Med.Over.Net

Ljubezenski nasveti

Odgovarjajo: Barbara Sarić, Ba pth.;specializ. psihoanalize

Pogovori o ljubezni, reševanju težav in različnih zapletov. Svetovanje, morda samo pogovor ali prijetna beseda, mogoče celo ... nikoli ne veš, če ne vprašaš.

Barbara Sarić , Ba pth.;specializ. psihoanalize

BarbaraSaric

Fakultetni študij psihoterapije je opravljala na SFU Sigmund Freud Privat Universität na Dunaju, izkušnje pa pridobivala v Sloveniji. Izbrala je smer psihoanalize - psihodinamska psihoterapija, saj se v praksi klasična Freudova analiza večinoma ne uporablja več. Najbolj pomembno v psihoterapiji se ji zdi, da skozi proces spoznava človeka in se kot strokovnjak prilagoditi na njegov sistem - "svet", saj verjame, da niti ena istoimenska težava, bolezen ni enaka drugi. Je moderatorka foruma na Med.Over.Net, piše članke za različne revije in sodeluje z radio Prvi ter RTV Slovenija. Njena vizija je sodelovanje in povezovanje z ljudmi. "Tudi sama sem skozi različne težave in v najstniških letih preko motnje hranjenja spoznavala sebe. ... Psihoterapija je ena najboljših stvari, ki so se mi zgodile v življenju. Gre za občutek harmonije v mojem življenju, ki je neprecenljiv. Zanimivo, kako povezana so naša čustva, um, telo ter kako lahko osvetlimo sami sebe in se dobro spoznamo, prav tako pa spoznavamo okolje okoli sebe ...,“ nam Barbara Sarić zaupa o sebi.

Zveza in misli,ki uhajajo....

Default avatar

Katarina87

Lepo pozdravljeni!
Nisem sicer sigurna,če je pravi forum za mojo težavo oz. vprašanje,pa vseeno. Zanima me,ali sem res edina,ki se ji to dogaja,ali je morda kje še nekdo.Ker ko o tem sprašujem sebe,se mi zdi človeško,ko pa vprašam razum,pa nemoralno.
Imam fanta,s katerim sva skupaj 6 let. Imava svoje stanovanje,normalno živiva,se razumeva.
Moj problem je,ker velikokrat sanjarim o sexu z drugimi pa tudi zelo hitro začnem z nekom flirtati (kar pomen,i ko sem kje zunaj,če mi je kdo všeč in me lepo pogleda,poglede vračam-vse to mi je zelo sexy in ob tem se dobro počutim).
Varala nisem nikoli,saj spoštujem vrednoto mojega fanta. Ker ga ljubim in vem,da mu je zvestoba na prvem mestu,to spoštujem. Verjetno tudi sama nikoli ne bi šla v to,čeprav je moje osebno prepričanje,da ljudje nikakor nismo monogamna bitja. Zaljubljamo se lahko večkrat v življenju in ko pri nekom strast in kemija mineta in jo srečamo drugje ter se je branimo ker smo v zvezi ali poročeni, s tem v bistvu zatiramo naša osnovna hotenja,želje in strast. In to le zaradi tega,ker nas je vera in družba učila,da ni normalno,če ti je všeč več ljudi. Sama menim,da zato tudi je toliko varanja,ker je to 'prepovedano',ljudje pa se preprosto ne morejo upreti svojemu telesu-ki kaže poželenje,ki je naravno! Menim,da z lahkoto nekoga ljubiš in živiš z njim,četudi ti kdaj paše sex s kom drugim.
Skratka,da ne zaidem. Zanima me,ali tudi vam-sprašujem tiste,ki ste v zvezi 5 let ali več,kdaj hodijo po glavi te zadeve....za kakšnim fest pogledate,malo poflirtate...si predstavljate,kako bi bilo....v glavi....
Nekako me zmrazi ob misli,da moraš celo življenje biti le z enim.....saj se ne gre za to,da z mojim ne bi živela do starosti-bi,ker ga izredno ljubim in je moj najboljši prijatelj. Ampak tista strast z nekom,ki ga malo poznaš,ki te potegne s svojo energijo...vsaj enkrat še....tega pa ne sme biti....
Kaj menite vi ?
ps: stara sva jaz 29 in on 28.
Lep pozdrav
Default avatar

