudi res je , da je vsak primer specifičen. Moj problem je, ker imam občutek nesprestanega psihičnega in verbalnega žaljenja s strani partnerja. Naj se najprej predstavim. Stara sem 37 let, partner pa je deset let starejši. Skupaj sva komaj 4 leta. Vsak ima po enega otroka, ki sta približno istih let. Skupnih otrok
nimava in si jih tudi ne želiva. Živimo skupaj v njegovi hiši. K njemu sem se preselila zelo kmalu in sicer v drugi kraj. Oba sva visoko izobražena in oba imava vsak svoje podjetje s tem, da njegovo dela izjemno dobro, medtem ko moje zadostuje za preživetje ( za plačo in stroške ). Partner je za današnje čase precej premožen. Da ne bo pomote tudi sama imam nekaj premoženja, ki je bolj v nepremičninah kar pa mi trenutno ne pomaga kaj dosti. Partner ima drugače precej pozitivnih lastnosti in sicer ne kadi, ne pije, ogromno se ukvarja z otroci, je skrben, finančno darežljiv, vseskozi prisoten…Prav tako je tudi izjemno razgledan. Resnično veliko ve.

Torej kje je problem? Ima zelo visok ego. Mislim, da k temu dodatno primore tudi denar in pa seveda to, da je v življenju finančno uspel. Prav tako je sam sebi zadosten z izjemo družine. Ne potrebuje nobene družbe, odklanja okolico. Zadostuje mu njegov svet. Zna pa biti izjemno poniževalen do mene. Ponižuje pa tako, da vedno izpostavi sogovornikove šibke točke.Temu bi rekla neke vrste verbalno poniževanje. Neprestano je prisotno. Če bi vprašali njega bi rekel, da jaz ne razumem njegovih štosev.

Navedla vam bom primer o tem kaj se je zgodilo včeraj oz.prilagam vam pismo, ki sem mu ga pravkar poslala ( njegov brat pri 45 letih si je dobil punco, ki je stara 27 let )

***izbrisano sporočilo***

Kot v zagovor sebi naj povem, da sem drugače lepa ženska morda trenutno z malce preveliko težo. Moram shujšati nekje 7 kg. Na tem trenutno tudi delam in vem da mi uspe. Nikoli nisem imela problema dobiti moškega, ki mi je bil všeč. Drugače sem prav tako družabna , imam svoj krog prijateljic, ki mi zvesto stojijo ob strani že 20 let. Sem tudi skrbna mamica, dobra gospodinja in hišna gospodarica in hkrati skrbim še za svoje podjetje, ki pa je 50 km oddaljeno stran. Za vso hišo skrbim sama. Kar se tiče nabave hrane, gospodinjskih del od kuhanja in pranja naredim sama. Partner ni šel v 4 letih enkrat v trgovino. Pa tudi drugače se precej izogiba stiku z ljudmi. Npr. kadar smo v kakšni restavraciji ali trgovini skupaj in je potrebno plačati zmeraj meni da svojo kartico, da jaz plačam, ker ne želi imeti stika z natakarjem oz.trgovcem. Nihčen ne sme brez najave k hiši. Moje prijateljice niso zaželjene. Njegovo prepričanje je ,da 90% ljudi zabitih. Precej je egoističen. Po TV se gleda v glavnem tisto kar on želi in misli, da je pametno. Jakost TV je naravnana tako kot on misli da je prav. Vse to sem nekako sprejela, ker kot sem že prej opisala ima tudi zelo veliko dobrih lastnosti. Moti pa me to žaljenje. Opisala sem vam samo en dogodek kako to poteka vendar je tega ogromno. Po eni strani tako fantaziranje ( tako kot je opisano zgoraj v pismu ) , počne pa stvari ,ki so ravno nasprotne od tega. V resnici si ne želi spoznavati novih ljudi. Prav tako mi še nikoli ni rekel oprosti, ni rekel zmotil sem se….on ima vse prav. Če sem nasprotnega mnenja mi reče, da sem bolana in naj grem po tablete.

