Pozdravljeni!

s partnerjem sva skupaj slabo leto dni, živiva skupaj, stara sva 28let. Spolnega življenja praktnično več nimava, saj so vselej prisotni neki izgovori. Deliva isto posteljo, vendar se počutim v njej, kot stara zakonka (ki že ima otroke, vnuke, prisluženo penzijo in še kaj), ki zvečer v objemu in parimi poljubi zaspi ob svojem partnerju. Tako namreč zgleda najin večer.

Oba delava, vendar ima on bolj naporno delo. Ko zvečer pride domov, je utrujen in samo pade dol. Za vikend se zna zgoditi da pride do spolne intime…a tisto je vse zelo na hitro in nikakor ne tako, kot bi si želela jaz.
Veliko energije vlagam v to, da bi se na tem področju kaj premaknilo. Od lepega sp.perila, dišav, oljčk, masažic…in pogovorov, tudi o tem. Nekako sem osamljena v svojem problemu , saj se mi zdi, da strast ne more umreti v tako kratkem času in pri najinih letih. Želim si več spolne intime, ki pa je ne dobim.

Kar pa me je vrglo, je pornografija, ki sem jo včeraj našla na njegovem računalniku. Gleda jo, kadar je sam in ima čas. Tako vem, da v njem je poželenje, vendar morda ne do mene?

Zelo bom hvaležna za vaš odgovor in razmislek na mojo temo.
Lepo vas pozdravljm,
Malchi

Pozdravljeni, malchy!

Doživljate razočaranje, stisko in prizadetost ob dejstvu, da ostajate prikrajšani za spolno življenje, ki se ne odvija po vaših željah in pričakovanjih. Verjetno se počutite odrinjeni, zapostavljeni in prikrajšani in razmišljate, da še po dolgih letih zakona ne bi smelo priti do take enoličnosti, še zlasti pa ne do občutka, da mu morda ne pomenite toliko, kot bi si želeli in pričakovali od vašega moškega. Tukaj se vam res dogaja krivica. Razumete utrujenost, obremenjenost in stresne situacije partnerja, želite pa se ob njem počutiti ženska. Ob odkritju dejstva o pornografiji pa se počutite še posebej ponižano, razvrednoteno, zamenjano, zlorabljeno in doživljate morda tudi polno občutkov sramu, gnusa, odpora in besa. Od vas je odvisno kako resno boste vzeli ta občutja in si dovolili občutiti le spoštljivost, dostojanstvenost in sprejetost, kar vam pripada. Zelo resno se bo potrebno pogovoriti o vajinem odnosu, ker je spolnost samo arena, kjer se pokažejo vse ostale podrobnosti vajinega razmerja. In če v odnosu nekaj »ne štima«, se to najhitreje pokaže prav na spolnem področju. Nič ni narobe, če spolnost »zašteka« in s tem pokaže, da se bo potrebno začeti ukvarjati tudi z bližino, ranljivostjo, pripravljenostjo spregovoriti o svojih strahovih, stiskah, nemoči, utrujenosti in drugih podrobnostih doživljanja obeh partnerjev, predvsem pa graditi most medsebojne povezanosti na vseh področjih življenja.

Ob tem pri vama sploh ne gre za problem doživljanja strasti in privlačnosti, kakor vas je strah, da je partner (ob vas) ne doživlja več . Vi se zato še posebej trudite, da bi mu ugajali, da ste mu privlačni in prijetni in verjamem, da ste potem še bolj razočarani, ker vas zavrne. Želela bi vam samo ovrednotiti, da ni zaradi tega z vami nič narobe, da se vam ni potrebno počutiti kakorkoli krivo, slabo ali nevredno ali celo neprivlačno. V partnerju se takrat nekaj zgodi, neke stvari iz preteklosti se mu nezavedno prebudijo in samo on je tisti, ki ima možnost to odkriti. Istočasno se nekaj dogaja v vas, tudi vam se neke stvari ob tem začno nezavedno prebujati, to pa je vaša odgovornost, da odkrijete.

Če je partner sposoben sam popolnoma prekiniti s pornografijo, ki je oblika zasvojenosti, morda ne bo potrebna strokovna pomoč ustreznih inštitucij,ki se ukvarjajo z odvajanjem od zasvojenosti, vsekakor pa vama bo dobrodošla pomoč zakonskega in družinskega terapevta. Vzroke in globinske vzorce odnosov, ki ob določenih okoliščinah privedejo do nekega nefunkcionalnega vedenja, je mogoče odkriti in predelati v terapevtskem procesu.

