Lep Pozdrav!
Znašel sem se v stiski zato se obračam na vas.
Z ženo sva skupaj 10 let in imava lahko rečem kar nadpovprečen zakon če sodim po najini okolici.Oba sva v zgodnjih tridesetih imava urejeno družinsko življenje. V vseh teh letih sva se v spolnosti zelo dobro ujemala in nisva zapadla v monotonijo. Se je pa zapletlo v zadnjem letu ko sem jaz začel izgubljati željo po prigovarjanju žene v raznoliko spolnost. Npr. imava nekaj erotičnih pripomočkov ki sva jih v 3-4 ih letih uporabila vsega skupaj 5 ali 6 krat in vedno na mojo željo, probala sva seksati tudi na različnih krajih, obiskala sva celo swinger klub in nad vsem tem je v pogovoru kazala navdušenje,ampak spet sem jaz bil tisti ki je moral načet pogovor o vsem tem in dati predlog o izvedbi. Skratka vse kar sva eksperimentirala je zrastlo na mojem zeljniku. Sčasoma sem ugotovil iz njenih besed in vedenja da to dela vse za mene, ker vem da me ljubi in je to posledica tega da bi zakon obstal, ampak sedaj pa je pri meni nastopil problem da se počutim kot da jo silim v nekaj česar noče kljub temu da mi je večkrat zatrdila da tudi ona uživa v vsem novem.
V zadnjih nekaj mesecih razmišljam o tem kaj lahko storim da bi ona imela isti nivo zanimanja za spolnost kot jaz.
O tem sva se že pogovarjala več kot enkrat in sem ji povedal da me to moti in potem se res 2-3 dni spremeni ampak potem počasi spolzi nazaj v rutino ko je seks ne zanima več kot tistih enkrat na teden v spalnici,mene pa ta rutina ubija. Pogovor ni pomagal jaz pa več nimam moči da bi se trudil za oba,resnično pa ženo ljubim in ne želim da se zakon konča.Prosim svetujte mi.
Hvala J.

Jupos

Načeloma se lahko strinjam s tem, da je v odnosu dveh dovoljeno vse, s čimer se oba strinjata. Vendar pa vse, kar je »dovoljeno« in s čimer se oba »strinjata« ni nujno tudi KORISTNO za odnos. Seveda če si želimo, da bi ta odnos šel v smeri razvijanja intimnosti. V vajinem primeru se močno postavlja dvom ali se žena res strinja z vsem, na kar pristane. Ne vem, koliko gre pri tem za uslugo in predvsem za strah, kaj bo, če odkloni.

Sprašujete, kaj lahko storite, da se vaš zakon ne konča. Upam, da boste tale odgovor sprejeli, tako kot je mišljen. Predlagam vam namreč, da vprašanje naslovite na svojo ženo. Točno tako, kot ste ga zapisali tukaj: »Nimam več moči, resnično te ljubim in ne želim, da se najin zakon ne konča. Prosim… mi lahko pomagaš?« Odgovore bosta lahko našla samo skupaj z ženo, saj so samo vajini. Bi vam pa napisal, da je vajin odnos veliko več kot samo spolnost. Morda bi bilo zato pametno pogovarjanje o spolnosti za nekaj časa dati povsem na stran. Vprašajte ženo, česa si pa ona želi oziroma kaj pogreša v vajinem odnosu. Torej v odnosu nasploh in ne samo v spolnosti. Če vas bo to res iskreno zanimalo in če boste pripravljeni prenesti odgovor, vam bo morda celo upala povedati. Če se bo žena ob vas začela počutiti bolj varno, želeno in sprejeto taka, kot je, potem se bo zelo verjetno med vama kaj spremenilo tudi v spolnosti. Naj vas žena začne zanimati kot celovita osebnost, dajte njenim željam enako težo kot svojim, dajte ji možnost, da vsaj kdaj da sebe na prvo mesto. Sebe z vsemi zadržki, strahovi, bolečinami, željami,… Morda boste ob vsem tem tudi sami presenečeni ugotovili, da vam ne manjka toliko spolnosti. Da vam manjka nekaj precej drugega, globjega, kar zaman iščete v spolnosti – pa tam tega sploh ni moč dobiti. Če to drži, vam še tako eksperimentiranje ne bo dalo tiste resnične potešitve, ki jo iščete.