Upam, da se iz tega znajdete. Morala sem si olajšati dušo. Trenutno ne govoriva, ker me je preveč prizadela situacija, ki razvidna iz pisma.

Mislim, da to ni res. Mislim, da je obratno, torej, da je finančno uspel ravno zaradi tega ega, ki pa ga je pridobil že prej, verjetno v svoji družini.
Njegov svet je biznis, tam je uspešen, pozablja pa, da je svet še vse kaj drugega. In so tudi področja, kjer on šepa, to je recimo sočutje. Ti igraš torej na napačno karto. Igraš na karto sočutja, upaš, da bo on spoznal, kako te prizadane, vendar on tega ne vidi, ni sposoben, zato boš morala odigrati še z drugimi kartami. Dvomim pa, da pri tem človeku sploh lahko kaj dosežeš, saj praviš, da je sm sebi samozadosten. Ampak tudi to ni povsem res. Če bi to bilo res, ne bi gledal za mlajšimi ženskami. V bistvu se bi morala še prej vprašat, zakaj sploh živiš s človekom, ki te očitno ne spoštuje.

To, da je uspel zaradi ega bo najbrž kar držalo. In tudi to, da on šepa pri sočutju si dobro ugotovil. In res je sanja se mu ne kako me prizadane. Na katero karto bi pa morala odigrati po tvojem? To, da bi fizično gledal za mlajšimi ženskami ne drži…on mene bolj draži s tem, kako je npr. od brata huda bejba, čeprav vprašanje, če sploh tako res misli. Drugače pa je bil to zgolj primer. Tega ” zajebavanja ” na moj račun se najde tudi v drugih kategorijah. Npr. dostikrat, ko gledava skupaj kakšen film, mi preko filma projecira stvari. Npr. nekega filmskega junaka zapusti žena. Njegov odgovor je seveda, da kaj pa tip joče. Da se gre v življenju naprej in da nobena ženska tega ni vredna ( se pravi jaz) ali pa npr. če bi temu junaku kdo umrl npr. ljubljena žena ,ker je bila prisotna kakšna bolezen. On pač hladno reče , da pač tako v življenju je in da se gre dalje. Če ti žena umre, pač umre. Tu ni višje matematike. Naj povem še to, da je ločen. Baje, da je on pustil njo. Čeprav sem slišala od drugih ,da prav tako ni zdržala več tega podjebavanja. Pustila je celo 5 let staro punčko pri njem in jo takrat le obiskovala. Sedaj sta v normalnih odnosih. Teh zgodb zajebavanja je malo morje.

Še to. Kar se mlajši žensk tiče. Sama sem več kot deset let mlajša od njega.

Doriana, mislim, da sama tega človeka ne moreš spremenit. Lahko le narediš vse, kar misliš, da je prav, da te človek začne spoštovat. Ostali delež visi na njemu. Če njemu kot osebnost ne pomeniš dovolj in če ne vidi, kako te prizadene in če je kljub temu iz tvoje strani še vedno nagrajen, on ne bo imel razloga, da se spremeni. Vse kar lahko storiš s stokanjem je to, da te bo tak človek še manj spoštoval. Moraš se potegniti zase, se postaviti pokonci, saj imaš tudi sama ogromno dobrih lastnosti, ki pa nekako izgubijo vrednost ob njegovem žaljenju. Mogoče pa te on nima ne žali namerno, ampak je to bolj njegov način heca, ti pa to razumeš kot žalitev. Oba bi morala tu malo popustiti.
Če reče, da je od brata punca huda, to zate ne bi smela bit žalitev. Človek je le povedal resnico. To ne pomeni, da ti nisi huda. Problem pa je, ker ti očitno to tako razumeš in se potem v tem prepričanju utapljaš (tudi v odvečnih kilogramih, kot praviš).