to je po moje

nagnjenost k temu to maš pač v seb kar tako ne bo minilo
Default avatar

Tip123

S takimi težavami se sooča veliko ljudi, če ne vsi. Tako kot sama ugotavljaš ljudje evolucijsko nismo monogamna bitja in normalno je, da nas privlačijo drugi ljudje in da sanjarimo kako bi bilo, če... itd.
Tukaj gre v bistvu za vprašanje odločitve in nič drugega. Torej ali se odločiš biti z nekom in se ne podvržti šarmu drugega človeka, ki ti morebiti ponudi ljubezen ali nasprotno, se odločiš trenutnega partnerja zapustiti in sprejeti novo ponujeno ljubezen. Torej gre za odločitev in ti sama razmisli za kakšno odločitvijo stojiš. Torej tvoj pojav je nekaj normalnega s katerim se sooča večina ljudi in nekateri se ODLOČIJO ostati skupaj z istim partnerjem zaradi drugih prednosti, ki jih zveza ponuja, drugi se pa ODLOČIJO zapustiti partnerja in sprejeti drugo ljubezen.
Default avatar

hrana

Zakaj bi bila nenormalna? Ti pač živiš z moškim, v katerem vidiš prijatelja in on v tebi prijateljico. Ti zanj nisi ženska, zato se ob njem tudi ne počutiš kot ženska, vredna poželenja. Ko te pogledajo drugi moški, se čutiš zaželeno, to pa v tebi prebudi poželenje, ker potrebuješ občutek, da si še kaj več kot le prijateljica ali sestra. Šele ob pogledih drugih moških postaneš ženska in to potrebuješ, ker ti on tega ne more dati.
Kdo ve, morda boš nekoč spoznala moškega, ki bo v tebi videl tako prijateljico kot žensko in ti v njem ne le prijatelja, ampak tudi moškega. In takrat tudi ne boš potrebovala drugih moških, da v tebi prebudijo občutenje lastne ženskosti, in ti ne bo več vsak, ki ima pet minut časa, z nekaj pogledi razburkal domišljije. Ker ti bo to dal on. In takrat boš tudi spoznala, kaj pomeni ljubiti. Zdaj pa imaš na eni strani rada prijatelja, s katerim živiš in ti je z njim prijetno, kakor je nam z resničnimi prijatelji, in druge moške, ki so hrana za tvojo domišljijo in ti pomagajo, da lahko preživiš s prijateljem. Če bi si to "hrano" odrekla, tudi tvoja zveza ne bi bila več to, kar je, ker bi se pokazala resnična praznina, ki vlada v njej. Kdo ve, s čim se/jo hrani tvoj fant?
Default avatar

santi

Zivjo vse to k si napisala je naravno in seveda prepovedano sadje je najslajse! Problem je v temu, ce bi se z nekom po domace "zafrenklala" obstaja potem tudi velika moznost, da bi se v to osebo potem zaljubila! Vse je novo in pustolovsko ampak to mine. Zapeljiva je skusnjava ampak jo probaj zatreti, ker ce se s svojmu res tako zelo lepo ujameta imata prijateljstvo kar je najpomebnejse ni razloga da bi ga izdajala! ****** je samo ****** prijateljstvo je pa veliko vec. On ti bo stal ob strani oni pa bodo odsli se hitreje kakor bodo prisli. Ce si hladna oseba in ce ves sama pri sebi, da ti tretja oseba ne bo prisla pod kozo potem ja (ne nagovarjam) ce pa nisi sigurna si ne delaj problemov, da se nebi potem tepla po glavi.... lepo bodi
Default avatar

Niumiu

Škoda tvojega fanta zate....popolnoma nezrela si, popolna egoistka.

