ojla!

sem dekle staro 21 let in imam problem. s fantom, starim 22, sva skupaj že 6 let. vmes sva šla sicer 2-krat narazen, zaradi razlogov v neujemanju (različna karakterja, pogled na svet in družinska vzgoja). vendar sem nekako po teh pavzah in bežnimi razmerji z drugimi ugotovila, da so fantje vse prej kot zvesti, resni, odgovorni. tako me je magnet čedalje bolj vlekel nazaj k njemu; prav tako je čutil tudi on (tako sva ponovno skupaj z nekaj več razrešenimi problemi). vseskozi pa naj povem, da sva si bila čisto zvesta (razen seveda po pavzah).

moti pa me to, da mi ne pove vseh bolj pomembnih reči (vem, da je to zelo relativno).
na primer ni mi povedal, da mu neko dekle piše sms-je že nekaj časa. ko sem jaz po naklučju videla enega izmed njih (druge je zbrisal) sem seveda bila ogorčena zakaj mi ne pove. njegov odgovor; ni me želel vznemirjati, ker je vedel, da bom zamerila!
odpisal ji je baje dvakrat (tako je rekel, zatrjeval pa je tudi, da mu je dekle zelo antipatično in mene takoj začel kovati v oblake). o tem sva se pogovarjala zelo dolgo, saj se je meni zdelo to bedno, da mi ne pove takšnih stvari.
pa zakaj pravzaprav ji je odpisal, ko pa je po njegovem mnenju tako antipatična? njegov odgovor: bilo mi je dolgčas! itak sem takoj rekla, da tako primitivnega odgovora pa še ne! zelo bedno! potem sem od ene frendice zvedela, da jo je še nekam peljal z avtom, ko ni imela prevoza. takoj sem ga vprašala, če je to res. najprej je zanikal, potem pa priznal in zatrdil, da so bili še frendi zraven. zakaj mi enostavno ne pove? jaz, po pravici povedano, se ne sekiram zaradi nje, ampak zaradi njegovega odnosa do mene. zatrdil je tudi, da z njo ni imel nič (razen sms in skupaj so bili zunaj – nista bila sama).
to je bilo že velikokrat, da mi ni povedal, oziroma prikrival. povem pa lahko, da ni tip za avanture! sedaj sem mu naročila, da mi naj pove vse (tudi želo očitne stvari). in je rekel, da kao bo.
naj povem, da mu jaz res vse povem in da mi je lepo, da mi tudi on (pač, da si zaupava vse).
ma ne vem, mogoče se vam to ne zdi nič takšnega, vendar mene moti že dolga leta. dobesedno izveči moram iz njega takšne stvari (on sam mi ne pove, jaz moram vprašati). mogoče je tak in se ne more spremeniti ali kaj.

naveden primer seveda ni osamljen, skoraj vsak teden dobiva sms-je od različnih punc, za njim pa norijo tudi, ko prideva npr. v gostilno (mene tista punce sploh ne pogledajo, da sem zraven–> ne vem kaj jim je, kajti midva se drživa za roke in itak vsi vedo, da sva res dolgo skupaj). fant, tudi ko je sam, nobeni ne pokaže zanimanja, oziroma gre stran. v obraz jim sicer ne pove, da mu niso všeč (ni takšen človek), vendar jih bolj kot ne ignorira.
ali mi lahko odgovorite zakaj se nekatere lepijo po zasedenih fantih? to mi res ni jasno. ker tista dekleta niso njegove kolegice ampak “kr ene”.

ja res je težko z njim zaradi teh stvari, mogoče je problem tudi v tem, da malo boljše zgleda kot povprečni moški (ima res lepo telo).
drugače pa je zveza trdna, velikokrat mi pove, da me ljubi, pogreša; veliko hodiva skupaj na izlete, morje.. z njim mi je lepo z nekaj grenkimi spomini.

prosim, če mi lahko odgovorite, posredujete vaša mnenja in nasvete. hvala vam. če vas še kaj mogoče zanima, vam bom z veseljem odgovorila!

Spoštovana Vesna!

Toliko razočaranje je v spoznanju, da »so fantje vse prej kot zvesti, resni in odgovorni«. S takim pogledom stopati ali vzdrževati odnos je res težko, ker nikoli ne moreš povsem zaupati, nikoli se ne moreš povsem sprostiti, ne veš, kaj lahko zahtevaš, da ne izgubiš še tega, kar imaš. In potem se pogosto zgodi, da se tvoj največji strah uresniči in res srečuješ take fante.

