Že nekaj časa prebiram tale forum in danes oz. nocoj sem se odločila da tudi jaz vprašam druge za mnenje ali nasvet, ker resnično ne vem h komu naj bi se lahko obrnila. o svojih težavah sem se že velikokrat pogovarjala s priajtelji in vsakič sem slišala samo da naj odidem in končam zvezo, kar nisem v stanju narediti, pa nikakor ne znam stopiti ven iz začaranega kroga.
3 leta sem v zvezi s fantom, ki je kar precej starejši od mene, in ima otroka starega 15 let. sama sem študentka, študiram v tujini, zato sva se oba že na začetku odločila za tim. long distance relationship, čeprav takrat nisem niti slutila da se vse lahko razvije v nekaj resnega. naj omenim, da nisem slovenka, kar verjetno povzroča še dodatne težave, ker vedno ko prihajam na obisk k mojemu fantu se počutim precej tuje v njegovem okolju, in to da sem že velikokrat bila pri njem prav nič ne pomaga, skratka se ne znam navaditi.
po 3 letih nisem spoznala niti njegove družine ne prijateljev, kar mislim da je zelo žalostno.
največji problem je pa z otrokom, ki me noče in noče sprejeti in odklanja vse stike ne samo z mano, ampal tudi z očetom, in to verjetno zaradi tega ker mu je povedal da se bo z mano poročil etc. naj povem, da otroka tudi nikoli nisem imela priložnosti spoznati, ker si on tega ni želel in izjavil je, da si me nikoli ne želi videti. to me zelo prizadane, najbolj pa me je šokiralo to da se je moj fant s tem strinjal in zdelo se mu je, da je to prav in tudi izvedljivo, se pravi da se lahko z mano poroči in živi z mano brez da bi me njegov otrok kadarkoli spoznal.
zaradi te situacije in stalnih obljub, da bo nekako uredil situacijo (to slišim že non stop 3 leta) se veliko prepirava in sem skoraj popolnoma izgubila zaupanje v to, da se bo še karkoli spremenilo.
sprašujem se, kaj je sploh še mogoče narediti, saj v bistvu tukaj ni nič odvisno od mene.
ali vse skupaj izgleda res tako obupno in se tukaj ne da ničesar več narediti? prosila bi za kakšen obiektivn komentar, ker nimam pojma kako naprej, ali naj vržem v smeti vse načrte za prihodnost in kar odidem ali naj vztrajam in se borim za svojo ljubezen ali pa…?

Kaj? Da nič ni odvisno od tebe? Draga Nadija, vse, popolnoma vse je odvisno od tebe in od nikogar drugega! Vidim, da opisanega odnosa ne drži skupaj nič trdnega, oprijemljivega, le neki načrti…. Na te načrte si tako navezana, da jih niti pod razno ne bi žrtvovala v dobro realnosti. Kot oblaček izgleda vajin odnos, ki nima nikjer korenin! V to iluzijo, v ta oblaček investiraš samo zato, da uresničiš sanje o poroki. Zelo boleče je, ko se oblaček raztrešči na trdih tleh realnosti. Če rabiš tako izkušnjo, ti res ni treba nič ukrenit, ampak vedeti pa le moraš, da sama rineš vanjo!

Tvoji prijatelji, žal, imajo prav. V takšni zvezi ni prihodnosti. Če bi tvoj fant resnično hotel živeti s teboj – se poročiti itd, bi to že storil. Poleg tega, če bi te imel rad, bi naredil vse, ampak prav VSE, da razčisti tole z otrokom.
Glede tvojih načrtov – hej, mlada si, šele začenjaš živeti in verjemi, hitro boš našla primernega moškega, ki te bo imel rad!
Pomisli, na kakšnih temeljih pa bi vidva izgradila svojo bodočo zvezo, ki ne bi bila “long distance”?
Ne bi se obneslo.
Že sedaj si v podrejenem položaju, v bistvu bolj trpiš, kot ne.
Bistvo ljubezenske zveze, partnerstva pa je sreča, in to za oba – se ti ne zdi tako?

lp,
Sreč

pozdravljena Nadja!!!
kot prvo ni pomembno katere narodnosti si in kateri državi pripadaš uradno,res je pomembno kaj nosiš v duši,kdor ti reče,da je tudi to ovira,išče izgovore.
Imaš res nekam čudno vezo,opravičeno si v dvomih.Sploh nisi segla v roko njegovemu sinu,pa že veš,da te ne bo sprejel…hmmm,se ne strinjam
Očitno tvoj dragi ti marsikaj prikriva….verjemi…,če nisi za njega le neka igra,ki je prišla mimo v njegovo življenje…
Vse dobro pretuhtaj in se odloči,pa mal več razuma..,le kaj ti tvoj dragi v taki situaciji ponuja????
Ljubezen je brezpogojna v slabem in dobrem…,nevem zakaj imaš z njegove strani toliko ovir???
srečno