Zaslužiš si nekoga, ki te bo pustil, ker se je "pač zaljubil v drugo" in ker se je "pač drugje prebudila iskra"

Pomisli kdaj še na druge, ne samo nase....
Default avatar

_sinkopa_

Sicer ti je Marinec na sosednjem forumu, seveda nekoliko grobo in strogo, povedal bistvo, a ga, po odzivu sodeč, nisi najbolj dojela, kaj šele sprejela kot možnega..

Kakorkoli..

Sprašuješ za mnenje o izkušnjah, če se je kaj takega zgodilo še komu? Ja, meni se je. Pri 29 letih, po 6 letih zveze, ko sva imela velike skupne načrte za prihodnost. A da ne bom moralizirala, ti bom povedala samo še to: ne, nisem ga zares ljubila, kot sem mislila takrat... A za to spoznanje sem bila takrat premalo zrela.
Default avatar

za katarino

tudi jaz sem v zvezi že celo desetletje ampak se flirtom strogo izogibam, pa je možnosti neskončno (delam v kolektivu z samih moških). Če partnerja ljubiš vedno pomisli, kako se bi ti počutila v situaciji, ko si bi on ogledoval druge ali te celo prevaral, ker itak: "poželenje je naravno! Menim,da z lahkoto nekoga ljubiš in živiš z njim,četudi ti kdaj paše sex s kom drugim..." ?
Default avatar

Katarina87

Kako bi se js počutila ? Js VEM da on to počne, to počne vsak moški, valda mi pa ne bo o tem govoru, ker misli, da bi me prizadel. In zdi se mi popolnoma normalno, da ogleduje sm pa tja druge....sej ni slep, aseksualen pa tud. Dokler gleda,ni panike. Glede VARANJA sm se pa že izjasnila - tega ne počnem, ne podpiram. Ampak nisem o tem govorila. Govorila sem o fantazijah.
Default avatar

moj pogled

Katarina87 je napisal/a:
Verjetno tudi sama nikoli ne bi šla v to,čeprav je moje osebno prepričanje,da ljudje nikakor nismo monogamna bitja. Zaljubljamo se lahko večkrat v življenju in ko pri nekom strast in kemija mineta in jo srečamo drugje ter se je branimo ker smo v zvezi ali poročeni, s tem v bistvu zatiramo naša osnovna hotenja,želje in strast. In to le zaradi tega,ker nas je vera in družba učila,da ni normalno,če ti je všeč več ljudi. Sama menim,da zato tudi je toliko varanja,ker je to 'prepovedano',ljudje pa se preprosto ne morejo upreti svojemu telesu-ki kaže poželenje,ki je naravno! Menim,da z lahkoto nekoga ljubiš in živiš z njim,četudi ti kdaj paše sex s kom drugim.
..............
Nekako me zmrazi ob misli,da moraš celo življenje biti le z enim....
..............
Kaj menite vi ?
Da povzamem: tvoja filozofija je, da ljubiš in živiš z enim, paše pa ti kdaj še seks s kom drugim. Ker sprašuješ po mnenju forumašev, čeprav niso bistvena za tvoj primer, v tem ne vidim le narejene šibkosti v neupiranju poželenju, za katerega trdiš, da je naravno. Najbrž se podobno ne upiraš nobenemu od nagonov, ki te prevevajo in ti tvoj razum in srce ob tem dajeta polno podporo. Obenem sklepam, da ne povezuješ ljubezni s seksom in bi zato mirne duše odobravala, če bi tvojega partnerja zamikala strast s katero od flirtajočih žensk, kajne?

Problematično je v resnici to, da te zmrazi ob misli, da moraš biti celo življenje le z enim. Pošteno bi bilo, da fantu te pomisleke in odpor razložiš. Tako, kot si nam. Predvsem zato, ker morda pa le ni tako toleranten, kot si danes misliš in ne bo videl več smisla v nadaljevanje vajinega razmerja.