Marko, moram ti reči, da imaš v vsem zelo prav. On pravi, da jaz ne razumem njegovih štosev. Čeprav resnično ti povem , da meni to res ni smešno in mi ta način ni všeč. To, da je od brata punca huda pa zame sploh ni žalitev saj sama velikokrat rečem kako je kakšna bejba dobra. Načeloma s tem nimam težav. Problem je v tem, ker ko to reče konkretno mene žali. Naj še enkrat citiram kako je rekel : kako ima brat hudo punco, ne pa ti, ki si tečna, stara in debela. Pa kaj je to?????

Drugače je pa res. Sama sem mnenja, da imam ogromno dobrih lastnosti in tudi res je, da te izgubijo vrednost ob njegovem žaljenju. Kako naj se potegnem zase? Ni me pobral na cesti in tudi imam svoje lastno novo stanovanje, ki ga trenutno oddajam, ker se mi zdi škoda da ne bi bilo izkoriščeno. Torej imam kam iti, nisem tako zelo odvisna od njega. Rada bi le razumela zakaj to počne??? In rada bi, da se dobro razumemo. V končni fazi smo družina z dvemi otroci in smo skupaj že kar nekaj časa. Otroci se imajo za biološke sestre oz. brate, čeprav to v resnici niso.

Skupaj sta 4 leta in v tem času je izpuhtela vsa zaljubljenost, sedaj spoznavaš partnerja kakšen je v resnici, tisto prej je bila le tvoja iluzija, želje.
Njegove besede ti govorijo kako razmišlja, besede so posledica njegovega razmišljanja.
Tebe obravnava kot predmet, kot nekaj s čimer bi se lahko ponašal pred drugimi, kot se nap sedaj njegov brat-po njegovo. Vsi tej komentarji ob filmih govorijo o tem.
Njegovo materialistično razmišljanje ne premore čustev sočutja, empatije… in zato mu ni težko, ko te užali.

Hladen preračunljivec, ki se je naveličal ženske, ki je trenutno ob njem, ker mu ne omogoča več občutkov oboževanosti. :/

On_
čisto sem v šoku na tvoj odgovor. Morda imaš prav. Kaj pa potem tisti, ki so v zakonu dolga leta??? S tem, da se v primerjavi z njim še vedno dokaj mlada. Tale s ” hladnim preračunljivcem” je dobra. Kaj mi je torej storiti???

Ne vem, če si ob takem vedenju on od tebe sploh zasluži, da še kaj storiš. Vsekakor bi mu morala dati jasno vedeti, da tako s tabo ne more ravnati, ampak to mora priti iz tebe, brez da sploh sprašuješ druge. On mora začutiti, ne samo skozi pogovor ampak tudi skozi izkušnjo s teboj, da takega vedenja, besed, ne dopuščaš. Kako boš to storila, moramo prepustit tebi, saj ti si edinstvena, nima smisla, da ti govorimo, kaj bi storili mi. Tudi vsak odnos je zase edinstven, prav tako vidva kot osebnosti. Najprej moraš človeka razumeti, torej tako njega, kot sebe, da lahko začneš ukrepati, sicer je vse skupaj bolj ugibanje. Preberi kakšno literaturo na to temo. Mislim, da je “Ne boj se ljubiti” ali pa “ženske, ki preveč ljubijo”, dober začetek.

Hvala, Marko!

meni se ne smiliš. Koliko samospoštovanja imaš,da si to dovoliš?

kilogrami sploh niso problem.naveličan te je.Tudi če shujšaš in boš top ,te bo še naprej žalil,zato,ker je kreten ti pa navadna ovca,ki si to dovoli. Jaz ti prisežem na vse ,kar imam,da bi vzela svojega otroka in šla,magari pod most.Nikoli nebi trpela,da me nekdo ponižuje. Jaz razumem,da nikjer ni idealno ampak,da te pa tako pljuva? s tabo nekaj ni v redu.

