že spet – varanje
Že tri leta bo odkar sva se s partnerjem razšla. Ugotovila sem, da me je varal. Pa ni bilo samo enkrat, z eno osebo. Samo jaz sem bila slepa. Kljub temu, da je že toliko časa od tega, me včasih to tako zelo boli, kot da bi nekdo v živo rezal v mene.
Ne rečem, da se pogosto tako počutim, vendar … sem tako zelo prizadeta zaradi tega. Misel, da se je ljubil z drugo žensko, pa tudi z mano … Da mi je lagal … Nimam ga več rada, ampak vseeno po tolikšnem času še vedno kdaj jokam, jokam kot otrok … Mi sploh preostane kaj drugega kot da čakam, da prebolim? Je problem v meni? zakaj bolečina ne oddide?
Kako naj sprostim ta čustva zdaj, ko sem sama, ko želim delati na osebnostni rasti?
Odgovor je pripravila sodelavka Urška:
Spoštovana »prevarana*«,
pišete, da sta se s partnerjem pred tremi leti razšla, ker vas je varal. Verjamem, da vam je bilo in vam je še vedno grozno ob misli, da vas je partner varal z drugo žensko in se nato ljubil še z vami. Še toliko bolj grozno pa je, ker vas je varal z večimi osebami. In povsem normalno je, da vas je to zelo prizadelo in se ob misli na to počutite popolnoma nemočni in obupani. Pravite, da ste bili takrat slepi in tega niste opazili. Verjetno se vam sedaj tako zdi, čeprav bi si upala trditi, da ste v vsem tem času sigurno kdaj občutili, da nekaj v vajinem odnosu ni povsem v redu. Včasih je takšno partnerjevo ravnanje res težko opaziti, vendar pa se ga velikokrat da čutiti (včasih to razberemo šele za nazaj). V odnosu je najpomembnejše zaupanje med partnerjema, vaš partner pa vas je izkoristil in vaše zaupanje zlorabil. Zato ste čisto upravičeno prizadeti in vas to še vedno spravi v jok, saj vam je lagal in vam pustil vso bolečino. Sedaj ste prišli do točke, ko želite nekaj storiti zase. Sprašujete, kako preboleti ta čutenja in iti naprej.
Za začetek bi vam rada povedala, da problem ni v vas. Če vas je partner prevaral in s tem izdal vajin odnos in zaupanje, je to izključno njegova krivda. To je njegova odgovornost, vi niste nič krivi. Zato je povsem normalno, da vas še vedno boli, saj so spomini na vaš odnos s partnerjem še vedno boleči. Bolečina je še vedno tako močna, da kar sama vdira v sedanjost.
Pravijo, da čas zaceli vse rane. Velikokrat to drži, včasih pa si moramo rane zaceliti kar sami. Najprej bo potrebno, da oprostite sebi in si začnete ponovno zaupati. S tem, ko vas je partner prevaral, ste izgubili zaupanje in vero vase, kar je razumljivo. Zato vam svetujem, da sprostite moč, ki je v vas. Dovolite si in začutite jezo in bes, ki ste ju morda v tem času potlačili. Jeza ima namreč ogromno energije, ki vam lahko pomaga iti naprej. Ko človek enkrat začuti jezo in ugotovi, da ni kriv za nastalo situacijo, se tudi lažje premakne naprej. To vam bo pomagalo, da boste prišli v stik s svojimi pravimi čutenji in s svojim telesom. Vsaka izguba namreč zahteva žalovanje. In žalovanje je proces, ki traja različno dolgo. Zato boste potrebovali nekaj časa, da si boste začeli ponovno zaupati in začutiti vsa tista grozna čutenja, ki se v vas prebudijo ob misli na prevaro. Pri tem mislim predvsem na gnus, jezo in bes.
Rane, ki so nastale v odnosu, najbolj zdravi varen in zdrav odnos: prijateljica, starši ipd., pa tudi ob novem partnerju se bo še marsikaj nehote preverjalo. Če pa čutite, da bi želeli o teh čutenjih bolj poglobljeno spregovoriti v varnem odnosu, v katerem bi vam bilo najprej sploh »varno« v sebi se dokopati do tako globokih in bolečih čutenj izdajstva in prevare, gnusa itd., pa si lahko poiščete tudi pomoč strokovnjaka. V terapiji se tudi odpre možnost predelave »bolečih čustvenih vzorcev«, ki so vaju pripeljali skupaj (kam ta občutja izdajstva, prevare, zamenjanosti, bolečine … peljejo v vaši osebni zgodovini) in na kaj biti pozoren, da se to več ne zgodi.
