Pozdravljeni!
Znašla sem se pred problemom, ki ga ne znam rešiti… Ker se je odnos z možem po petnajstih letih ohladil, sem si začela z nekom dopisovati… Ker sva se nekako ujemala (kar v virtualnem svetu ni težko), se parkrat dobila na kavi (priznam, izmenjala sva si poljube, kaj več pa nobenemu na pamet ne pade), sva se čustveno navezala eden na drugega.
Prišlo pa je do tega, da je mož prestregel najina pisanja. Ta pa so topla, čustvena in prijetna. Na tak način si z možem nikdar nisva izkazovala čustev, sama nisem človek, ki bi čustva sploh izkazoval, zdaj mi je to uspelo pisno, ustno pa tudi s ‘prijateljem’ ne bi šlo… Možu takega pisma ne bi mogla napisati.. Pa ne, da do njega ne čutim ljubezni, rada ga imam, nikdar nisem pomislila, da bi ga zapustila. Gre za neko drugo dimenzijo, moj prijatelj je pesniški tip, poet, ki je to izvabil iz mene.
Mož mi ne odpusti. Prepričan je, da sem ga prevarala, ne verjame, da se poznava malo časa. Poskušala sva se pogovoriti, pa zgleda ne more preboleti nečesa, kar si je ustvaril sam. Razpoloženje sreminja iz dneva v dan, en dan je super, kot, da se ni zgodilo nič, naslednji dan me ignorira. Ne vem več kaj storiti. Hoče priznanje, ki mu ga ne morem dati. Hoče slišati eno, kar pa ni res. Mislim, da bi ga s priznanjem, da sva se z dopisovalcem ‘le’ čustveno navezala, da se imava na nekl način rada, še bolj prizadela. Dopisovajne sva prekinila, pa mi ne verjame. Hoče dokaze. Jaz pa se počutim še slabše, občutek imam, da me izsiljuje. Po eni strani ga razumem, ampak tako ravnanje težko prenašam.
Če ga pustim pri miru, ni prav. Če se mu skušam približati, spet ni prav.
Obupana sem.
alibaba

alibaba

Kakor koli obračamo to vaše početje, imeli ste afero. Mož je zaradi tega upravičeno prizadet, zaupanje je bilo povsem razumljivo prizadeto. Verjetno njegovo zdajšnje obnašanje res ni najbolj zrelo, ampak tudi tisto vaše prej in tudi zdaj ni (bilo). Kot sem že velikokrat na tem forumu napisal, je zaupanje zelo krhka zadeva. Ali je šel v afere moški ali ženska sploh ni pomembno. Ko se zaupanje podre, ga ponavadi ni moč kar na hitro in enostavno vzpostaviti nazaj. Nujni začetek te poti je, da se zaveste resnosti svojega početja. Če boste še enkrat prebrali svoje vprašanje, lahko opazite, kako ves čas poskušate zmanjšati pomen tega vašega početja. Vendar je bilo vse skupaj za vas zelo pomembno. Odprle so se vam čisto nove čustvene dimenzije, ravno to, kar ste prej najbolj pogrešali. Vaš mož to prav dobro ve oziroma čuti, zato vam seveda ne verjame, posledično pa tudi ne zaupa. Težko verjamem, da je kak drug dober izhod iz vajine situacije, kot da ste najprej iskreni in pošteni do sebe. Ta afera za vas ni bila tako nepomembna, pretresla vas je do kosti. Ni pomembno kaj in kako se je dogajalo med vama, ampak kaj se je dogajalo v vas. Odkritost do sebe bo lahko vodila do odkritosti do moža. Pa ne gre za detajle, ampak za odkrit pogovor o hrepenenjih, čustvenih potrebah,… Zakaj ste se spustili v afero, česa vam je prej manjkalo. Če boste za vse skupaj sprejeli brezpogojno odgovornost in se možu iskreno opravičili, potem boste naredili svoj del, ki je nujen za začetek ponovne vzpostavitve zaupanja. Kaj in kako bo na to odreagiral mož, je njegova stvar in odgovornost. Vendar se bo moral odločiti ali bo poskušal reševati vajino zvezo ali pa se bo z nje umaknil. Temu se na koncu ne bo mogel izogniti.