Na prvem mestu je pred vami odkrit pogovor z njim glede pornografije in to toliko časa in tolikokrat, da vas bo pomiril. Govorite mu o svojih občutjih ob tem, o tem, da vas to prizadene in razvrednoti kot žensko, da ste jezni in zamenjani in prikrajšani ob tem, da svoj čas in pozornost namenja drugam, predvsem pa o tem, da želite, da spoštuje vas in vaša občutja. Dovolite si biti vztrajni in sami vzeti svoja občutja resno in to zahtevati tudi od njega. Od vsakega od vaju pa je odvisno kaj sta pripravljena storiti zato, da vajin problem rešita in morda vajin odnos postavita na neke nove temelje.

zdravo,
Pogovorita se kaj te muči. Če se ga ne bo prijelo… si boš nasla boljšega.

Kaj pa bo šele po 5 ali 10 letih skupnega življenje, pa ko bodo otroci pa vse ostale obveznosti?

premisli že preje.
vse dobro.z.

Glej avtorica. On ne seksa s tabo, čeprav je mlad in na višku svojih moči.

Našla si pornografijo, ki jo očitno uporablja on in se očitno nanaša na odnos moški-ženska (torej ni gej).

Kaj ti ni jasno??? Verjetno je boleče tako zvedeti, a njega spolno ne privlačiš.

Fantu otrdi penis zelo hitro, ko se poljublja in crklja z žensko, seveda pod pogojem, da se mu zdi ženska spolno privlačna. In hoče seksati. Ta tvoj noče, ker se mu ne zdiš spolno privlačna. Punto.

Terapevt ti je zelo na široko povedal, da razume tvojo žalost ob tem, ni pa rekel bobu bob, zato se mi je zdelo pomembno, da ti sama rečem.

Se strinjam z Indiro4.

Indira 4, to kar si na koncu napisala, ni res. Terapevtka je bobu bob rekla zelo jasno! Takole je napisala:

“Ob tem pri vama sploh ne gre za problem doživljanja strasti in privlačnosti” (…)

Oziroma, terapevtka je nakazala, da je treba mesto, kjer je treba izreči bobu bob, poiskati drugje (ker nista vprašljiva privlačnost in strast temveč nekaj drugega). Vsaj tako sem razumela jaz.

Lidija

Meni se pa zdi terapevtkin odgovor realen.

Indira 4 ti pša zeloo poenostavljaš s temi svojimi bobi :))) Dejstvo je, da temu tipu otrdi samo ob pornografiji kar je jasen pokazatelj njegovih težav, ne pa neprivlačnosti vprašalke :))) Večini normalnih in zdravih moških itak otrdi penis ob takšnem ali drugačnem draženju v družbi katerikoli ženske. Če ne že vizualnem ali verbalnem pa od dotikanju in stiskanju gotovo. Tisti, ki se pa zatekajo v virtualo pa imajo resne težave sami s sabo, torej je resna težava pri avtoričinem partnerju ne pri njej. Torej ali naj partner pozdravi svoje težave ali pa naj ona pozdravi svojo tako da zapusti tako “invalidnega” partnerja in si najde kakšnega bolj polnokrvnega :))

Jaz ne bi tako hitro trdila, da Malchi svojemu fantu ni spolno privlačna. Verjetno obstaja razlog, da je z njo, moški si izbere žensko, ki ga privlači – in ne zato ker ga ne. Vidva sta skupaj, zato ker sta si všeč. (Zdi se mi pa, da se eni na forumu hranijo s tem, da ugotavljajo kako je punca na drugi strani računalnika nepreivlačna)

Možno je, da gre pri njem za zasvojenost s seksualnostjo. Zasvojeni s pornografijo in fantaziranjem dostikrat izgubijo zanimanje za “resnično” žensko, saj jim fantazijke iz interneta nudijo dosti močnejše dražljaje. Gre za fiks in ne za spolnost v pravem pomenu besede.
Na to temo obstaja dosti literature, nekaj je tudi na spletu:

http://www.n-tv.si/studio-n-spolnost-topic

Malchi, glavo gor, pa veliko sreče!