Dejstvo je, da se ponavadi do najglobljih in najbolj bolečih čutenj lahko v vsej polnosti dokopljemo (oz. takrat kar sama priplavajo na površje) in jih sprostimo šele, ko je to dovolj »varno« za nas – podzavest nas tu obvaruje bolečin, ki bi bile »preveč« za nas v nekem trenutku in nam tako pomaga preživeti. Ponavadi je to povezano z novim, varnim odnosom ali kakovostnim premikom v starem odnosu. V individualni ali skupinski terapiji je ponavadi dovolj varno, da se te stvari vsaj začne predelovati in nakaže pot. Od vas pa je odvisno, kaj vam bolj ustreza. Predelava travmatičnih izkušenj je namreč dolgotrajen proces, vendar verjamem, da vam bo z močno voljo in delom na osebnostni rasti tudi uspelo. Ni vam treba »le čakati«, ampak lahko aktivno sodelujete v procesu. Prvi korak ste že naredili – začeli ste se spraševati kaj in kako. Zdaj pa pogumno naprej.
Urška Bavdek, zakonska in družinska terapevtka
Zakonski in družinski inštitut Novo mesto
[email protected]
031 489 309
Podvprašanje: te človek, ki te je varal, pa ne enkrat, rečimo da bi bil kao spodrsljaj, ampak da je šlo za večkratno varanje in laži okoli tega (te laži se mi zdi še bolj bole kot samo tisti seks), sploh lahko ljubi?
Ali s tem varanjem zavestno ne reskira celega odnosa, cele veze, družine?
Glede tega, da ne moreš pozabiti je pa grozno. Tudi moj je varal, sva šla prvo za nekaj časa narazen in ko sem videla, kako večina moških vara (internet in raznorazni portali živa potrditev tega), sem si rekla: ah ja, saj mi ni hotel priznati, torej me je imel rad in tudi drugače se je trudil za dobre odnose, tako pa sva prišla spet skupaj in danes mi je čisto vseeno, ker me je nekoč varal.
In res, v času, ko nisva bila skupaj, sem bila zelo ranjena, dosti bolj, lahko bi ga ubila takšna jeza je bila v meni. Ker je uničil vso samospoštovanje do mene, me v mojih očeh v celoti razvrednotil in se mu je, po domače, jebalo za vse tisto, kar sva pet let gradila. Ob tem še neprespane noči, ko sem si belila glavo s tem, kdaj neki naj bi me prevaral in očitki, zakaj nisem bila bolj pazljiva in ga bolj kontrolirala in blablabla.
Zdaj ko sva spet skupaj pa mi je vse skupaj brez veze, v mojih očeh je glede tega da je pravi ded itak razvrednoten, ker je dokazal svojo labilnost in nemoškost s tem, da se je poskusil ujeti drugim babam ali jih je celo sam poiskal, v tem pa reskiral brez kančka slabe vesti verjetno, najino vezo in ljubezen. Tepec v glavnem.
Najbolj je mene v tistem času ko sva šla narazen tolažilo to, da je toliko žensk, ki nima pojma in se jim niti sanja ne, varanih, da sem s tem ko sem ugotovila samo zmagala in imela priliko mu stopiti na prste.
Ta tvoj pa ni vreden počenega groša, ker če je varal tebe, vara sedaj druge in veš, vso to varanje in vse to je iskanje zadovoljstva in zaposlitev, da ne čutiš bede in praznine, katera te obdaja, ko ni nikogar zraven.
Draga Michelle!
To si pa napisala kot se šika 😉 jeza je pa še vedno a ne?
No tudi mene je varal, z večimi, naenkrat, v bistvu je živl kar nekaj življenj hkrati. In moja ljuba “prevarana” jaz sem zaradi bolečine hotla umreti, poskušala narediti samomor, ki mi ga hvala bogu ni uspelo dokončati zaradi prevelike količine alkohola ki sem ga imela v krvi, sedaj pa… izvedela sem 3 mesece nazaj, do danes pa ugotovila, da nobeden ne potrebuje dovoljenja da je tisto kar želi biti, ne on ne jaz. in to me je več kot osvobodilo. Ostala sva skupaj, kako bo – ne vem, Vem pa, da si ne postavljam teh vprašanj, kako je bilo z drugo in kaj sta počela ipd. Jaz sem našla njegove maile, tako da vem za vse podrobnosti tega varanja. In tudi nekaj druga sedaj vem, da sem lahko še tako popolna in super, bi on to v vsakem primeru delal – zakaj – ker pri njemu nekaj ni ok. Ampak žal bo to moral sam rešiti, zaenkrat sem še ob njem, sebe pa ne mučim več. Življenje ponuja preveč lepih stvari, pa to je čista resnica, je pa res da je na tebi da jih najdeš.
Vso srečo, mislim nate.
