Starševski čvek

Mujo pa Haso, mal heca mora bit :)

Default avatar
Mujo in Haso sta berača v Ljubljani, vsak "dela" v svojem rajonu.

Mujo je na delu enak čas kot Haso, zbere pa 2 do 3 evre na dan.
Haso prinese vsak dan domov polno torbico 10 evrskih bankovcev,
vozi Mercedes in živi v lepi vili. Pa pravi Mujo Hasotu: "Ravno toliko
časa delam kot ti, prav tako zavzeto, kako to, da ti prineseš
vsak dan polno torbico desetakov?"

"Poglej na tvojo tablico" pravi Haso, "kaj imaš napisano?"
Na Mujotovi tablici je pisalo: "Sem brez službe, skrbeti moram
za ženo in šest otrok!"
"Nič čudnega, da dobiš samo dva ali tri evre!", pravi Haso.

Mujo vpraša: "Kaj pa imaš ti na tablici?"
Haso mu pokaže tablico, kjer piše:
"Rabim samo še deset evrov da se vrnem v Bosno!"
Ko oči zaspijo
Se angeli zbudijo
(Jan P.)
Default avatar
Hehehe...dober, dober !
Default avatar
popolnoma pijan Anglež

Francoski policaj je ustavil njegov avto in ga vprašal, ali je kaj pil. S težavo je Anglež priznal, da je pil ves dan, saj se mu je hči poročila s Francozom- pil je šampanjec, nekaj steklenic vina in na koncu še nekaj kozarčkov slajšega vina.

Popolnoma vznemirjen je policaj ponudil Angležu alkotest in ga vprašal, če ve, da je po francoskih zakonih sedaj aretiran.

Anglež pa mu je odgovoril:"Ne, ne vem. Toda ali vi veste, da je to angleški avto in da je voznik moja žena - na nasprotni strani!"
Default avatar
malaPika je napisal/a:
Hehe, saj drugače ni moglo biti. :))
Ko oči zaspijo
Se angeli zbudijo
(Jan P.)
Default avatar
Dobri vse :-)))))))))))))))))))))))))
Default avatar
Je umrla ženska in gre seveda najprej gor v nebesa... potrka na vrata, ta se odprejo in ona vpraša: '' Dober dan, a mate kle še kaj prostora?'' ''Mamo, mamo, sam če hočte tukaj bit, vam moramo zvrtati v hrbet dve luknji...'' Ona se zgrozi in vpraša:'' Zakaj pa to?'' '' Ja, gospa draga, če boste v nebesih, postanete angelček, angelčki majo pa krilca, a ne... torej, luknji moramo zvrtati, da vam lahko nataknemo krilca''

Njej to ni všeč, si misli uf, to mora boleti... pa se domisli in vpraša: '' Mogoče veste, a majo v peklu kaj prostora?'' ''Majo, majo, sam tam vam bodo mogli pa v glavo zvrtati dve luknji...'' ona: ''Zakaj pa to?'' ''Ja, da vam lahko nataknejo rožičke in postanete vragec...''

Ne, tudi to ji ni všeč, pa vpraša: ''A majo v vicah kaj prostora zame?'' dobi odgovor: ''Majo, majo, sam draga gospa tja si pa sigurno ne želite, tam skoz samo seksajo...'' Pravi ona vsa vesela: ''Hvala, točno tja grem... To, luknjo pa že imam!''