Problem v spolnosti
Zanima me kako povečati željo po spolnem odnosu s partnerko?
Naj povem da v prejšnjih vezah nisem imel nobenih podobnih problemov. S partnerko se tudi veliko pogovarjava o temu, ker imava veliko željo to popravit, ker si v vseh ostalih pogledih odgovarjava.
Problem je v temu da penis ne pride do trdega stanja ali pa, da med samim odnosom pred mojim izlivom pade v mlahavo stanje. Probal sem že z viagro in mi ne pomaga, ker imam občutek da je vse v psihi.
Stara sva okoli 25 let. Ali je to normalno?
Kje lahko dobim kontakte od strokovnjakov, ki bi mi lahko pomagali in prosil bi še za kakšen nasvet.
Pozdravljeni
Pri težavah z erekcijo je najprej treba preveriti ali gre za “fizične” vzroke. Ker v prejšnjih vezah niste imeli problemov in če tudi zdaj lahko dosežete erekcijeo, če zraven ni partnerke, potem fizično z vami verjetno ni nič narobe. Razlog ostane samo še psiha, kjer viagra ponavadi nima kaj dosti učinka. Če gre za psihične težave, sta se očitno s to partnerko ujela v nečem, kar blokira vašo željo (sposobnost) za spolne odnose z njo. Če s partnerko tega problema ne moreta odpraviti, je logični naslednji korak pomoč strokovnjaka. Ta je lahko specializiran za tovrstne motnje (sam žal ne poznam nikogar, ki bi vam ga lahko priporočil), lahko pa je to tudi družinski-zakonski terapevt. Večina naših psihičnih težav je tako ali tako pridobljena v odnosih, zato so težave v spolnosti dostikrat samo ena od pojavnih oblik težav v odnosih. Tako se tudi rešujejo na podoben način. Sam bi se v vaši situaciji odločil najprej za družinskega terapevta, je pa seveda izbira povsem vaša. Odločite se, kot čutite, da je za vas prav. Še prej pa se iskreno pogovorite s sabo, če ni vzrok vaših težav morda preprosto dejstvo, da vam je ta partnerka bolj prijateljica in vas zato spolno sploh ne privlači. Kot sem že napisal na forumu, vam privlačnosti ne bo pričaral noben terapevt. Ta lahko samo odstrani ovire, da bi se ta izrazila, pa ne samo skozi spolnost.
Lep pozdrav
Pozdravljeni!
Tukaj imam jaz eno vprašanje. Zanima me, ali je spolna privlačnost nujna za dobro partnerstvo oz. zakon? Ali pomeni, da če te prijatelj spolno ne privlači, da ni ta pravi? Ker mislim, da lahko dva, ki se spolno ne privlačita, zelo dobro funkcionirata pa na drugih področjih, zato se mi zdi škoda reči: ne, midva ne bova skupaj, ker se spolno ne privlačiva. Vprašanje pa se mi postavi, ali je tako dobro partnerstvo možno na dolgi rok? Ali ne pride do tega, da se drugi zaljubi v nekoga drugega, če je spolna privlačnost tista odločilna, ki nas pripelje do “ta pravga”?
Hvala za odgovor!
Teja1
Teja
Dobra vprašanja ste postavili, ne vem če bom imel tako dobre odgovore za vas. Edino, kar lahko napišem z gotovostjo, da je za dobro INTIMNO partnerstvo nujna potrebna neka osnovna privlačnost. Običajno je to seveda spolna privlačnost, saj ravno ta loči intimne odnose od, recimo, prijateljskih. Imata lahko dva zadovoljiv partnerski odnos, če si nista vsaj malo spolno privlačna? Možno je, ampak samo pod pogojem, če si OBA res ne želita spolnosti. To ne pomeni, da se je kdo prepričal, da si je ne želi, ampak si je res ne. Se pa vsaj meni postavlja vprašanje ali gre v tem primeru sploh še za pravo intimno partnerstvo ali gre bolj za prijateljstvo. Je pa to spet eno od vprašanj, na katerega si mora odgovoriti vsak sam.
Nobena privlačnost, torej tudi spolna ne, nas ne pripelje do “ta pravga”. Dva, ki sta v intimnem odnosu, se morata vsak dan truditi, da postajata in ostajata “ta prava”. Privlačnost pri tem lahko samo pomaga, sploh v trenutkih, ko med njima zazeva prepad, saj ju običajno ravno ta privlačnost spodbuja k ponovnemu zbližanju, kljub bolečinam in zameram od prej. Privlačnost (sploh spolna!) ni kar nekaj danega in večnega. Partnerja se jo morata naučiti spodbujati in ohranjati.
