Po izkušnjah psihoterapevta in seksologa Jaka Sotlarja ni tako preprosto. Kot primer navede par, v katerem si moški želi bližine od partnerice, vendar mu preveč bližine povzroča tudi stisko, zato potrebuje več prostora zase. Pri njegovi partnerici pa je lahko ravno obratno – ona pa potrebuje veliko bližine in stika, zato je vsakič, ko se on umakne, ona v stiski. “V takih primerih ne zadostuje, da razumeta, da imata drugačne potrebe. Ker ne pridejo skupaj in tako ona še zmeraj doživlja stisko, ko se on umakne, če se pa ne umakne, pa stisko doživlja on,” razlaga sogovornik. Pove, da so to kompleksne težave, saj so stiske – tesnoba, strah, tako pred preveliko bližino kot tudi pred preveliko oddaljenostjo –  zasidrane v našem delovanju in se jih ne da na silo umakniti, v nasprotnem primeru si lahko naredimo več škode kot koristi. “Treba je najti način, da se vzljubimo z vsemi našimi obrambnimi mehanizmi.“

Vzljubiti sebe in drugega v takem konfliktu pomeni globoko razumeti, spoštovati in biti uglašen s vsemi emocijami, strahovi, impulzi in potrebami. V takem empatičnem kontaktu se nato zgodi rešitev, kot na primer: »Če vidim, da me vidiš in čutiš, me bližina manj ogroža oziroma me oddaljenost manj ogroža, pomemben mi je ta pogled.«

Jaka Sotlar, psihoterapevt in seksolog