Ob vaši zgodbi bi vam najprej zastavila nekaj vprašanj. Kaj vi pričakujete od resne partnerske zveze? Kaj je za vas sprejemljivo v odnosu in kaj ni? Ali ste mirni ob fantu in sedanjem odnosu? Kako vam je, ko se on čuti dolžnega odgovarjati na sms-je neznanih ali manj znanih »kr enih«? In ko vam to vsaj delno prikriva? Ko ne zmore jasno postaviti meje in dati enkrat za vselej vedeti: »Če sem zaseden, sem zaseden; imam dekle, s katero sem srečen in vaš trud je zguba časa. Moje dekle je zame pač najlepše.« In tako zaščiti tudi vas in da vrednost vajinemu odnosu. (Se opravičujem, če mu tu delam krivico – mogoče tako že ravna.)
Ne vem, kakšen je vajin svet in družba, v kateri se gibljeta, a nehote dobim vtis pubertetniške družbe, neodrasle in nezrele, kjer je sprejemljivo in »cool« se lepiti na zasedene fante, ki so po možnosti nadpovprečno lepi, kjer je tudi nujno zaradi vtisa odgovarjati na sms-je in tako ustvarjati (občutek) flirtanja… Kjer se ne spoštuje osnovna meja – meja partnerstva in zvestobe. Ne vem, zakaj vaš partner to mogoče nehote potrebuje – tovrstne zunanje potrditve tretjih oseb, ki so lahko za drugega zelo boleče ali vsaj neprijetne, vsekakor pa so izraz nespoštovanja partnerja, kadar prekoračijo mejo. In lahko tudi izraz nizke samozavesti in notranje ranjenosti. (Da se razumemo – do neke meje vsi potrebujemo zunanje potrditve, je pa pomembno, da pri tem ohranimo razmejitve.) In zakaj ste si vi izbrali ravno takšnega fanta (ob katerem, četudi vam je zvest, se vam nehote prebujajo določena težka občutja ob tretjih osebah in nikoli ne veste, ali je še kak sms, za katerega vi ne veste)? To so vprašanja, na katera si bosta morala odgovoriti iskreno. Ja, lahko se tu jezimo na tretje osebe, ki res počnejo stvari, ki se jih naj ne bi, a mislim, da se bosta vidva sama znala dovolj dobro zaščititi pred tovrstnimi vdori, ko se bosta tako odločila – saj teh tretjih oseb ne moreta spremeniti.

Mislim, da boste v prvi vrsti morali začeti verjeti sebi in svojim občutkom in potrebam, ker ste vi tisti, ki boste lahko odnos popeljali naprej v razvoju, ker ste pač bolj občutljivi za te reči. In je prav, da ste (to je vaša odlika in moč) – ker to pomeni, da imate v sebi razvit občutek, kako naj bi zdrav odnos zgledal, kaj so nujni elementi in kaj je nesprejemljivo. Če vas nekaj moti že dolga leta in gre za enega bistvenih elementov zdravega partnerskega odnosa – kot sta npr. iskrenost (da mu govorim resnico in ne prikrivam bistvenih podatkov zato, da drugega »ne vznemirjam«) in ekskluzivnost odnosa (to pomeni, da sem ves predan partnerju, da tretjega ni v odnosu niti v čustvenem smislu – sms, flirtanje, koketiranje ipd.), potem boste morali vztrajati, da bo vajin odnos začel napredovati v tej smeri. Verjamem, da mogoče vaš fant marsičesa ni navajen oz. niti ni razmišljal na tak način ali se mu celo ne zdi to nič nenavadnega, a verjamem tudi, da hrepeni po zdravem, varnem in ljubečem odnosu, kjer bi lahko uresničil svoje sanje z vami. In če nam nek odnos veliko pomeni, smo se pripravljeni tudi potruditi, se česa novega naučiti in odpovedati čemu, kar »nažira« odnos ali preprečuje rast. Še posebej, ko vidimo, da deluje in da se potem oba počutiva bolje. Je pa pri tem potrebna tako vztrajnost, kot potrpežljivost in sočutje.

V kolikor imata potrebo in možnost, vama priporočam, da se udeležita tudi kakšnih aktivnosti, ki pomagajo graditi odnos in kjer se lahko učita bistvenih elementov zdravega partnerskega odnosa in (še bolj iskreno) pogovarjati. Lahko gre za skupinske dejavnosti (delavnice za mlade pare, ki so v podobnih situacijah in kjer se ni potrebno izpostavljati pred skupino)) ali pa individualno svetovanje.

Vse dobro vama želim!