Moja zgodba je naslednja.S partnerjem sva se spoznala pred stirimi leti. Vse je bilo ok in imela sva se super, nato pa je on po enem letu odsel v tujino. Tako sva naslednja tri leta prezivela tako da sem ga jaz obiskovala za mesec, potem pa sla nazaj delat izpite. To sem namrec lahko pocela, ker sem studentka in je moja fakulteta taksne narave da ni potrebna stalna prisotnost.V taksnem stilu sva torej prezivela tri leta- cilj pa je bil vedno da jaz dostudiram in da si tudi sama najdem sluzbo v tujini. Torej moj studij se bliza koncu in letos junija mi je partner priznal, da se je zapletel s sodelavko in da je to sedaj koncano. Povedal mi je da je bil pac osamljen, da mu je bilo tezko brez mene in da je nekoga enostavno potreboval.
Sedaj pa me zanima sledece- ali naj verjamem v to in si recem pac da razumem in da bi se meni lahko zgodilo isto (ceprav se mi ni) in da je pac moj partner clovek, ki je zelo tezko sam. Ali pa je pac navaden egoist, ki se ni strinjal z naravo najinega odnosa- ki je bil tak zaradi objektivnih okoliscin-ter govoril eno delal drugo. Vcasih se mi zdi da bi ga bolj cenila c bi preprosto rekel da tako pac ne more zivet in da bi me pustil ter si nasel drugo v tujini ne pa da me je zavajal s tem ko mi je dajal vedeti da je taksen odnos zanj sprejemljiv in da bova pac malo potrpela delal pa je nekaj drugega.
Najin odnos je trenutno precej odkrit- poveva si vse – sla sem tudi cez vse custvene faze prevarane zenske- ampak sedaj se pa sprasujem- ali je mozno da je bilo to zgolj zaradi tega, ker je bil dejansko osamljen ali pa bo to pocel se naprej tudi ko bom z njim. Na moje vprasanje zakaj me ni pustil, ce se je tako zapletel s to osebo, pa mi je rekel da me ni mogel, d je bil tu vec ali manj zgolj sex itn. Da je hotel pac nekako samo prebroditi cas ko je vedel da me ne bo in da je vedno mislil na to da bo z mano itd….
Kaksno je vase mnenje o vsem tem- je sploh mozno iti naprej po vsem tem ?
Je prislo do prevare dejansko zgolj zaradi oddaljenosti med nama ?

Lepo pozdravljeni!

Štiri leta odnosa, upanja in hrepenenj, ki ste ga vložili in verjeli, da je vaš partner iskren in vas resnično ljubi, se vam je sesulo, ko ste izvedeli za njegovo nezvestobo. Bolečina, ki se odpira ob nezvestobi vašega partnerja, v katerega ste verjeli, je najverjetneje zelo globoka. Zelo težko človek preboli dejstvo, da je bil prevaran in izdan v svoji največji ranljivosti, v predaji čkoveku, ki ga ljubi. Tudi nadaljevati odnos s prevaro, je zelo težko, saj se bolečina nenehno ohranja in išče svoj prostor v odnosu. Edina pot je, da prisluhnete svoji intuiciji, ki vam govori, koliko se počutite še varno ob njem. Veliko vprašanj se odpira: Ali me še ljubi? Zakaj, če me je ljubil že prej? Se bo ponovilo? Kako bom prenesla? Ali naj grem?.. Odločitev za odnos, je vsekakor vaša, iskreno pa si morate odgovoriti na vprašanje, ali boste lahko živeli z občutkom, da ste bili prevarani? Težko bo odpustiti, še težje pozabiti. Veliko ljubezni, podpore, sočutja in razumevanja bosta potrebovala. Če se bosta odločila za odnos, lahko obiščeta tudi teraijo, ali kakšno drugo pot, ki vama bo pomagala, da se globje začutita.

Kakorkoli že, če nadaljujete odnos, postavite jasne meje, saj je to, kar je vaš partner naredil, do vas velika krivica in zloraba. Samo odločitev, da boš v odnosu zvest, kar je temelj spoštovanja, je odgovor za zdrav, zrel in sproščen odnos.

Vse dobro vam želim na vaši poti.

