"Odprla sva svoj zakon, zdaj pa se počutim zapuščenega"

Rdeče spodnjice in rdeča ključavnica v obliki srca, v kateri je ključ
Foto: Profimedia

Odprto razmerje lahko spremeni dinamiko odnosa in oslabi občutek povezanosti med partnerjema.

Na psihoterapevtko Philippo Perry, ki za angleški The Guardian odgovarja na vprašanja bralcev, se je po pomoč obrnil moški, ki je opisal posledice, ki jih je prinesel dogovor z ženo o odprtem razmerju.

Pravi, da ljubi oba, in to primerja z ljubeznijo do dveh otrok

“Z ženo sva vedno imela živahno spolno življenje, ki je pogosto vključevalo fantazije o drugih ljudeh. Lansko poletje sva se odločila, da bova odprla najin zakon. Za priložnostna srečanja sva začela uporabljati aplikacije za zmenke. Sprva je to izboljšalo najino spolno življenje. Prvi zmenek moje žene je bil vznemirljiv in je celo okrepil najino povezanost. Tudi jaz sem imel nekaj prijetnih zmenkov, zgodbe sva si z užitkom delila.

Vendar je njen drugi zmenek hitro postal resen. Zdaj je globoko zaljubljena vanj, nenehno si pošiljata sporočila ali se kličeta, celo takrat, ko sva skupaj obiskala hotel, kjer sva se poročila. Trenutno z njim preživlja del najinih počitnic in biva v njegovi hiši, med najinim prihajajočim oddihom pa načrtuje vsakodnevne klice z njim.

Zagotavlja mi, da me še vedno ljubi in želi ostati poročena, to pa primerja z ljubeznijo do dveh otrok. Toda jaz se počutim izrinjenega, kot nekdo, ki si z njo deli hipoteko, medtem ko ona z njim uživa v zabavi. Ona je srečna, jaz pa čutim, da najin zakon trpi. Pravi, da ji moje nesrečno počutje doma povzroča še večjo željo po času z njim. Ne želim, da bi ga zapustila, in tudi sam je ne nameravam zapustiti, saj verjamem, da je ona moja ‘oseba za vedno’. Kako naj to rešim?” se glasi vprašanje bralca.

Ljubezen se je razvila izven meja dogovora

Phillipa Perry odgovarja, da se je odprto razmerje spremenilo in oslabilo občutek povezanosti, zato je razumljivo, da se mož počuti prizadetega in odrinjenega.

“Odločitev za odprto razmerje je bila vajin skupni dogovor, ki se je sprva zdel korak k okrepitvi vajinega odnosa. Vendar zdaj izziv ni v spolnosti ali ljubosumju, temveč v čustvenem premiku. Razmerje vaše žene z drugim moškim ni več zgolj raziskovanje ali priložnostno srečevanje – gre za ljubezen in navezanost. To je spremenilo dinamiko vajinega odnosa, vaši občutki izpodrinjenosti so popolnoma razumljivi.

Pomembno je, da si priznate, da žalujete za izgubo: za izgubo tiste različice vajinega odnosa, v kateri ste bili središče njenega čustvenega sveta. Dogovor o odprtem razmerju je očitno presegel meje pričakovanj, ki sta jih sprva postavila. Čeprav vaša žena morda lahko ljubi dve osebi hkrati, to ne zmanjšuje vpliva, ki ga ima na vas, ko svojo čustveno energijo usmerja drugam.

Besede morajo spremljati dejanja

“Žena vam zagotavlja, da vas ljubi, a njena dejanja govorijo drugačno zgodbo. Ko med vajinim skupnim časom daje prednost novemu razmerju, to zmanjšuje vajino povezanost. Naravno je, da se zaradi tega počutite odrinjeni in zanemarjeni. Čeprav njena navdušenost nad novim razmerjem morda ni namerna, ustvarja med vama čustveno distanco.

Ljubezen ni samo v besedah – njena dejanja morajo odražati tudi spoštovanje in predanost vajinemu odnosu. Trenutno se zdi, da so vaše potrebe potisnjene na stran, kar dolgoročno za zakon ni vzdržno,” opozarja Perryjeva.

Ključ do rešitve: iskren pogovor in nove meje

Phillipa Perry svetuje, naj se moški z ženo odkrito pogovori o neravnovesju v njunem odnosu. “Pomembno je, da ji razložite, kako se počutite – ne samo zaradi časa, ki ga preživlja z njim, temveč zaradi širših posledic za vajin zakon. Čeprav od nje ne zahtevate, da ga zapusti, bi morala razumeti, da je treba upoštevati tudi vaše čustvene potrebe. Vajin dogovor o nemonogamiji bi moral okrepiti vajino povezanost, ne pa ustvariti občutka osamljenosti in izrinjenosti.

Morda se bo navdušenje nad njenim novim razmerjem sčasoma umirilo, vendar to ne pomeni, da je čakanje brez ukrepanja prava rešitev. Pomembno je ustvariti prostor, kjer se lahko oba ponovno povežeta in uskladita. To vključuje postavljanje novih meja, ki bodo spoštovale vajino skupno ljubezen, hkrati pa omogočale tudi raziskovanje zunanjega odnosa.

Ključno je, da se oba trudita vlagati v zakon, da se bo ljubezen odražala tako v besedah kot v dejanjih. Ti pogovori bodo morda težki, vendar so potrebni za iskanje rešitve, ki bo ustrezala obema,” zaključi Perryjeva in svetuje, da moški za začetek ta zapis pokaže svoji ženi.

Vir: The Guardian: We opened up our marriage, but now I feel abandoned. Dostopno na: We opened up our marriage, but now I feel abandoned. Zadnji dostop: Januar 2025

Avtor
Piše

N. K.

Forum

Naši strokovnjaki odgovarjajo na vaša vprašanja

Poleg svetovanja na forumih, na portalu Med.Over.Net nudimo tudi video posvet s strokovnjaki – ePosvet.

Kategorije
Število tem
Zadnja dejavnost
838
17.02.2025 ob 14:59
1,063
15.02.2025 ob 12:02
361
05.12.2024 ob 20:35
787
13.02.2025 ob 11:53
1,192
08.05.2024 ob 23:42
Preberi več

Več novic

New Report

Close