Afera nikoli ni vzrok, ampak je posledica krize v odnosu. To seveda ni nobeno opravičilo, saj beg v afero v ničemer ne rešuje težav v odnosu. Jih pa bolj razkrije in še bolj zaplete. Beg v afero je izraz nemoči in nesposobnosti poiskati bolj konstruktiven izhod iz krize. V tem se nič kaj dosti ne razlikuje od bega v alkohol, mamila, delo,… Ker se pristne bližine in odkritih čustev bojite (s tem imamo večje ali manjše težave praktično vsi), ste si našli bolj varno obliko njihovega izražanja. V odnosu z možem bi bilo to prenevarno, zato ste si našli virtualno pot do »poeta«. Z njim je vse lažje, manj nevarno, predvsem pa se lahko takoj umaknete, ko bi vse skupaj lahko šlo predaleč. V tem je mamljivost in čar vseh teh virtualnih igric in odnosov. Dajejo privid bližine ob navidez minimalnem tveganju. Vzamem, kar potrebujem, potem pa zbežim na varno.

Z možem sta izgleda obtičala na tej vaši aferi, vendar na tem ne moreta ostati v nedogled. Modro bi bilo s pogovori začeti tam, kjer se je vajina kriza začela. Do odtujenosti ni prišlo čez noč. Vajini problemi se niso začeli s to afero in tudi končali se ne bodo. Na točki, kjer sta, je ključna odločitev, ali sploh še OBA želita skupaj naprej in če si OBA želita izboljšanja vajinega odnosa. Za vas izgleda, da ste se odločili, da ste se zavedli resnosti svojega početja in s tem prenehali. Dokler se ne odloči še vaš mož, sami ne morete narediti kaj dosti več, kot da prevzamete odgovornost za afero in se mu iskreno opravičite. Potem lahko več ali manj samo čakate, kaj se bo odločil vaš mož. Če bo pripravljen sodelovati, bo moral tudi on prevzeti soodgovornost za vajino odtujenost. Odkrit in strpen pogovor vaju bo postopoma zbliževal in vračal zaupanje.

Lepo vas pozdravljam

po moje bo potreben res odkrit pogovor brez skrivalnic, laži, prikrivanj. mož sam ne ve več, kaj je res in kaj ne, ne ve kako naj se obnaša in tudi reagira. ne ve več niti to, kaj sam hoče, zato tako sprejeme vaše poskuse približevanja. Koliko časa že traja ta vajina kriza? kakšni so vaši občutki?
lp tomaž

terapevt ti je čisto prav povedal. ko sem bral to tvojo pisemce sem tudi videl v tem mene in mojo drago. čisto do potankosti. po dveh letih najine zveze se ona zaplete čustveno z bivšim fantom in tudi do poljubov je prišlo.pravi čas je prekinila vse skupaj. samo s to razliko da jaz to nisem vedel nekaj let in tudi sama mi je to po daljšem času povedala. iskreno brez skrivanja česarkoli. s to svojo čustveno afero je ponižala samo sebe.ampak ti rečem da tvoj mož tega nikoli ne bo pozabil. kakor nisem tudi jaz. zato ne sili v njega. mogoče je bolje it narazen. edino če te zelo zelo ljubi bo mogoče prebolel. to si mu zadala velik udarec. verjemi

Tudi sam sem videl v tej zgodbi skoraj isto, kot se je zgodilo pri meni. Čustveno sva se zgubila, po 19 letih 6 letih zakona in dveh otrocih (7 in 8 let). Saj so bili problemi, ampk ne tako veliki, da se ne bi dalo kaj urediti. Ženo sem imel rad in jo še vedno imam.
Potem pa ta sporočila in vse kar si “alibaba” opisala. Prestregel sem jih in stvar po moje še v zadnjem času prekinil.Žal ji je bilo. Vse mi je povedala in načeloma sem oprostil in sva poizkusila stvar rešiti. Toda tu in tam me je še vedno žrlo kaj je bilo in zakaj. Zadeve sem se lotil popolnoma napačno in preveč težil tudi zaradi drugih stvari.In danes? Rekla mi je, da ne čuti nič več do mene, da me nima rada, naj se odselim. Trenutno sem pri starših, ona je z otroci v najinem skupnem stanovanju. Razmišlja o ločitvi, s tem da sem siguren, da ni tretje osebe z nobene strani. Ne vem če misli resno, a pravi da ji je zdaj lepo. Ali želi samo malo mira in da dobro premisli? Jaz sem predlagal, da greva k terapevtu (sam sem že bil in imam čez 14 dni datum, da greva oba) a nad tem ni navdušena oz. pravi, da še ne ve če bo šla. Redno se slišiva zaradi otrok, da ne bi sedaj oni trpeli. Stvar se je obrnila in želim zakon in najin odnos rešiti, ga narediti bolj kvalitetnega in nekako na novo zaživeti, ker jo imam res srčno rad.
Sprašujem se, ali se bo omehačala, kaj sedaj želi, bova skupaj naprej…?
Zelo sem obupan. Alibaba, kaj bi naredila ti?

