ko boli preveč
Pozdravljeni!
Najprej bi se zahvalila vsem, ki so kdaj pisali na ta forum – hvala, da ste razgalili svoje duše, to pomaga vsem, ki smo doživeli nekaj podobnega.
In seveda imam tudi jaz svojo zgodbo.
Težko je začeti, ker niti ne vem, kje je začetek.
Torej takole… seveda je zopet tu zgodba o varanju. Če za uvod povem nekaj malega o sebi in njem, za lažjo predstavo. Sama sem vesel, pozitiven, prilagodljiv, dovolj odločen, sposoben človek, ki ima rad življenje in sem na večini področij uspešna in zadovoljna. Od njega sem starejša 4 leta, oba pa sva pod 30. Nekako imava tuzemeljske stvari urejene, torej službe (sicer naporne, a jih imava rada), stanovanje (pravkar kupljeno). Za življenje rada rečem, da imaš takšnega, kot si ga sam narediš in jaz si vsak trenutek delam lepega, zadovoljnega.
In sedaj tisti del, zaradi katerega sem tu….
Če pogledam najino zvezo, bi jo lahko na kratko opisala za srečno, zadovoljno, usklajeno (enake želje, isti cilji, podobne miselnost, fizična privlačnost, dobra komunikacija ipd.) Skupaj sva cca. 2 leti, pred letom dni sva se tudi zaročila. On je pozoren do mene v vseh pogledih.
Ampak….pred cca. 14 dnevi sem našla njegov skrivni mail (sva že imela porobleme glede mailov itd. tudi v preteklosti, ampak si nisem mislila, da je stvar tako resna), kjer sem odkrila, da si dopisuje z več ženskami in se dogovarja za sex.
Te bolečine ne bi želela nikomur, ker v tistem trenutku je umrl del mene. Z nekaterimi je to tudi realiziral, in sicer npr. na službeni poti (kjer je bil s skupino – od tu tudi vse ženske) in takrat, ko sem jaz šla za čez noč domov k moji družini. Glede na maile, se je z njimi dobival samo zaradi sexa, vendar…. maili so polni ljubkovalnih besed, zaupanj, opisanih želja….. vse, samo da bi dobil tisto, kar je želel. Tu je še polno enih podrobnosti, ampak ni smiselno, da jih opisujem, ker me preveč boli (kdaj in kako se je dobival).
Ko sem odkrila njegov mail, sem mu to tudi povedala in še isti trenutek odšla. Takrat je bil brez besed.
Kako se je nadaljevalo…. bil je povožen, rekel je, da je želel, da ga odkrijem, da ne ve, kaj mu je, edini razlog, ki ga je bil sposoben izreči, je bil, da ob meni ni samozavesten, da sem premočna, da mi vse uspe, da sem vlečni konj vsega….
Zdaj pišem samo dejstva, ne pa svojih čustev, ker če ne, bi lahko napisala roman…. No, nekaj dni po vsem tem, sva vseeno odšla na dopust (jaz bolj kot mesečnik, ki ne ve zase). Tam je bilo kar nekaj globokih pogovorov, zaveda, se kaj je naredil, in sedaj si želi, da bi vse to popravil.
V naslednjih dneh greva tudi skupaj na terapijo, se pogovarja, čutim, da si me želi ob sebi…
Zakaj sem ostala? Po resnici, težko je izbrati med tremi ognji, ki se imenujejo ego, pamet in srce – izbrala sem zadnjega, ker vem, da mi je vedno pokazal pot. Ne vem, pa druge stvari, je RES še kdaj lahko zveza prava? Jaz priznam, da ne vem, če bom lahko šla preko tega v smislu, da ne bom postala posesivna kontrolorka vsakega njegovega gibanja… Ne vem, ne boli najbolj, da je imel sex z drugimi, bolj boli, da sem mu zaupala svoje življenje na dlani, on pa me je izigral….
Le kam gre ta svet…
Prosim za kak nasvet vas, ki berete, in seveda obeh terapevtov.
In res še enkrat hvala, vsem ki pišete, pomaga, če veš (žal je tako) da ste tudi drugi živeli in predvsem preživeli to bolečino.
Res hvala!
Spoštovani »Metuljček«,
verjetno res ni besed, ki lahko opišejo tako izdajstvo in prevaro, kot ste ju doživeli vi. In verjamem, da lahko preživiš v taki situaciji samo tako, da česa v vsej globini preprosto ne želiš začutiti in podoživljati, ker ne veš, če boš preživel. Ker najgloblje rane, ki si jih lahko zadamo drug drugemu so tiste, ki prizadenejo občutek in vero v pripadnost drug drugemu (in to pripadnost najbolj prizadene ravno prevara). In potrebujejo tudi precej časa, da jih pozdravimo.