Najverjetneje je celo tako, da so kilogrami posledica njegovih žaljivk. Ne bi si mislil, kako lahko na človeka tak odnos vpliva negativno. Dejansko se potem res začne počutit tako, kot ji govori, da je. S tem ji zbija motivacijo, voljo, s tem pa pade tudi njena pozornost na prehrano, najverjetneje celo začne nezavedno iskati uteho v njej in kg se začnejo nabirat. Je pa res, da je delno tudi sama odgovorna, da dovoli nekomu, da jo spravi tako nizko. To je pa žalosten del slabih odnosov že v sami osnovi.

Ne vem zakaj se zdaj toliko okrog kilogramov vrtimo. V moj zagovor naj povem, da sem še po standardih še vedno v okviru normale. Saj ravno v tem je problem, ker ne dovolim da se tako ravna z menoj.

Jova…nekaj je reči, drugo pa narediti. Ni tako enostavno kar oditi, če pa vse drugo štima. Če odmislim to podjebavanje bi rekla lahko, da je celo idealen. Pa ne me narobe razumeti, da ga sedaj zagovarjam. Tega nikoli ne počne vpričo otrok. Mojega otroka je sprejel kot da je njegov. Verjemite mi, da ne dela nikakršnih razlik med njegovim in mojim otrokom ne v čustvenem ne v finančnem smislu. In tudi do mene je zelo radodaren. In to so tudi dejstva zaradi katerih vztrajam. Poleg tega je izjemen retorik. Njemu v besednem nivoju sploh ne prideš blizu. Jova, to bi morala doživeti tega ti sploh opisati ne morem. To je druga dimenzija. Npr. kaj mi je tudi že rekel, ko sem nekoč rekla nekaj neprimernega po njegovem mnenju : kako si lahko tako neumna da kaj takega izjaviš ampak si pa tudi najbolj inteligentna ženska kar sem jih kdarkoli spoznal. Hkrati te poniža in istočasno tudi povzdigne.

glej,on nate pljava.Kako ti vidiš vse to boš dojela čez 15 let,ko ti bo žal za vsak dan,ki si bila z njim. Z leti bo on vse slabši,boljši nikakor ne. kaj on sploh naredi zate,razen ,da je “radodaren”? ne dovoli tvojim prijateljicam,da se obiskujete? to še v svojih 50 letih nisem slišala.

Priheftal se bo prijateljicam bratove punce,ki so lepe,mlade,ČVRSTE?? mati mila,kako boš ti še jokala v življenju.A on je mlad in čvrst?

Kupuje ti zato,ker ima in ne zato,ker te ima rad. Če nekoga ljubiš in spoštuješ ga ne ponižuješ.On tebi govori take svinjarije,zato,ker mu zate dol visi.Ne vem koliko let človek mora imete,da to dojame.

Vglavnem,želim ti srečo,ker jo boš krvavo potrebovala.

moj bivši je bil gnoj od človeka ,mene pa ni nikoli poniževal,tako da….ti že veš. Nisi otrok

Pravkar sva imela pogovor zakaj to počne. Rekel mi je, da je to zajebancija. Da je to njegov nivo, ki ga jaz sploh neštekam. Da če bi štekala bi morala na te njegove provokacie reagirat s smehom, ker vem da to ni res. Reči bi mu morala ja kaj pa ti ki si plešat, star in grd. In potem bi se oba smejala. Ker pa kao ne razumem njegovega nivoja sem seveda užaljena. On pa da tak je in da je moj problem, ker ne štekam njegovega humorja in da imam probleme, ker drugače ne bi reagirala tako. Tako, kot če bi jaz nekomu sedaj rekla da je npr. cigan. In če ti veš, da to nisi se seveda po njegovem smeješ. Rekel mi je da je ravno zaradi tega odjebal kar nekaj prijateljev oziroma ljudi, ker tega enostavno ne razumejo. Da on bi se na take provokacije samo smejal, ker točno ve kaj in kdo je. To je vsa obrazložitev.