Kot vedno je rešitev v pogovoru. Očitno drugačnem, kot ste ga poskušali do zdaj. Ko boste našli pravi način, se bo žena odzvala. Če pa vama to ne bo najbolje uspevalo, si pa le poiščita strokovno pomoč.

Lepo vas pozdravljam

Pozdravljeni!

Povsem se strinjam z odgovorom in predlogi gospoda Izidorja.
Tudi jaz namreč menim, da vam žena skuša le ustreči vašim željam glede spolnosti ampak iz opisanega je čutiti, da žena v vajinem odnosu pogreša neko varnost, toplino in si ne upa izražati njenih želja ali vas zavrniti.
To pa lahko z gotovostjo trdim zato, ker sem tudi jaz v podobni situaciji kot je vaša žena in se tudi podobno obnašam kot ona. Vaše pisanje mi je dalo misliti, zakaj tako reagiram in v čem je težava, zakaj ustrežem partnerju četudi mi ni do tega in govorim da mi je lepo če mi v resnici ni….V resnici se bojim da mu nisem dovolj – ob njem se ne počutim varno v smislu da sem zanj edina in da sem mu dovolj – kot oseba in ne kot spolni objekt. Bojim se, da če mu ne bom ustregla, da bo pričel iskati zadovoljitev drugje. Čeprav sovražim nekatere stvari ki jih predlaga, mu vseeno ustrežem in se delam in mu govorim da mi je lepo ko me vpraša. Naj vam povem še to, da pri prejšnjem partnerju nisem imela takih težav, ker sem se počutila ljubljeno, sprejeto, ker sem videla in čutila, da ga vzburjam ne glede na to ali sem v razvlečeni pižami ali v seksi spodnjem perilu ali debela ali suha – videz sploh ni bil pomemben – in sem čutila, da sem mu dovolj in bi bil zadovoljen četudi bi stalno seksala na isti način brez pripomočkov itd. ….in nekaj vam povem – da pri takem partnerju sem pričela SAMA predlagati eksperimentiranje (različne poze, načini,…), akupaj sva občasno gledala porniče in jih posnemala, plesala sem mu striptease itd. in v tem tudi resnično uživala, ker sem ČUTILA,da sem mu pomembna le jaz in da VIDI samo mene in da bi bil z mano in me ljubil tudi če ne bi seksala nikoli. Pri sedanjem partnerju pa se počutim ravno obratno in sovražim če mi govori naj se seksi oblečem, naj pogledam z njim pornič (ob tem mi dela kar slabo) ampak mu vseeno ustrežem s kislim nasmeškom na obrazu, ker SE POČUTIM OB NJEM DRUGAČE KOT OB PREJŠNJEM. Vidim namreč, da mu je spolnost bolj potešitev kot dejanje ljubezni – manjka tista toplina, povezanost med nama in čutim, da potrebuje stalno novo vzburjenje. Ne da mi občutka spoštovanja, varnosti, ljubezni ampak se včasih počutim kot “prostitutka”. No, gospod Jupos, upam da ste dobili eno idejo o tem, v čem bi lahko bila težava in da sem vam pomagala. Meni na primer manjka pri mojem partnerju to, da bi mi bolj izkazal ljubezen v postelji (v smislu nežnosti, božanja, globokih pogledov,tako bi mislil včasih samo name in na mojo zadovoljitev in ne nase in na lastne užitke, tako da bi mi dal vedeti, da fantazira o meni ne glede na to v kaj sem oblečena, potem pride raznovrstnosti in eksperimentiranj samo od sebe ampak najprej je treba vzpostaviti tisti temeljni odnos in občutke) kot tudi izven postelje v smislu spoštovanja, upoštevanja, zanimanja zame in posvečanja časa -tako da bi se počutila res edinstvena zanj – da ne bi gledal le nase tako v postelji kot izven nje.