Pohvalno se mi zdi, da ste zmogli v prvem trenutku ravnati tako trezno in ste preprosto odšli in s tem dali zelo jasno sporočilo, kaj je za vas sprejemljivo in kaj ne. Upam, da ste imeli res trdna zagotovila, ko ste se vrnili in odločili za nov začetek. Terapija je eno od teh, ne sme pa biti edino, saj se tudi na ta način da manipulirati z ljudmi, ki v trenutku stiske želeli verjeti, da bo pa res drugače.
Verjetno boste tekom terapije ugotavljali tudi, zakaj ste še ostali razen tega razloga, ki ste ga navedli. Ker je srce reklo, da tudi vi v tem trenutku potrebujete takšnega moškega, ker samo na ta način boste tudi vi zase dobili tisto, česar ob drugem moškem ne bi mogli. Potrditev, ki ti jo lahko da samo »nezvesti moški, ki se je odločil za zvestobo tebi«… Zato vas bo verjetno ta vajina terapija pripeljala tudi do teh vaših »korenin«, ki so vaju pripeljale skupaj.
Verjamem, da si srce želi nazaj (kar je logično glede na vse lepe trenutke), da si tudi on vas želi ob sebi (ker ste mu dejansko zapolnila precejšnji del čustvene praznine, ker ob aferah ostaja). A mene bi predvsem zanimalo, ali čutite v sebi tudi to, da je on res pripravljen, sposoben in odločen kaj narediti tudi v zvezi s svojo zasvojenostjo s spolnostjo (ker ne vem, kako bi lahko drugače imenovala njegov skriti »hobi«, ki je povezan z veliko manipulacije). Se tudi soočiti s svojimi občutki manjvrednosti, sprejeti vse posledice svojih dejanj (med katere definitivno sodi tudi to, da vam bo moral kar nekaj časa pač dokazovati, da vam je zvest – tako dolgo, dokler mu vi ne boste res zaupali). Se odločiti in tvegati končno postati pravi moški, ki ne potrebuje za potrjevanje lastne vrednosti poniževanja lastne partnerice – kar te afere so. Ki si upa o svoji ranljivosti in občutkih manjvrednosti in strahu pred vami z vami govoriti odprto. In tu ni dovolj, da on potrdi in reče, da se strinja – vi morate te stvari res začutiti pri njem in mu zaupati, da je iskren. Do takrat res ne boste mogli biti mirni.
A upanje ostaja. Zato pogumno in zavzeto naprej!
joj, metujček, kako sem žalostna zate. Kako dobro vem, kako se počutiš. Verjemi,vem, kako to boli, sem bila pred letom dni na enakem. Le da me je prevaral samo!!!??? z eno-sodelavko. Našla mail, več ti ne mislim razlagati. Bo zelo, zelo hudo. Trpela boš. Močna boš, pa na momente totalno na tleh. Čez čas se boš spraševala, če je bilo pametno, da si ostala. Veš, tega še jaz ne vem, pa je od tega minilo 1 leto. To, da si ostala, je šele začetek. Zdaj se začne bitka same s sabo. Ne vem, mislim, da je ta pot težka in uspelo vama bo, če boš dovolj močna in če ti bo on dokazal svojo iskrenost. Težava je v tem, ko ne boš mirna, ko bš non stop dvomila. Da pa boš živela v strahu??? S takimi dilemami sem se ukvarjala in se še ukvarjam. Veš, pa jaz imam še dva otroka. Težko je bilo spoznanje, da te izdaja nekdo, ki si se mu predala z vsem srcem in dušo. S katerim si delila vse sanje, upanje, čas, prihodnost. Vanj si zaupala tako močno, da si bila šokirana, kako je on sploh sposoben kaj takega. Ko boš to vse pretrpela, izjokala, prećutila, ko bo šok za tabo, pa se boš videla, če ima smisel. Če boš smisel videla, potem si na pravi poti, drugače pa boš šla. Veš, če se ti bo to še enkrat zgodilo, ne bo več tako bolelo. Šok je bil zdaj, po tem boš močnejša, pogumnejša.
Iz srca ti želim vso srečo, čim več miru v srcu in veliko bom mislila nate.
vse dobro, pa imej se rada
Najprej se imej rada sama. Pojdi ven, začni reči, pojdi malo po trgovinah. Razglej se v naravi. Kupi si kakšno malenkost za dušo, nekaj, kar te bo veselio. Pojdi pred ogledalo, glej se in si govori, rada se imam, prizadeta sem, a bom preživela. Tolaži sebe, tolaži otroka v sebi, kot te je tolažila mamica, ko si bila še majhna, ko si jokala, mamica pa ti je stala ob straniin te stiskala v naročju.