Sabina Stanovnik
spec. ZDT
Midva-zakonski in družinski center, Ptuj
041/867-856
midva. [email protected]

Sploh nevem kaj razmišljaš punca,potem pa čez 15 let jamrate,ko imate otroke,hišo,vrt in psa..me vara nonstop,kaj naj storim,a mislite,da me ima še rad,a mislite,da je le avantura,mislite da se lahko spremeni ccc..

mlada si ,najdi si boljšega,takega ki ga bo znal obdržat v hlačah.Srečno

Realnost je le ena sama in ima brez natolcevanj le dva ALI: ali v zvezi ostaneš, ali greš…

Postavi se v realnos in vprašaj: bi se to morda lahko zgodilo tudi meni ? Pred teboj je trnova pot – ali odpustiti in iti dalje in se zavedati da ta izkušnja zlahka ne bo šla iz glave, da morda takega zaupanja nikoli več ne bo, da… Univerzalnega nasveta seveda ne pričakuj, v vsem si na prvem in zadnjem mestu ti sama. Žal.

Stvar je zelo preprosta – moški, ki resnično – in to popolnoma resnično iz srca ljubi svojo žensko je ne bo nikoli prevaral – takšen moški išče v trenutkih osamljenosti prav njo, ki jo ljubi – kliče, piše, obiskuje – nikakor pa je ne nadomesti z drugo. Da in tudi takšni so, ki imajo čutenje do svoje ženske, pa v takih trenutkih osamljenosti nadomestijo z drugo in jim je potem morda ali pa celo ni žal. Ampak to so le dejstva – na vas pa je, da si odgovorite le na eno vprašanje – kakšnega moškega želim, koliko ljubezni in varnosti verjamem, da si zaslužim: nekoga , ki me ljubi tako, da mi je zvest ali nekoga, ki me sicer ljubi, a ko me ni in je osmaljen me pač nadomesti – saj tudi če je vaš fant tako hudo potreben bližine, da ko vas ni pač najde to bližino drugje – to lahko sprejmete – a ne po nekem pravilu: to je za sprejet, to pa več ne – takih pravil ni in na vprašanje, ki nam ga postavljate ni možno dati nobenega odgovora: edini odgovor je to: na kaj pristajate in na kaj ne – kakšnega moškega želite in kakšnega ne.

In tudi če postavite jasne meje, s tem ne napravite ničesar – človeku, ki vas ljubi ni potrebno postavljati meja – ker jih sam vzpostavi do drugih žensk – torej če ste vi tisti, ki morate postavljati meje – potem vas ne ljubi in potem je tukaj zopet vprašanje – želite biti v odnosu, kjer vas nekdo ne ljubi. Saj vendar če nekoga res ljubiš potem si predan njemu – še toliko bolj tudi takrat, ko sta ločena – še toliko bolj. To vedo vsi, ki ljubijo. Želim vam takšnega odnosa.

Stara finta.
Že v začetku veze je moral čas brez tebe z drugo prebroditi?!
To je zanj ljubezen? Mislil je nate in sexal s sodelavko?
Daj no, ne bodi naivna.
Poišči drugega,ki bo ljubil tebe in te spoštoval.

ko je oseba prvič prevarana v vezi in ni važno kdo je to naredil (moški ali ženksa), ta veza sigurno nemore več stati na trdnih temeljih kot je tega trenutka. Ker zgubiš vso zaupanje ki si jo gradil-a, v tem času. Js pravim da ko to zaupanje zgubiš je najbolše, pustiti vse za sabo in začeti novo obdobje brez tega partnerja. Res je težko ampak sčasoma se urediš.

Ja, ste pa res čudni. Najprej gre dragi v tujino, potem pa še pričakuješ, da bo vse v redu. Kako lahko upaš, da bo odnos štimal, če pa izbereš take morbidne načine druženja, v času, ko bi morala najbolj spoznavati drug drugega. To, da gre v tujino, da ga pritegne kariera, bolj kot odnos z nekom, ki bi mu moral biti najbolj pomemben, ne pomeni to, da je naredil nekaj zase, ampak pomeni nesposobnost imeti odnos, oziroma bežati pred njim. Ker tudi sama padaš v iluzijo, da boš tam nekje zunaj tudi ti našla samo sebe, se ti patem vse to dogaja. Ti vse to podpiraš in tudi sama si šla v to, za to tudi vse sama požri.