Pozdravljeni,

to se dogaja ze od novembra 07 in sicer da se partner za vikend obicajno v petek odpravi ven. on sicer pravi da s prijateljem in se vrne šele enkrat dopoldne naslednji dan. Tezava je v tem, da ko ga vprašam, kje je bil on enostavno ponori in mi reče da sem kot njegova mama, da hočem vse vedeti, pravi, da se počuti kot da je na sodišču. Jaz sama ne pridem do odgovora, mu pa seveda ne zaupam. Pravi, da druge ženske nima, pa vendar ne vem kako si te izhode razlagati. Tudi sicer včasih med tednom občasno pride pozno domov okrog 12ih. Ne vem kako naj do njega pristopim, da bo z mano spregovoril. Rada bi se pogovorila, pa se ne da, ne z lepa ne z grda. Prosim, če mi vi lahko svetujete kako naj do njega pristopim.

Hvala
Stella

Pozdrav!

Prvi stavek, ki ga slišim, ob tem ko preberem vaše pismo je: ko boste dovolj jezni in besni, boste postavili meje in tudi dobili odgovor. Odločil se je živeti z vami, zato imate vso pravico, da vam pove, kje je. Najverjetneje zelo sumite, da je med vama druga ženska, saj je to tudi čutiti iz vašega pisma. Strah se prebuja, saj vam daje občutek negotovosti.

Ne vem, koliko je vam O.K., da živite na ta način. Gospa, on kar izgine, brez odgovora kam in vi čakate nanj, v strahu in upanju, da je s prijatelji in da vas ne vara. Nenehno ste v negotovosti. Je to res odnos, ki ga vi želite, ali morate živeti. Postavite si stvari na mesto, na način, da boste vi sproščeni in zadovoljni. Ko boste začutili, koliko ste jezni nanj, ker vam laže in vam počen vse to, se bodo stvari obrnile v drugo smer. Gospa, vi ste odrasla, zrela ženska, on pa je fantek na peskovniku. Ni star več 15 let in vi, kot njegova ženska imate vso pravico dobiti odgovor, kje je in kaj se dogaja z njim.

Njegovo vedenje je resnično nenavadno. Zakaj bi odrasel moški odhajal s prijatelji za vso noč? Kdo pa so ti prijatelji, ki vso noč presedijo nekje zunanj z njim? V njegovih letih se moški ne družijo več na ta način, imajo družine, gredo domov spat. Niti gostilne niso odprte vso noč. Gospa, iskreno si odgovorite, kje on prespi noč, saj prihaja domov najverjetneje zelo naspan. Potem pa vas meče ven z stavki, da je na sodišu in da niste njegova mama.

Samo vi ste tista, ki boste zaradi svojega spoštovanja do sebe prekinili te laži. Naj pove kaj želi, ostati tam, kamor odhaja, ali pa nadaljevati zrel, spoštljiv odnos. S tem kar počne, sramoti vas in sebe. Njegovo vedenje in njegovi odzivi, ko pride domov kažejo na obrambno držo, saj vam nekaj prekriva. Odgovor kaj, morate dobiti samo zaradi sebe, da boste vi mirni.

Vse dobro vam želim v prihodnje, pa srečno.

Sabina Stanovnik, zakonska in družinska terapevtka
Midva-zakonski in družinski center, Ptuj
041/867-856
[email protected]