Nočem te strašiti, ampak zgodba z mojim bivšim možem se je vedno tako začela … ko je imel ljubice (kasneje sem izvedela, da jih je bilo toliko).
Sexala sva več ali manj takrat, ko je on hotel, kar pa ni bilo tako pogosto.
Po drugi strani pa sem odkrila, da gleda Jerry-ja Springfilda in pornografijo in se samozadovoljuje. To pomeni, da želja po sexu v njem je in da veliko misli na sex – kar je normalno za 28 – letnika.
Tudi jaz sem vedno mislila – je utrujen, veliko dela v službi. Verjemi, da je zelo zelo redko, da zaradi utrujenosti ne moreš sexati.
Tudi jaz sem poskušala tako kot ti – s taknim in drugačnim perilom, pristopi … pa sem naletela velikokrat na hladnost, kar je povzročilo, da sploh več nisem dajala pobude za sex.
Kasneje sem ugotovila, da ga je v najinem odnosu veliko morilo, ampak očitno ni v vseh 7 letih imel priložnosti,da se o tem tudi pogovoriva, čeprav sem velikokrat dala pobudo.
Pa vidiš kam me je to pripeljalo – do ločitve.

No, naj te potolažim,da sem leto starejša in je moja zgodba zelo podobna tvoji.zelo.Moj mož nima težav z erekcijo in pravi da me ima rad in da sem mu privlačna in vse…pa se od tu naprej nič ne zgodi.Kakšne pornografije ali česa podobnega še nisem zasledila,ker tudi nisem iskala,res pa je, da sem noseča in da razumem,da mu ni ravno do seksa kot takega,ampak odrezal me je na celi črti,saj se ve,da znamo še kaj drugega, a ne?
Tudi jaz razmišljam vse mogoče in na vse sem že pomislila,navsezadnje nisem stara 15 let.Je pa boleče in težko.Te popolnoma razumem.Sama še nisem našla načina,da bi se kaj spremenilo,on pa nima želje karkoli spremenit.Med nama bo slej kot prej nastal prepad in že nastaja,če se ne bo vzel malo v roke in mi zadevo razjasnil.V meni se kuha zamera in dvom čas pa teče…ne mislim pa si več lagat,da ni tako hudo in da je ok.Navsezadnje je intimnost nekaj najlepšega med dvema,ki se imasta rada.

Če po enem letu nima več volje, očitno nekaj ni v redu, pa se kaže tudi v spolnosti. Mi2, če si pa noseča, pa mogoče zavračanje izhaja iz bojazni pred vsem, kar nosečnost prinaša, ali pa se boji, da bi otroka poškodoval,… Ah ti hormoni in nosečnosti, kaj vse prinašajo. pri naju je bilo ravno obratno, da je mene vse minilo, on pa je bil potrpežljiv in vse. Drugače pa, bo 9 letih skupaj, pa sem v dveh nosečnostih dobila dobrih 10 kil gor, sem mu še vedno privlačna in mi nikoli ne bi rekel ne, če bi hotela biti z njim.

mi2:

seks med nosečnostjo je posebno področje (povem z moške perspektive). Treba je bit pazljiv & previden + ves čas imaš v glavi neko varovalko, kako in kaj… tako da je dokaj komplicirano. Sam s spolno estetiko noseče ženske sicer nisem imel problema, nekatere pa daje tudi to.

Generalno se ne sekirat… raje se usmeri v to, da boš po porodu spet hitro za akcijo, bosta nadoknadila 😉

Tudi sama sem prepričana, da avtorica posta svojega moža spolno ne privlači. S tem ne želim povedati, da je ona kot ženska spolno neprivlačna, ne kje pa, lahko bi bila lepotica, manekenka, a ker imajo vsake oči svojega malarja (a ne gre že nekako tako), njemu pač žal ni privlačna.

Sicer večinoma ženske delajo to napako, da si izberejo moške, ki se jim ne zdijo privlačni, sem pa spoznala tudi enega fanta, ki je storil isto, tako da absolutno to napako delajo tudi moški.

Na začetku mu je verjetno bila privlačna, ker je bila nekaj novega (nekje sem prebrala, da se moškemu zdi skoraj vsaka ženska spolno privlačna na začetku, če želi spati z njim), potem pa je tista začetna privlačnost, izginila… moški pa je ugotovil, da ga ženska telesno sploh ne privlači. A skenslat je noče, ker se verjetno v drugem dobro dopolnjujeta, ceni njen karakter in vse. Moški na vprašanje, ali se mu njegova ženska zdi privlačna, ne bo nikoli rekel ne – ker je to žaljivo in ve, kakšne posledice bo imelo, če bi povedal po resnici, zato se po vsej verjetnosti laže.