LP

Kaj pa če bi se ti malo prilagodil njen,morda je pa njej najljubši klasični sex,brez pripomočkov,swinger clubov itd ..???Vem tebi je to dolgočasno,razmisli da je pa njen morda tvoj način stresen in naporn-
nevem,samo sprašujem,ker to kar tebe vzburja ni rečeno da tudi njo recimo in potem če to počne zato da ugodi tebi je to njena prisila in s tem tudi povezana čustvena napetost ali kasneje travma.

žensko mnenje – potem je pa škoda, da si se s prejšnjim razšla….

sicer s epovsem strinjam s teboj. In seveda z Izidorjem Gašperlinom.

Ja saj se res kesam, ker sem bila res neumna in sem zapustila prejšnjega zaradi nekih banalnih težav (proti tem sedaj) in nisem znala ceniti in se truditi za najino ljubezen. Mogoče pa sem si zaslužila to kazen, da sedaj trpim s partnerjem, ki me ne ceni in ljubi tako kot me je prejšnji….takega kot je bil prejšnji itak ne bom več našla…

Vsaka šola nekaj stane….

joj, mi je žal še zate!

Ampak veš žensko mnenje – upoštevaj izrek “Sreča ima rada pogumne!” torej ne obcagaj in morda le najdeš spet takega, ki te bo res ljubil. ….

Swingerstvo……..potem si odkrita varalica.Če bi te še tako ljubila,v to me ne bi mogel prepričati.To,da te žena tako ljubi,da veš,da bi zate naredila vse,je že čez mejo zdravega okusa in spoštovanja lastnega zakona.

Jupos,
kot že ugotovljeno razlogov je lahko več, kateri je pri vama bo kot že ugotovljeno lahko rešil le odkrit pogovor. Kako boš želo prepričal, da si res odkrit, je pa druga pesem.
Tudi midva sva par pri 30ih, tudi pri naju zgleda vse sanjsko. Dobro izobražena, urejeni prihodki, urejene družine…
Najprej naj povem, da imam seks zelo rada. Vsak dan bi. Sprejšnim partnerjem ni bilo nikoli težav, očitno sva v tem pogledu oba uživala. S sedanjim pa ne gre.
Nisem bila vajena neizkušenih moških, vendar sem bila vedno mnenja, da če se nekdo želi potrudit, je vse skupaj le stvar nekaj vaje. Pri sedanjem partnerju očitno ni tako. Sto in stokrat sem mu že povedala kaj mi odgovarja, pa kako. Poslala ničkoliko člankov, kjer je lepo opisano kako ustreči ženi. Tisti dan je mogoče skoraj ok, potem pa spet nič.
Trenutno stanje je identično kot pri vama. Njemu gre samo za to da je njemu luštno, name se ne ozira. Se ne rabi. Zadosti sem nora, da se delam kot da ni nič.
Lp

Mislim, da so že vsi pred mano povedali bistvo. Imam občutek, da daješ prednost samo spolnosti, ne pa njej kot človeku z dušo in svojimi, verjetno drugačnimi potrebami in željami, kot jih imaš ti. Veš, ženske so čustvena bitja. Potrebujejo (potrebujemo) tudi drugačne nežnosti, kot je seks. Samo vprašanje časa je še, kdaj bo počilo – in sicer tako, da se bo žena popolnoma odtujila od tebe in mogoče celo iskala človeka, ki jo bo cenil kot človeka in ne kot objekt, ki mora ustreči vsem željam, ker bo drugače verjetno imela slabo vest ali pa te pač toliko pozna, da ve, da je seks tebi znak ljubezni.
Oprosti, ampak ne morem verjeti, da je tako neumna in se tako malo ceni, da gre celo v swingerstvo, samo da si ti zadovoljen! Če bi si ona res to želela, bi vedel – in sicer ne tako, da ji kar naprej predlagaš neke eksperimente, ampak bi verjetno sama predlagala kakšen drugačen podvig. Tako pa…..to očitno dela res samo zaradi tebe. Žal.