Otrok želi, da spoznam njegovo partnerko
Prosim za strokovni nasvet, kako pravilno ravnati:
Na kratko, moj kmalu bivši mož se je zaljubil v drugo in od oktobra živim sama s skoraj sedemletno hčerko. Ločitev bo kmalu dokončna, vse sva se dogovorila in razdelila, stiki otroka z očetom so pogosti (veliko bolj, kot sva napisala), najini odnosi so korektni, ker se predvsem zaradi hčerke močno trudim. O njegovi novi partnerki ne vem skoraj nič, ker se mojemu bivšemu ni zdelo vredno, da mi kaj povedal. Ko sem ga kaj vprašala, mu je bilo celo čudno, da me zanima, s kom je moj otrok in sem odnehala. Tudi zato, ker je hči (po moji zaslugi!) lepo sprejela njo in se razumeta, kar je prav tudi meni, saj si želim, da se pri očetu dobro počuti.
Zdaj je očitno tudi on spoznal, da bi bilo fino, če bi se spoznali in je očitno nagovoril hči – pravkar jo je pripeljal in hči je začela govoriti, da bi me njegova partnerka rada spoznala in da bi bilo fino, da tudi jaz spoznam njo in kako si želi, da bi bili prijateljici. Sem šokirana in ne vem, kako naj odreagiram…..zaenkrat sem ji povedala, da sem vesela, da se pri očku dobro počuti, da se razume z njegovo novo punco, da pa jaz zaenkrat nisem pripravljena na skupno srečanje.
Ne vem, mene vse skupaj zelo boli, pa sem bila na začetku celo pripravljena na to, potem pa sta me oba z različnimi dejanji dodatno prizadela in užalila, zato ta trenutek res ne vem, če to zmorem, saj bi lahko celo kaj preveč rekla, čeprav si tega ne želim.
Ne vem če razumete, ker sem dokaj zmedeno napisala. Prosim za nasvet, kaj narediti, da bo za otroka najbolje?
Lep pozdrav!
Vilina
Vilina
Zelo lepo in odgovorno od vas je, da se navkljub prizadetosti in ponižanju zaradi prevare in ločitve, trudite, da bi vaša hči zaradi tega utrpela čim manj škode. Ne glede na to, kar se je dogajalo med vama z možem, sta še vedno starša in bosta to tudi ostala. Zato ste sebi in hčerki »dolžni«, da z očetom ohranite stike in odnose, ki so potrebni, da bo to vajino starševstvo tudi po ločitvi čim boljše. In pri tem se vaše »dolžnosti« končajo! Hčerki ne boste čisto nič koristili, če boste potlačili svoj sram, ponižanje in prizadetost in se silili v odnose, ki vam, vsaj ta trenutek, niti približno ne ustrezajo. Poslušajte sebe in svoje občutke! Če ne čutite nikakršne potrebe po spoznavanju moževe nove partnerke, potem tega ne počnite. Če ste na moža jezni zaradi tega, kar se je zgodilo, potem si to dovolite biti in ne pristajajte na odnose z njim, ki presegajo sodelovanje pri starševstvu. Ne skrbite samo za hčerkino dobro, ampak vsaj toliko, če ne še bolj, poskrbite zase. Edino na ta način boste lahko močna ženska, ki bo zmogla biti tudi dobra mama. S predstavo za hčerko, kako je tudi po ločitvi vse fino in kako se vsi razumete, ne boste naredili čisto nič dobrega. Hčerka ne rabi te predstave, ona rabi samo občutek, da zaradi ločitve ne bo izgubila staršev. Ne rabi mame, ki se gre nekaj, ampak mamo, ki je pristna. Bodite torej to, kar ste, dovolite si čutiti, kar čutite, naredite tisto, kar se vam zdi prav – za vas! Hčerki pa ste dolžni edino le pojasnilo. Če se boste odločili, da se z moževo novo partnerko ne boste videvali, potem hčerki to povejte na način, da vas bo lahko razumela. Predvsem pa je pomembno, da ji date vedeti, da to nima nobene veze z njo in da to ne bo vplivalo na to, da se ne boste še naprej trudili, da bosta z očetom še naprej dobra starša.
Lep pozdrav
Jaz bi vam predlagala, da izkoristite priliko, ko pripeljete hči k očetu ali pridejo ponjo, da se spoznate z njegovo novo partnerko – a ker vam drugega ne ustreza – bo dovolj že stisk roke in pozdrav – toliko da se spoznate… hčeri pa razložite, da vi njena prijateljica ne želite biti in to tudi ne morete biti – povejte ji tudi, da jo prosite, da to spoštuje – te besede znajo delati čudeže – hči mora vedeti, kje so vaše meje in zagotovo jih bo upoštevala – ne pa se izmikati, ker tako se tudi vi ne boste dobro počutili: le pozdrav, stisk roke … to bi bilo dovolj za začetek ali pa na splošno, dalje pa znova kontaktirate le z vašim bivšim možem in hčerko – če bi vam morda celo vsiljevali, da bi se naj okrog obiskov hčere dogovarjali z njo, mirno odklonite in dajte vsem vedeti, da želite o hčeri komunicirati le z bivšim možem in hčerko, svet, ki ga pa živita vaš nekdanji in njegova nova partnerka, je pa samo njun in vas ne zanima.
Bodite močni,
Sija