Odloči se, da se ne boš sekirala, da si ne boš dovolila uničevati sebe. Samo sebe imaš. Lahko boš imela 100 ljudi okrog sebe, pa bojo odšli. Sama sebe boš vedno imela, zato se imej rada. Sebe boš vedno imela, pa če te bojo vsi drugi zapustili.
srečno
Dragi Metuljček,
popolnoma te razumem. Med razbitinami vajinega odnosa bi rada našla neko zagotovilo, da se prevara nikoli več ne bo ponovila. Ampak tega zagotovila ti ne more dati nihče, tudi tvoj partner ne. Vse kar imaš v rokah, je tvoja jasna odločitev, da boš vajino zvezo ohranila kljub možnosti, da se nezvestoba ponovi. Življenje bo težje za novo breme, vendar pa boš po drugi strani morda obvarovana napak, ki jih ljudje delamo v dolgotrajnih zvezah, ko vse jemljemo z neko samoumevnostjo in sčasoma pozabimo ceniti tisto, kar imamo.
Se mi pa zdi, da mora imeti tvoj partner velik osebnostni problem. Je morda rasel v negotovih družinskih razmerah? Je imel slabe zglede? Kaj za božjo voljo ga dela tako nesamozavestnega, da si mora ego polniti s spolnimi avanturami? Mislim si, da vaju tukaj čaka še veliko, veliko dela.
Če boš ostala z njim, zaupanja še dolgo ne bo. Stvari ne bodo šle naprej premočrtno, temveč bosta včasih naredila korak naprej in dva nazaj. Svetujem ti, da vama daš čas – najmanj leto dni, še bolje dve ali tri leta. Čas ti bo ponudil odgovore na odprta vprašanja.
Predvsem pa se zavedaj, da tudi ta izkušnja ni nepotrebna in nesmiselna. Jamčim ti, da ti bo dala veliko več, kot ti bo vzela.
Rada se imej, zjoči se, ko ti bo hudo, potem pa zase naredi nekaj, kar te bo potolažilo in ti dvignilo moralo.
Metuljčica, mogoče nimam zate kakšnega uporabnega nasveta, lahko pa ti razširim obzorje in boš sama prišla do novih spoznanj.
Verjetno sem 1x starejša od tebe in temu primerno imam več življenjskih izkušenj za sabo. Podrt zakon zaradi alkohola in novo zvezo – zaradi varanja. Torej, že nekaj časa sem samska in želim najti novega partnerja. V dobi interneta je le ta dober pripomoček. Z resnimi nameni sem prijavljena na enem izmed številnih portalov za spoznavanje novih ljudi. In kdo misliš, da se mi javlja? Vse od 20 letnikov naprej, veliko njih kar z direktnim povabilom na seks. Večini sploh ne odgovarjam, s kakšnim pa le rečem kaj. Večina njih je v zvezi oz. so poročeni. Nič pametnega mi niso povedali, pritoževali so se nad svojimi partnerkami, pomanjkanjem seksa, pozornosti, imajo osebne stiske. Ko sem enega vprašala, kje je v tem trenutku, ko on klepeta z mano, žena in otroci, je rekel, da so šli spat. Ni mi povedal, zakaj se ni pridružil ženi v postelji. Še huje mi je razložil drugi, da ima krasno ženo in otroke, a si želi malo popestritve z drugo žensko! Zdaj je moje prvo vprašanje vsakemu, če je samski; če ni, se z njim nič več ne pogovarjam.
Mogoče mi težko verjameš,da sem zaradi tega zelo žalostna. Namreč iz mojega profila je razvidno da sem samska, zato oddanih moških res ne iščem. Včasih bi se najraje izpisala iz tega portala. Moj namen je resen, rada bi našla moškega, ki je iz takšnih ali drugačnih razlogov ostal v nekem življenjskem obdobju sam, tako kot se je to zgodilo meni, ne da bi to kdaj načrtovala ali tako želela. Očitno nekateri nismo za ta svet. Upravičeno se lahko vprašam, ali je bolje biti v zvezi z moškim, ki te vara, ali biti ljubica vezanemu moškemu. Prvobitna varianta, ki si jo želim, namreč zrela zveza, je bolj izjema kot pravilo.