Lepo prosim, ne mu dovolit, da se takole poigrava z vami. Drugi nas lahko vpletejo v svoje igrice samo dotlej, dokler jim to dovolimo! Ko imamo dovolj oz. ko spregledamo, se znamo postaviti zase, znamo stvari postaviti na svoje mesto.
Pa ne gre za omejevanje svobode, niti za vašo kontrolo nad njegovimi izhodi. Prav s takim načinom bi sprejela ponujeno igro. Znotraj te igrice so obtožujoče besede povsem na mestu, tiste o primerjavi z njegovo mamo in s sodiščem.
Ko se odločite in rečete “ne grem se več”, se vam odpre več izhodov iz obstoječe situacije. Ko iz igre izstopite, se ne čutite nič več prizadeti. Zato imate možnost videti vse bolj celovito, zaznate tudi ozadje in namen ponujenih igric, to pa se nujno dotakne tistih poljan znotraj nas, ki jih ta hip preraščamo. Ne smemo si delat utvar, da s koncem mladosti tudi za vselej dozorimo. Ne, ne, osebnostno zorimo celo življenje! Take in podobne situacije so nam le v pomoč, da manj zrelo postane zrelejše, dovolj zrelo pa modrejše.
Ko takole iz distance pogledate na partnerjeve nočne izostanke, stopi kraj izostanka bolj v ozadje – je bil pri ljubici ali v igralnici ali na Luni – ostane le bistvo, da vam ne upa pogledat v oči in povedat: “Nocoj me ne bo domov do takrat in takrat, ker delam to in to…” Dopovejte mu, da ne gre za polaganje računov, temveč za normalno potrebo po sodelovanju med partnerjema. Prej še mora prepoznati odgovornost, ki jo pomotoma enači z nesvobodo. Ko pa z zorenjem raste odgovornost, se istočasno poraja tudi svoboda, zato se nam enostavno ne ljubi več iti skrivalnic.

drugo ima, simpl.

Mislim, da ni zrel in odgovoren moški. Predvidevam, da ima ljubico. Pogovorite se z njim in mu povejte, da tega ne nameravate več prenašati. Zadeva se bo samo stopnjevala, vprašanje pa je kje je prag, da boste nekaj le storili, drugače je vajina zveza obsojena na propad.

Zadeva je jasna kot beli dan – to dela lahko ker mu ti to dopuščaš, ker se v tem čuti v nadrejenem položaju in to je tudi vse. Ker sama to trpiš, si to sploh dovoljuješ. Moraš to trpeti ? Po načelu vzemi ali pusti se odloči predvsem zase – ti je to potrebno ? Življenje gre dalje, propad tudi.

Izastellina,
popolnoma se strinjam z go. Stanovnik. Razmisli, kaj zate pomeni ta odnos in postavi jasne meje in bodi odločna. Če je s teboj v partnerskem odnosu, ti je dolžan povedati, kje se nahaja ponoči, ko ga ni pri tebi. Normalno je, da nas skrbi, kje je partner, ki ga ljubimo, mar ne? Ja, začuti, kako si jezna nanj. Najdi si ustreznega človeka (zaupnega prijatelja, terapevta, duhovnika…) in se z njim pogovarjaj v sproščenem pogovoru tako, da boš lahko nato tudi mirno in ustrezno odreagirala v komunikaciji in dejanjih s tvojim partnerjem.

Sicer pa je to tako, kot bi bral mojo zgodbo. Tudi moja nekdanja žena je imela podobna dejanja, ko sva bila še fant in dekle. Izgovori podobni, da jo zaslišujem, da jo nadzorujem… Je zanosila in sva se poročila. Po poroki pa grenka resnica. Letala je okoli z moškimi in to celo poročenimi. Postavil sem meje, morda preveč trdo in ona je v dopoldanskem času, ko sem bil v službi spraznila stanovanje. No, nikoli ni prepozno, je pa res, da če bi to naredil takoj na začetku zveze, bi si prišparal marsikatero grenko izkušnjo.

Pa lep vikend ti želim!

Evgi

Lep pozdrav!

Jz se sicer ne spoznam na vajin osebn odnos .
Vendar lahk podam eno od možnih razlag.

Pomojem nima rad posesivnosti , najbrž je imela njegova mama probleme z hladnim možem-ki je bežal stran , pa se je pol na sina vrgla ter s tem ga je razvadla ter on ni postal dovolj odgovoren moški itd… Ker se v zakonu odnosi iz zgodnjega otroška v neki meri ponavljajo , on dobi občutke , da ste kot njegova mama ,to citiram “kje je bil on enostavno ponori in mi reče da sem kot njegova mama”.Glede varanja ne vem , vendar je žal to možno.

Vso pravico mate zvedet , kje se on nahaja ter postavit bote moral trdne meje.
Jz bi vam priporočal knjigo od Susan Forward – Čustveno izsiljevanje ter
Moja družina od dr Gostečnika.

S pomočjo teh knjig lahko bolje razumete kaj se dogaja ter se naučil bolje , učinkovitejše spoprijet z njegovim obnašanjem ter postavit meje.

Lp