Lepo pozdravljeni!

Najina težava se nanaša na spolnost. Pa naj najprej opišem najin odnos. Spoznala sva se kaki dve leti nazaj in kaj kmalu se je iz prijateljstva razvila ljubezen med nama. Naj omenim, da sva tako on kot tudi jaz končala nekaj letno neuspešno razmerje. Vse je kazalo, da sva našla tisto kar sva iskala – t.i. sorodno dušo. Vse od samega začetka sva se ujemala v praktično vseh stvareh, tudi sedaj, a kljub temu spoštujeva in razumeva morebitne razlike med nama. Za naju sva oba videla skupno pot. Tudi spolnost je za razliko od najinih prejšnjih razmerij bila odlična, saj sva se v začetku tudi na tem področju zelo trudila, da bi ugajala eden drugemu in eden drugega zares zadovoljila. Ampak pred nekaj tedni so se prav na tem področju pojavile težave. Če opišem z enim stavkom: strast je nekam izginila. Odnose imava sicer dokaj redno vsaj 4x na teden, a seks je postal kot še ena pika na koledarju, tako rekoč čisto avtomatičen, rutinski. Zdi se mi, kot da med njim več ne čutim ničesar. Manjka mi strast, poželenje. Zelo veliko se pogovarjava in si povsem zaupava. Ker se še zmeraj neizmerno ljubiva in bi želela rešiti najino razmerje, čeprav se zavedava, da težave v spolnosti lahko pomenijo začetek konca. Kako naj spet najdeva strast in poželenje, ko pa ne poznava vzroka, da je izginilo?

Hvala vam za iskren odgovor in pomoč

Vse kar je skoraj vsak dan na sporedu, izgubi čar.Ljudje se pač naveličamo stvari, ki se ponavljajo. Mogoče bi poskusila z malo daljšimi razmiki med odnosi. Dajta si priložnost, da si eden drugega spet res žaželita. In še takrat počakajta še en dan.
Je res, da je sex zelo pomemben del odnosa. Vendar ni pomembno kako pogosto se zgodi ampak, da se zgodi v pravem trenutku.

Sama sem poročena 10 let, in zadnjih 9 let odnosov nimava več kot 1x na teden. Je pa takrat še vedno strastno in mi res čisto nič ne manjka.

LP

Včasih se problemi zdijo večji kot so v resnici.

Ugotovila ste, da v vajinem odnosu nečesa nimata, da nimata strasti in poželenja. Eno izmed področij kjer so dejanja potrebna je vajin čustveni odnos. Gre za vprašanje čustev ljubezni, ki jih nista izrazila. Pri tem je pomembno, da se ne izmikata z izgovori češ, da si vse to nista povedala z besedami a je drugi za to vedel. Čas se ne ustavlja z namenom, da bi nam dal priložnost ubesediti naša občutja temveč življenje teče naprej.
Znašla ste se v križišču, kjer se oba odločata ali bosta svoje telo lahko vključila v odnose s seboj, drugimi in svetom ali ne. Telo je ključni nosilec indentitete kjer so položeni temelji za psihični razvoj in sposobnost integracije na ravni mišljenja, čutenja in telesnega razvoja. Spolnost je prostor osebnega zorenja, tako kot pri novorojenčku, ki se sveta zaveda preko telesne toplote, objema in nežnega govorjenja. Kje sta to izgubila? Ali je bil vstop v odnos samo priložnost kako premagati strah?
Vi si želite, da bi se ob svojem partnerju čutila kot ženska sprejemljiva, privlačna in ženstvena. Skrb za odnose pa se razvije ob materi, saj z njo hči deli ženskost, čeprav je ta ženskost za obe zelo različna. Če ste vi poznala čustveno navezanost, izkazovanje nežnosti in povezanosti, kot nekaj samoumevnega ste zdaj ob svojem partnerju naletela na nerazumevanje- kam je izginila strast. Kaj to pomeni? Konkretno to pomeni, da sta oba iskrena, pristna in ranljiva, povejta si svoje dejanjske izkušnje ženskosti in moškosti, ki sta jih dobila ob svojih starših, česa vaju je strah, v čem vam je vaš partner nekaj posebnega, kakšna je bil vaš oče in kakšna je bila partnerjeva mati.
Na čustvenem področju sta oba ranljiva in nezavarovana kjer vas prepravljajo občutki krivde, tesnobe in strahu. Ranljivost, ki jo odpira spolnost je preveč nevarna, če nista čustveno odprta drug pred drugim. Koliko bi ob tem čutite prezir in gnus do sebe a globoko v sebi nosite željo, da bi vaš partner poskrbel za vas in vas zaščitil ter zavaroval, kar pa se ravno na področju spolnosti izkaže za nemogoče. Po svoji naravi ste naklonjena partnerju, ste ljubeča, razumevajoča, prav kakor je tudi vaš partner kot vsak moški usmerjen k temu, da išče žensko, ki bi jo lahko imel rad. Tako sta ravno v tem najbolj temeljnem čutenju nabolj ranjena in prizadeta zaradi primarnih odnosov s svojo materjo in očetom.
Pred vama je nov začetek odnosa kjer bosta morala najti vsak svojo identiteto na vseh področjih predvsem pa čustvenem, kajti to je edina pot, po kateri lahko razvijeta tisto intimo, h kateri sta po svoji naravi naravnana.
Lahko se oglasita na enem od naših inštitutov kjer lahko na vajino željo opravimo svetovalni razgovor.

Lep pozdrav in vse dobro!

Romana Žitko spec. ZDT

Zakonski in družinski inštitut Novo mesto
Kapiteljska ulica 2
8000 Novo mesto
[email protected]