Kot sem ti že v začetku napisala, nimam konkretnega nasveta zate, mogoče le to, kar sem sama spoznala tekom let, da nikoli ne smeš vse upe polagati v nobenega moškega, niti mu brezglavo zaupati. Vedno je treba imeti tudi plan B.
joj, kaj se vsem isto dogaja 🙁 prvič me je prevaral pred dvemi leti. sem mu oprostila in živeli naprej, lahko rečem lepo življenje, in ko nama je bilo najlepše si je spet nekoga našel 🙁 mene najbolj jezi,ker mi ne prizna, vse zanika in vedno sem jaz kriva, ker se sedaj jezim, ker začnem to temo itd…. sem rekla ko bi te le jaz prevarala potem bi res lahko bila kriva. ne želi o tej temi govorit, jaz pa iz dneva v dan dobim nove informacije. boli me zelo…. imava dva otroka, ravo se preselila v novo stanovanje 🙁 nevem kaj naj naredim….
Nočem te strašit, ampak najprej pojdi naredit test spolno prenosljivih bolezni. Ker glede kondomov ti bo on zelo verjetno rekel, kar boš hotela slišat (da jih je zmeraj uporabljal), ampak kaj je počel v resnici, je pa druga stvar. Zaupati mu ne moreš več.
Glede ostalega te pa ne morem tolažit, ker jaz ob takem odkritju ne bi več razmišljala o ohranitvi zveze. Ko enkrat uničiš temelj s sistemtičnim zlorabljanjem zaupanja, ni več poti nazaj v status quo, ker to ni šibkost, ampak zavestna odločitev. Mogoče čez nekaj let ločenega življenja.
Tako grdo, kot te je varal, če sem prav razumela, te je prevaral večkrat, z različnimi ženskami, potem nikakor ne verjamem, da bo za večno nehal varati.
Zna se ti tudi kdaj zgoditi, npr. ko boš dobila otroka, da te bo sploh zaradi kakšne takšne afere zapustil, nikoli se ne ve.
Zaupati mu pa sploh ne smeš, ne bodi še bolj “nora”, kot si bila, ko si mu verjela in mu slepo zaupala.
Pravijo, da se ljudje ne spremene. In čeprav sama tega nisem verjela, ti lahko danes povem, da se v svojem jedru res nikoli ne spremene, vsaj tisti, s katerimi sem imela sama kontakt, se niso. Ne moški, ne ženske.
Kaj v takšnih primerih svetujem, če želiš ostati z njim, vzami še ti vezo malo lažje in si še ti kdaj privošči kaj zabavnega te vrste. Ne mislim zdaj na seks, to je pri večini nas žensk vseeno drugače, ampak vsaj kakšen lep pogled, pijača, večerja.
Seveda je to lažje napisat, kot res naredit, sama sem tudi takšna da nikoli nisem zmogla te poti ob potrebnih trenutkih zrealizirat, ampak je pa res najbolj pametna zadeva.
Ampak.. če te nekdo vara že po dveh letih, res ne verjamem, da te nikoli več ne bo.
Pozabila tega nikoli več ne boš in kakor hitro bo prišlo do kakšne krize, ali do kakšnega podobnega momenta, boš te stvari podoživljala na novo in mu verjetno tudi metala naprej.
Prijateljica mi je nekoč rekla nekaj zelo pametnega: odloči se, če lahko oprostiš. Dobro premisli, preden obelodaniš odločitev. Ampak, če se odločiš ostati, potem pozabi in nikoli več ne omenjaj tega, kar se je zgodilo, ker s tem potem nenehno rušiš vse, kar bi se lahko gradilo in zgradilo.
Vprašanje je, daj si morda nek rok pri sebi, pa ga neopazno kontroliraj. Naprimer pol leta. Opazuj ga, ampak Bog ne daj, da bo začutil da je opazovan! Obnašaj se pa do njega čisto v redu, kot da ne sumiš vanj, da se bo spet počutil varnega in sigurnega..In če bo v tem času vse okay in ga boš takrat še vedno tako ljubila, mu oprosti in pojdita dalje svojo pot.
Morda, ampak res morda, je pa ta tvoj eden tistih redkih primerkov, ki se iz napak tudi kaj nauče ;).
Vso srečo ti želim, kakorkoli se boš odločila!
Drage moje!
Prvo bi se zahvalila za odgovore, vaše misli in spodbudne besede. Čeprav vas osebno ne poznam, vem da čutite z mano tako ali drugače.
Čas teče, rane ostajajo, jaz pa se trudim, z vsakim trenutkom, sekundo, uro in dnevom. Predvsem skušam sebe spraviti na neko pozitivo, kar pa je kot same vsete težko.