Pozdravljeni,

blue 42…če mi lahko odgovoriš: Kako si prebolel in prebrodil vse to, da te je žena čustveno prevarala? Je vse priznala sama, odkrito? Ni bilo nobenih zapletov? Mene je fant čustveno prevaral in zdaj bo kmalu minilo eno leto, pa nisem pomirjena z s temi stvarmi. Ves čas se mi zdi, da mi fant še nekaj prikriva, da nekih stvari nevem. Hodiva tudi na terapijo in res zvem vsakič še kakšno novo stvar. Počasi se mi dejansko že meša od vsega skupaj in nevem več kaj naj še pričakujem, ali bo naslednjič spet kaj novega.Pogosto se sprašujem, ali me je partner sploh kdaj imel rad. Večkrat se mi zdi, da ni popolnoma iskren. Sprašujem se, ali naj grem vstran. Sploh ne vem več v redu kaj bi in nevem več kak razplet naj pričakujem. Me zato tudi zanima, kako si se ti soočil s tem in še mogoče kdo drug.

Enako pri nas,….
žena je imela čustveno afero,…, bila je najstniško zaljubljena,…, fizičnih stikov ni imela – tako pravi,…ko sem zadevo odkril, je hotela izsiliti, da končamo,…, nekako sem uspel ohraniti skupnost 5ih,…,
priznati moram, da se sedaj (pa bo skoraj leto) kar trudi, da bi se čutila pri nas, mislim, da je prekinila vse stike z “zlatekom”, četudi imam občutek, da je včasih še vsaj v mislih,…
… kje sem jaz,….
poskušam razumeti zakaj, .., verjeti, da sem res vse jaz kriv, da je ona to storila,…., poskušam se sprijazniti s tem kar je bilo,…
… čutim jo v neki meri nazaj,…,
… nihava, oba, nihava,…iz stanje v stanje,… izgleda, da je to leto naokoli še premalo, da bo šlo,…čutim, da nekako spet obupuje,…, ker ji ne dam mira (spomini delajo svoje),… trudim se, če se 100x ugriznem v jezik, pa 101ič odleti…
… mislim, da počasi “prihaja” tudi sprijaznitev z dejstvom,,…počasi,…. mogoče prepočasi….

ŽuSU tudi meni se je zgodilo podobno. Več kot dobro te razumem! Nisi kriv ti! Če razumem skupnost petih, imata tri otroke. Le kdaj hudiča je imela čas še za to!
Če želiš kaj več podpore, me kontaktiraj, pa ti dam svoj privat mail.
Več kot držim s tabo….samo drži se!!!!!

… Sanika,… kam pa te naj kontaktiram 🙂

sicer pa zdaj so prazniki,…., izpiski telefona od lani kažejo, da je v teh dneh potovala množica SMSov, klicev,…, hm,…. trenutno nisem v dobrem stanju,… tile dnevi ki prihajajo me navdajajo s tako tesnobo, grozo,… žalostjo,.. da se mi meša,…
tudi “moj napačen komentar” je zdaj namesto vsak 100, mogoče vsak 30ti. Je tudi ona opazila, komentar je, da naj jo ne mučim za nekaj česar več ni,…

prazniki so čudovita zadeva, ja…..

Občutek imaš, da te izsiljuje!? Ja res si boga, nevem kako zmore…sirota…
Ne moreš mu dat, pojasnit tega in onega….
Mislim če bi jaz to naredil, pa bi me žena zraven dobila in če bi mi bilo žal, bi vse naredil, da mi oprosti! Ko pa berem te vaše štorije mi slabo postane!
Za vse prevarane je čas, da nehajo bit take lulike, ljudje moramo znat (se naučit) živeti sami! Kaj ti pomeni taki zlagan zakon, ko ob vsakem izhodu partnerja razmišljaš kaj sedaj počenja!
Ne razumem zakaj se oseba, ki je bila prevarana sprijazni z vsemi fintami partnerja, samo da ostaneta skupaj!?

Ne samo preko praga, še preko plota bi te moral zabrisat tvoj stari, skakat itak znaš…

Upam, da nisi naletela na istega poeta kot jaz! Poročen, izjemno lepo sadi rožice, izjemno nadarjen za pisat, zelo rad ima ženske, več žensk….

Zamisli si, v kaj se spuščaš, zapravila boš moža in izgubila žigoloja, potem bo pa jok in stok, kako je življenje krivično!

[email protected]

No pisi mi na mail Žusu, pa bova kaksno se rekla. Lepe praznike, pa mogoce se malce zadrzi, da ti ne bo kdaj zal…..

Srecno!b