Lep pozdrav
Še prej pa se iskreno pogovorite s sabo, če ni vzrok vaših težav morda preprosto dejstvo, da vam je ta partnerka bolj prijateljica in vas zato spolno sploh ne privlači. Kot sem že napisal na forumu, vam privlačnosti ne bo pričaral noben terapevt. Ta lahko samo odstrani ovire, da bi se ta izrazila, pa ne samo skozi spolnost.
Namreč tudi jaz ne čutim nobene (spolne) privlačnsoti do partnerja, zato tudi že tri leta nimava spolnih odnosov. Ne bi (spet) razlagala cele zgodovine (preveč je je)…me pa to zelo muči. Bo tako do konca, kajti življenja brez njega si ne predstavljam (na nek izkrivljen čustven način sva zelo povezana, funkcionirava predvsem navzven in to zelo dobr-trdno)…
Na začetku se mi je zdelo, da me privlači – pa nisem čisto prepričana, če se nisem samo silila v to, v smislu: ker moški pač to rabi!
Zanima me, če je sploh moče obuditi, vem, da mi ne morete odgovoriti konkretno ali bo nama uspelo ali bo ostalo tako, vendar me tako na splošno zanima, če je sploh mogoče ” iz nič” ustvariti neko privlačnost ali se pač določeni ljudje ne privlačijo (v smislu spolnosti) in je to to in tako? In če bova želela še kdaj “funkcionirati na tem področju” bova morala iti narazen in iskati drugje? Ali pa bova pač preživela življenje, sicer “zvesta” drug drugemu”, kot frenda, a zelo prikrajšana oz. “ne zvesta sebi”…
Hvala in lepo pozdravljeni
Pozdravljena
»Iz nič« bo zelo težko ustvariti neko privlačnost. Težko pa verjemem, da med vama neke temeljne privlačnosti ne bi bilo. Nekaj vaju je že moralo privlačiti, da sta prišla in ostajata skupaj. Ni samo telesna (spolna) privlačnost tista, ki nas dela v odnosih zadovoljne. Res je, da si je dober in zadovoljujoč odnos težko zamisliti brez zadovoljujoče spolnosti. Vendar so pari, ki jim gre povsem dobro tudi brez nje. Kakor so tudi pari, ki jim ne gre najbolje kljub temu, da je spolnosti v njunem odnosu več kot dovolj. Kam spadata vidva, je po moje za vsakega od vaju v trenutni situaciji ključno vprašanje. Povsem možno je, da vam je bil partner na začetku privlačen ravno zato, ker vam ni bil telesno oziroma spolno privlačen. Morda se bere paradoksalno, ampak v naših glavah se plete še marsikaj na videz precej bolj nelogičnega. Lahko da vam je bil ta moški oziroma odnos z njim takrat prav zato dovolj varen, da ste upali ostajati z njim. Tudi če je bilo to res, noben odnos ni nekaj nespremenljivega, ravno nasprotno: v vsakem se je treba razvijati in mu dodajati nove vsebine. Nekateri se morajo naučiti manj prepirati, drugi se morajo nasprotno naučiti »prepirati«, itd. Tako je morda pred vama naloga, da se naučita telesno in spolno razviti in sprostiti. Ali pa si priznati, da vama na nek način ustreza, tako kot je. Lahko pa, da boste ugotovili, da vam enostavno že od samega začetka manjka neka zadostna temeljna privlačnost in da brez nje ne želite več biti v tem odnosu. Na vsa vprašanja si lahko odgovorita samo z do konca odkritim in strpnim pogovorom. Obstaja možnost, da bosta ravno s tem obudila oziroma priklicala privlačnost, o kateri pišete. Pravzaprav druge možnosti skoraj ne vidim.
Lepo vas pozdravljam
V enem izmed zgornjih odgovorov je Izidor rekel, da ne ve za nobenega seksualnega terapevta. Kot vem jaz v Sloveniji obstajata le 2. Eden je Slavko Ziherl (mislim, da je trenutno bolj v politiki kot v zdravstvu – mogoče se motim), druga pa je Irena Rahne Otorepec. Omenjam ju za vsak primer, če se bo kdo odločil, da poišče njuno pomoč.
Jaz pa mislim, da se spolna privlačnost nauči oz se sprejme ko se sprejmeta oba. Nekako je odvisno na čem temelji ta spolna privlačnost, na kakšnih vrednotah, koliko je čustvene povezanosti, kajti če do nekoga nekaj čutiš se tudi spolna privlačnost prebudi. Sama do partnerja nisem čutila nič, niti spolne privlačnosti, potem pa so skupaj preživeti dnevi prešli v nekaj lepega. Sprejela sem ga takšnega kot je. Je res da ima vizualne karakteristike malo drugačne od mojih, mogoče je tudi to temelj za privlačnost..odvisno, je res kompleksno tole. Ne gre zgolj za vizualno, pomoje gre vse bolj za psihološko-čustveno povezanost. Ni pa nujno. Sprejetje je potrebno, smo takšni kot smo pač.