Veliko sem razmišljala preden sem se odločila za pisanje…..
Ga. Anica, vi ste profesionalka in ste mi postavli zelo konkretna in predvsem prava vprašanja (na katere sama za enkrat še nisem pomislila)Predvsem je pa prvo kar ste napisali bilo vmojih mislih kar nekaj časa in sicer “lahko preživiš v taki situaciji samo tako, da česa v vsej globini preprosto ne želiš začutiti in podoživljati, ker ne veš, če boš preživel” in to mogoče tudi delam sedaj – zanikam v svojih mislih, ker je vse skupaj zame nedojemljivo. Ko pa pomislim, znova in ponovno umira del mene.
Ne vem, mogoče je to prva stvar – da resnično začutim, podoživim, dosežem “kritično maso” in s časoma grem naprej.
Tudi tisto kar ste napislali gled mojih korenin je veliko časa v mojih mislih – le od kje in predvsem zakaj? Ali pa so to napačna vprašanja. Res se mi nekatere stvari (podobne, vendar ne enake) dogajajo ves čas v življenu. Torej so moja odgovornost.
Kar se tiče njega in njegove zasvojenosti, jaz vem da je tako, vem pa da si tudi on zatiska oči pred nekaterimi dejstvi. Predvsem zakaj in kako se soočiti s posledicami!
Gospodična “v istem zosu” hvala za tvoje besede, ob enem pa mi je žal zate in za tvojo bolečino, sedaj tudi jaz vem kako je. Hvala za nasvete, jih upoštevam in pomagajo. Ti si našla smisel? Ali je kak drug razlog zakaj si ostala? Je sedaj kaj bolje? Se stavri ponavljajo?
Gospodična Mirelaa – hudo dobro se zavedam da ni nikjer zagotovila in da je vsaka izkušnja, pa če prav še tako boleča smiselna – ampak ta smisel še moram najti, je pa res, da več razmišljam o sebi, življenju,….
Ni rastel v negotovih razmerah, prej bi rekla, da v topli in dobri družini. Prej bi rekla da je razvajen. Od kje ta nesamozavest je meni velika neznanka.
In gospa “na druhem bregu” – vem kako to potek na forumih, sem naredila test – orostite mi vsi, ampak to je groza, za čem vse se ljudje skrivamo. In koliko časa se temu nameni. Od logiranja na en tak splet nisem dobila drugega kot (direktno ali malo manj direktno) povabilo na sex. In to je to. Pa je to to? Je to tisto kar si moški želijo????
čE JE TO TO, POTEM JAZ NISEM IZ TEGA SVETA!
Hvala vam vsem, pa se javim še kaj!
pozdravljena,
ravno zdaj, ta trenutek sem v totalni krizi. Sem kar malo naveličana vsega skupaj. Pridejo momenti, ko sem super, se imamo super, pridejo pa trenutki, ko sem na tleh. In to se mi dogaja že eno leto. Ko sem mojega klicala, da se zmeniva, kaj bi danes kuhala, se mi ne javi. Pa je končal že ob pol dveh. Klicala sem ga trikrat, pa se mi ne javi. Hči pravi, da ga še ni doma. In kje je?. Spet ta dvom, bolečina. Najraje bi vse skupaj pustila in odšla. Mogoče ni nič, mogoče je ogromno. Ampak ti pa povem, da tako intezivno hudo pa ni več.
Zakaj sem osstala?. V upanju, da se stvari uredijo, da se sestavimo skupaj, da imata otroka družino, jaz urejen dom. In kaj je to? Včasih si rečem, da sem se prav odločila, včasih pa je tako, kot je danes.
Pot, ko se odločiš ostati s partnerjem po tako hudi prevarije težja, zapomni si. In ko ostaneš, se začne šele boj s samim sabo, s svojimi čustvi, dvomi, jezo, žalostjo. Jaz ne vem, kako bom, mogoče bom obupala in odšla. Pustila vse za sabo in začela na novo. Mogoče bomo ostali skupaj.
Čas bo pokazal katera pot je prava.
srečno
Draga moja “v istem zosu”!
Čutim s teboj, čeprav je drugače, mogoče pri tebi še huje.
Berem tudi druge, vsaka ima prav iz svojega zornega kota. Še vedno bijejo in tudo dolgo bodo bili notranji boji. Enkrat sem prestrašena, osamljena v teh mislih, negotova, drugič pa počasim čutim sebe nazaj….
Počasi počasi se bom izvlekal, kaj pa še bo….. to pa noben ne ve.
Pozdravček!