Pozdravljeni!

S partnerjem sva skupaj 3 leta, imava 1 leto starega otroka. Težave imava glede sexa, ki so se začele že v nosečnosti (pol leta po začetku zveze). Namreč partner se nikoli ni hotel pogovarjati glede sexa, imel je problem z z erekcijo. Rekel je, da se glede tega ne more pogovarjati z menoj in da je samo še hujše, če se pogovarjava o tem. Js sem ga pustila takrat pri miru, bila sem noseča in eno leto nisva sexala. On ni izrazil nobene želje (ker sem bila noseča in mi je proti koncu nosečnosti rekel, da se boji/se je bal, da bo otroka poškodoval. Halo!! Mene ni nič vprašal glede tega, saj bi mu lahko povedala, da ni tako.
Mislila sem že, da sploh nikoli ne bova več, tako sva se odtujila, nakar pa za novo leto izrazi željo po sexu. Od novega leta pa vse do danes sva sexala 3x. Gre se za to, da sedaj meni ni več do sexa in ne vem ali mi sploh kdaj še bo. Sedaj on večkrat izrazi željo, jaz ga zavrnem in je užaljen. Razmišljam o prekinitvi zveze, saj je meni sex v zvezi zelo pomemben in moja želja po sexu s sedanjim partnerjem je ugasnila.
Ne vem, če lahko najino zvezo še spraviva v normalno stanje ali si ga bom še kdaj želela. Na začetku zveze je bil najin sex dokaj vredu, ni pa bil odličen. Verjela sem, da se bo to s časom spremenilo, ko se partnerja spoznata, si zaupata, pa je šlo daleč od tega.
Upam, da mi boste lahko malce pomagali, verjetno je še dosti vprašanj, glede katerih odgovor vas bo zanimal, vam bom pa še dodatno kaj pojasnila.
Moram pa še nekaj povedati,namreč sigurna sem, da partner ni imel nobene druge punce v času, ko nisva sexala.
Hvala za vaš nasvet!

Lepo pozdravljeni!

Pomankanje stika v odnosu in odtujenost, se velikokrat pokaže kot blokada v spolnosti. Smiselno bi bilo poiskati pomoč. Toliko čutenj se je nabralo, ki jih v vseh teh letih nista izrekla in se sedaj izražajo kot blokada vajinega odnosa in izguba stika. Ko pišete pismo, je začutiti praznino in kod da ni več ničesar med vama. Pa vendar za to praznino živi žalost, osamljenost, bolečina, nerazumevanje. Kot, da ste počasi že obupali nad odnosom. Morda so razlogi moževe odtujenosti veliko globlji, kot izgleda na prvi pogled. Ne vemo, kaj se mu je začelo prebujati, ob tem, ko ste zanosili. Kateri spomini so toliko boleči, da ga odtujujejo od vas. Nekaj ga preveč zaseda in ker se ne počuti varno, ne zmore izraziti svoje stiske. In tukaj je še otrok, ki prinaša v vajin odnos nov svet in odpira spomine na vajino otroštvo.

Poiščita pomoč, kajti s pomočjo tretje osebe bosta lažje začela govoriti neizrečeno, ki kar mori vajin odnos. Dolgo ste ga čakali in najverjetneje ženska resnično obupa. Težko je čakati, pa vendar je v tem čakanju veliko jeze, kje si, kaj se dogaja s tabo in raljivosti, vrni se, še vedno sem tukaj. Kjer pa je še prisotna jeza, pa je v odnosu še veliko potenciala za rast. Vaše pismo še vedno izraža upanje, ki je na prvi pogled ugasnilo. Veliko tega je še med vama. Če bi odprla svoja svetova drug drugemu, bi se vama odprla nova obzorja. Za navidezno odtujenim odnosom bi našla drug drugega in spoznala, da čutita zelo podobno.

Verjamem, da bosta našla pot iz stiske, ki se med vama prebuja in vama želim vse najboljše, pa srečno.

Sabina Stanovnik, spec. zakonske in družinske terapije
Midva-zakonski in družinski center, Ptuj
[email protected]
030/333-009

Pozdrav Maja,

jaz te čisto razumem, kako ti je. Najprej si tvoj partner ni želel intimnih odnosov, zdaj si jih posledično še ti ne želiš več. Ja, na prvi pogled se sliši čudno, saj sta skupaj šele tri leta. Pa še otroka imata. Težave na področju spolnosti so vedno posledica nerazumevanja v odnosu. To pomeni, da je pomanjkanje želje po spolnosti s partnerjem samo posledica nečesa drugega. Skoraj zagotovo je vzrok to, da se s partnerjem nista nikoli iskreno pogovarjala o spolnosti, o vama. Koliko sta se pogovarjala o vajinih željah, potrebah, čutenjih, strahovih… o vajinem otroku? Ponavadi oba partnerja podobno čutita stisko, tako je verjetno tudi pri vama.

Rešitev je vedno v POGOVORU. Svetujem ti, da se na primeren način s partnerjem začneš pogovarjati. Ne sili ga, ampak mu daj občutek, da je zaželjen, da ti veliko pomeni. Ne kritiziraj ga in ne žali, govori z umirjenim in prijaznim tonom. Šele ko se bo ob tebi počutil varnega, ko ti bo zaupal (veliko je odvisno od tebe), ti bo lahko iskreno povedal, kako mu je, kako zelo te pogreša, pa ti tega ne upa povedati. Oba iščeta stik drug z drugim, tudi preko spolnosti, ki je pomemben vidik v odnosu. Ne vdaj se, ampak poskusi v partnerju ponovno vzbuditi zaupanje. Šele njegovo zaupanje vate in v vajin odnos bo lahko kaj spremenilo. Povej mu, koliko ti pomeni, kaj čutiš ob njem, govorita o vajinem otroku. Ko ti bo on lahko zaupal, boš tudi ti začutila željo po skupni bližini.

Vso srečo!