Seks, ki te odnese, je povezan s tistim, kar čutiš do nekoga. Do njega in samo do njega.
Default avatar

.si

Katarina87
Izdana odločba CSD

25.02.14 14:34
Pozdravljeni,
moja težava je seveda tale naš CSD in naša država....
Zanimam me katero leto so vam upoštevali pri izračunu za zanižano plačilo vrtca in otroški dodatek?!

Hvala za odgovore!

Lp, K.


Torej ni tvoja edina težava uhajanje misli...?
Default avatar

brbla1

Tip123 je napisal/a:
S takimi težavami se sooča veliko ljudi, če ne vsi. Tako kot sama ugotavljaš ljudje evolucijsko nismo monogamna bitja in normalno je, da nas privlačijo drugi ljudje in da sanjarimo kako bi bilo, če... itd.
Tukaj gre v bistvu za vprašanje odločitve in nič drugega. Torej ali se odločiš biti z nekom in se ne podvržti šarmu drugega človeka, ki ti morebiti ponudi ljubezen ali nasprotno, se odločiš trenutnega partnerja zapustiti in sprejeti novo ponujeno ljubezen. Torej gre za odločitev in ti sama razmisli za kakšno odločitvijo stojiš. Torej tvoj pojav je nekaj normalnega s katerim se sooča večina ljudi in nekateri se ODLOČIJO ostati skupaj z istim partnerjem zaradi drugih prednosti, ki jih zveza ponuja, drugi se pa ODLOČIJO zapustiti partnerja in sprejeti drugo ljubezen.
Tvoje razmišljanje mi je glede na vse tvoje napisane poste precej blizu, pri tem postu pa me je zmotilo sledeče: "ostati skupaj z istim partnerjem zaradi drugih prednosti, ki jih zveza ponuja". In kakšne so zate prednosti nekega razmerja, ki ni dobro že v osnovi ter v katerem ni ljubezni? Misliš, da so prednosti navajenost na nekoga, sprejemanje danosti trenutnega stanja, ker bolje ne more biti (tako razmišlja večina v slabih razmerjih), morda utečenost nekega življenja v dvoje, pa čeprav živita eden mimo drugega? So to prednosti? Žal moram reči, da so zame to le izgovori, da prikriješ strah, da ne narediš več kot potrebnega koraka ter si daš možnost za srečo.

Če v razmerju razmišljaš o drugih osebah ter o njih sanjariš, potem v razmerju nisi srečen, po vsej verjetnosti pa v tem razmerju niti nimaš zadovoljenih osebnih potreb. Zakaj je tako je že drugo vprašanje.... Vsekakor pa sanjarjenje nakazuje, da vztrajaš ob osebi, ki ni zate. Zakaj vztrajaš? Velika večina se zgovarja na otroke, dejstvo pa je, da velika večina vztraja zaradi strahopetnosti in konformizma ter ohranjanja homeostaze (stanja, ki jim je poznano ter v katerem znajo delovati). Če bi se ODLOČILI drugače bi bili namreč naenkrat soočeni z neznanim (uf, to je vendar tako strašljivo). In tudi, če ne izhajamo iz strahu... Ali resnično misliš, da se ljudje odločajo avtonomno (na osnovi njihovih čustev in resničnih potreb) ali pa se odločajo na osnovi privzgojenih vzorcev in prepričanj? Žal sem mnenja, da se večina ljudi ne pozna, torej se odločajo predvsem na osnovi slednjega. Koliko pa je to resnično dobro pa...(nadaljuj sam)
Default avatar

lilikaaa

Uf težka te pa razumem, po nekem času se počasi zasitimo odnosa, strast zbledi, čeprav imamo osebo s katero smo radi. Pogrešaš tiste začetne iskrice v odnosu, ko si zaljubljen in poln poželenja, kaj povedati če čutiš da ni več to tisto, odnos prekini še prej pa probaj iskrice obuditi če se da, če pa ne in veš da nisi srečna, potem je najbolje da ne vlečeš sebi agonije dalje in najdeš nekoga ob katerem se ti bodo kolena šibila in si boš predstavljala odnos z njim.

Moderatorji

Barbara Sarić , Ba pth.;specializ. psihoanalize
BarbaraSaric