hvala vam za komentarje. priznam, da sem precej zalostna, ko jih prebiram, je pa veliko resnice v tem kar pisete.
moja tezava je, da se pocutim s fantom zelo globoko custveno povezana in prav zaradi tega se mi je zdelo oz sem verjela, da sem pripravljena to situacijo tako dolgo sprejemati in poslusati vedno znova obljube, da saj bo z otrokom kmalu uredil.
po treh letih je pa moje razocaranje ogromno, in pogosto cutim da res nimam vec moci za to in ne vzdrzim vec. nimam pa poguma za noben korak, ne naprej se nazaj se ne znam premakniti.
zelela bi mu odpustiti, takrat mislim da bi se lazje odlocila, a tudi moje srce je nekako okamenelo in ne zmore odpuscanja.
ne vem, kje bi lahko poiskala pomoc, brez da bi morala hoditi na terapijo, kar bi sicer rada, pa mi ne dovolijo finance. ali ima kdo kaksno idejo?

Veš, Nadija, kadar ne veš kaj storiti, potem ne stori ničesar.
Meni je koristilo, zdaj sem močnejša in upam na izhod iz krize na tak ali drugačen način.
Poskušaj narediti kaj lepega zase, skoncentriraj se na to, da ti bo lepo. Pojdi si kaj pogledat, v družbo,… Čim manj misli nanj in na probleme. saj ti ni treba še prekinit, zdaj delaj na tem, da bo tebi lepo.

Če hočeš, si lahko dopisujeva. Pusti mail, ali pa ga naslednjič pustim jaz.
drži se
ol

hvala ti ol. moj mail naslov je: [email protected]

dopisovanje bi mi znalo pomagati…

Jezna in razočarana ste pred odločilnim korakom ali nadaljevati z odnosom ali ga prekiniti. Začetek vajine poti je tim. long distance relationship a globoko v sebi niste prepričani, da je to res partner ki si ga želite in po katerem hrepenite. Po vseh izčrpajočih pogovorih ste neubogljena in nemočna obstala stistnjena v kot brez energije. Zato je nujno, da se za začetek vsak posebej začneta spraševati ali ni vajin odnos v katerega sta oba stopila brez pričakovanj, želja in potreb podoben prevari oz. aferi. Ali lahko to vodi v razvoj vajinega odnosa? Iz kakšnih družin prihajata? Kaj vam prinaša moški ki je v starosti blizu vašemu očetu?
Vi čakate, ste žalostna in polna neizpoljnenih želja saj se po treh letih trajajoče vajine zveze še niste srečali z njegovimi starši, prijatelji niti z otrokom, ki sodeč po vaših besedah odklanja stike z očetom in vami. Otrok vašemu partnerju služi kot zelo koristen izgovor, na katerega lahko odloži ves svoj strah in neprimernost. Enostavno boste morali sprejeti odločitev in postaviti meje, da zaščitite samo sebe saj si ob sebi želite moškega, ki je odločen, vas zna zavarovati, ki jasno izrazi svoje mnenje, čutenja in misli. Skratka ob sebi si želite moškega, ki bo povsem drugačen kot vaš oče in brez dvoma se vam godi krivica. Zatirate svojo jezo, bes in žalost. Vaš partner pa zelo dobro ve in vedno znova pretehta kaj, koliko in predvsem kako naj vam pove, da v vaših očeh pridobi podobo očeta, ki se mu dogaja velika krvica. Ob tem ni sprejel osnovnega dejstva, da v takšnem odnosu z njim ni mogoče sodelovati. On je poln prezira, sramu in ponižanja. Spregovoriti vam bo moral o svojih strahovih. Kljub hudi bolečini boste morala spregovoriti in vašega parterja postaviti pred dejstvo ali želi razviti odnos v nekaj trajnega ali ga prekiniti. Pripravljeni boste morali biti stopiti v novo situacijo in tvegati nekaj novega zase.

Lep pozdrav in vse dobro!

Romana Žitko spec. ZDT

Zakonski in družinski inštitut Novo mesto
Kapiteljska ulica 2
8000 Novo mesto

[email protected]

A zdaj imata long distance relationship, potem se bosta pa kar poročila in skupaj živela. Ne vem kako bo to klapalo…………
A ne bi raje malo skupaj živela na short distance relationship in dejansko ugotovila, ali sta sploh za skupaj.
Veš, dokler si daleč narazen, je lahko vse perfektno. Ko se vidiš, je super, a ne?
Kaj pa potem, ko bosta morala začeti reševati vsakdanje probleme, ki se pojavljajo v zakonu.
Še to, najstniki so pač svoja vrsta. Ne moreš ga obsojati, ker te noče spoznati. Ali je tvoj dragi zaradi tebe zapustl njegovo mamo? Kako bi se pa ti počutila, ko si bila stara 15 let? Ne sili v njega. Mogoče pa čez par let ne bo več problem, ko bo fant začel malo razmišljati s svojo glavo in malo bolj trezno.
Kdo pa je kriv, da še nisi spoznala njegove družine? S tem najbrž misliš njegove starše, a ne?
Ne razumem, da bi se rad kar poročil, pa te še predstavil ni.
Kje pa bosta živela, če se ti ne moreš navaditi na njegovo okolje?
En kup vprašanj še imaš za odgovorit, preden rečeš DA.