Povedal mi je še kratko zgodbo o tem kako je dobremu prijatelju rekel, da je njegov sin razvajen. On se je seveda šalil, prijatelj, ki pa tega ne razume mu je tako zameril, da se z njim ne pogovarja že 2 leti. On pravi, da je to prijateljev problem , kajti če sam pri sebi ne bi mislil da je njegov sin razvajen potem ne bi reagiral tako, ker bi vedel da je to pač hec…..
To so njegove razlage. Pravi, da tak pač je in, da se zaradi tega ne bo spreminjal. Da bo star 50 let in njega ne zanima več kaj si kdo misli. Da hoče mir in se predvsem distancirat od ljudi, ki niso na njegovem nivoju kateri pa ni važno na kateri stopnji je. Da, če mi to ne paše naj se obdam z lljudmi, ki mi bodo samo laskali in mi govorili kako sem pametna in lepa. Po njegovem mnenju je kritika in provakacija tista, ki v ljudi zbudi. Da, če to nisem pripravljena sprejeti imam prosto pot. Da, če bi njemu nekdo rekel, da ima glupo babo bi se samo smejal, ker ve da to ni res….Tako je to. Težak človek je to. Na meni pa je če sem to pripravljena poslušati. Lahko pa povem še to, da jaz res ne poznam štosov. Ker meni to ni bilo smešno drugače ne bi jokala ampak se bi smejala.
Lahko noč

Ima denar in misli, da lahko počne, reče, karkoli mu pade na pamet brez razmisleka. Ljudi okrog sebe je kupil z denarjem, ne z osebnostjo. Kupiš lahko samo nekoga, ki se ne ceni. Ko bi ga ljudje začeli množično zapuščat, bi morda začel razmišljat tudi o svojih besedah in pogledih na svet. Tako pa mu zaenkrat (še) ni treba.

v resnici si res zelo zakompleksana. našla si tipa, ki je na zunaj oh in sploh, zato da se lahko hvališ pred okolico in imaš občutek, kaj si ujela. Tale si bo v resnici komot našel 27 letnico, ker ženske pač padate na keš in uspešnost kot medene hruške. kar poglej Lobodo in podobne.
torej vzemi ga takšnega kot je ali pusti. zaradi ene hruške se ne bo spremenil.
in zakaj si tako na hitro letela k njemu v hišo? zakaj ga nisi raje prej spoznala, ampak si otroka vlekla pod tujo streho in sedaj ga boš spet nekam drugam?

zakompleksana si : Ma ne bi rekla, da sem ravno zakompleksana. Trenutno imam problem s kilami, kar pa je še najlažje popravit. Za potrebujem par mesecev in to je to. V bistvu je zelo družinski tip in omenjanje 27 letnic je bolj draženje mene kot pa da bi kaj ukrenil. Saj vemo, da je vsaki ženski všeč uspešen moški. To bi bilo sedaj sprenevedanje če bi trdila, da to ni res. Pa ne morem imeti ob sebi moškega, ki je manj uspešen od mene. Sama sem kar nekaj dosegla v življenju, če se primerjam z vrstniki. Ja, zakaj sem šla k njemu? Bili so metuljčki v trebuhu. In zdelo se mi je da je treba železo kovati dokler je vroče.

Marko : imaš prav. Opažam, da se mu določeni ljudje dobrikajo, ker so odvisni od njega. Ker če si ustrežljiv in pa prijazen dobiš pri njemu vse točke. Tudi denar. Ja, če bi ga začeli zapuščat bi se morda res zamislil. Samo dejstvo je, da ga ne bodo. Tako kot če odidem jaz, bo prišla nova.