Na stikih-vedno zraven nova partnerka
Bivši ima že eno leto novo partnerko,menda je vredu,tako pravita otroka.Enako pa tudi povesta,da si želita,da bi včasih bil oče sam z njima-da bi sami skupaj preživljali čas,da bi se posvetil takrat le njima.Meni osebno je to logično,tako funkcioniram tudi sama. Kakšne so pa vaše izkušnje,so novi partnerji vedno/ponavadi zraven…?
…je bila vedno zraven sedanja partnerka.Meni to ni bilo všeč, ker menim, da bi se lahko tudi sam kdaj
posvečal otrokom.Če je zraven še nova partnerka, je vmes že drug člen in drugačna komunikacija.
Ker pa sem z bivšim popolnoma prekinila odnose, se v to nisem vmešavala.Če ni zmogel biti sam kdaj z
otroki in se jim posvetiti, njegova stvar.Saj sva se tudi ločila zato, ker ni znal biti družinski.
Tudi moj sedanji partner ima otroka.Na začetku je bil z njim sam, vmes sem se kdaj pridružila, da smo
se spoznali.Zdaj delata in hodita po svoje, srečamo se, samo, kadar pride na obisk.V njegovo življenje in
vzgojo se ne vmešavam,saj ima očeta in mamo.
Moj je hotel, da smo zmeraj skupaj, pač kot družina. Pa sem se sama uprla, ker se mi ni zdelo prav. In sem se raje umaknila, ko je prišel otrok. Sem živela z njim.
Saj sem ga razumela po svoje. Rad je imel mene, otroka in je hotel, da smo vsi skupaj. Moj argument je bil, da je otrok prišell zaradi njega, ne zaradi mene.
No, če se bo zveza obdržala, se bo na novo pač treba navadit.
Mater, čist povsod bi se pa vtikale. Komandirale ste ga prej.., pol ko je pobegil izpod vaše oblasti, bi ga rade pa še preko otrok!
Če zna otrok tebi povedat, da ga moti, da je očetova partnerka zraven, naj pa še njemu pove!!! Več kot to s pa ne da naredit. Kaj boš ti njej sporočila, da ne sme biti zraven, ko so otroci pri očetu? Oni so nova družina in partnerka spada zraven, če je tebi prav ali ne.
Jaz pač razmišljam drugače (pa sem tudi otrok ločenih staršev). Ta nova partnerka je del njune skupnosti, del življenja in hočeš nočeš je in bo vključena tudi v življenje z otroki. In prav je, da tudi otroci to čim prej sprejmejo in nehajo terjati očeta “le zase”, ker to zelo hitro preraste v manipulacijo. In ta fraza “ukvarjati izključno z otroki” je tudi sporna … Če je pa res hudo, kar ne vem ne jaz, pa verjetno tudi ne ti, ampak le otroka, je pa na njima, da to omenita očetu. Ti se v njihov odnos ne vmešavaj, se niti nimaš pravice.
Zelo dobro vem, kako poteka manipulativno ravnanje in čustveno izsiljevanje ločenih otrok, le da le tega le malokateri starš spregleda.
Se zvečine strinjam,še vedno pa menim,da občasno tudi lahko gre z njima kam sam. Jaz seveda nimam namena o temu njemu govoriti,da ne bo pomote.Si pa mislim svoje,tako kot otroka.Prav je pa,da se o tem govori,da se posluša otroka,da se jima kaj pametnega pove,ne glede na to,kaj bi jima najraje rekla…Razumem ju,njegovo življenje me ne zanima.
Se zvečine strinjam,še vedno pa menim,da občasno tudi lahko gre z njima kam sam. Jaz seveda nimam namena o temu njemu govoriti,da ne bo pomote.Si pa mislim svoje,tako kot otroka.Prav je pa,da se o tem govori,da se posluša otroka,da se jima kaj pametnega pove,ne glede na to,kaj bi jima najraje rekla…Razumem ju,njegovo življenje me ne zanima.[/quote]
Se tudi jaz strinjam. A to naj otroka ne “šinfata” tebi, ampak naj to omenita očetu, mirno in z ljubeznijo. Sem prepričana, da ju bo poslušal. To pa jima seveda lahko svetuješ.
Očitno se počutiš ogroženega.
Pri nas bi lahko otroci povedali očetu, da jih moti, pa ne bi razumel.Ker jih je motilo.Ampak on tega ni videl , ker je bil itak slep in gluh za otroke.
Nikoli , ampak prav nikoli ni šel z njimi sam kam.
Moje mnenje pa je tako:Čeprav je res, da k novi družini spada tudi nova partnerka, ni potrebno, da je konstantno zraven.
Ker imajo otroci radi urice SAMO z očetom.
Jaz to razumem in se po domače, ne štulim vedno zraven k mojemu partnerju in njegovemu otroku.
Naj imata svoje trenutke tudi zase.
Kot oče in sin.
Kaj praviš na to WIIW?
Očitno se počutiš ogroženega.
Pri nas bi lahko otroci povedali očetu, da jih moti, pa ne bi razumel.Ker jih je motilo.Ampak on tega ni videl , ker je bil itak slep in gluh za otroke.
Nikoli , ampak prav nikoli ni šel z njimi sam kam.
Moje mnenje pa je tako:Čeprav je res, da k novi družini spada tudi nova partnerka, ni potrebno, da je konstantno zraven.
Ker imajo otroci radi urice SAMO z očetom.
Jaz to razumem in se po domače, ne štulim vedno zraven k mojemu partnerju in njegovemu otroku.
Naj imata svoje trenutke tudi zase.
Kot oče in sin.
Kaj praviš na to WIIW?[/quote]
jaz tega ne razumem – npr. otroka prideta k očetu domov in on ima tam skupen dom z novo partnerko…kaj ona se more potem umaknit za tisti čas iz lastnega doma?
ok če si zaželijo npr. da gredo skupaj v kino, kolesarit itd. da lahko gredo sami in takrat partnerka počne kaj drugega…
drugače pa ja je ona po mojem del družine, tako kot so otroci povsem normalno del družine (čeprav niso njeni) in po mojem je normalno,da jih sprejme…ne pa določa in razmejuje čas skupnega bivanja…
meni bolj sliči to,da se bivše počutite ogrožene…
sicer pa omenjaš svoj primer zgoraj – kaj če se oče ni kaj dosti ukvarjal z otroci sam in je popolnoma slep in gluh zanje – potem sploh ni partnerka pri tem vzrok…ker četudi nje ne bo nikjer blizu niti na daleč…bo ta isti oče še vedno enako gluh in slep za otroke…torej očitno ni problem v tej novi partnerki ampak v očetu…in tako bodo neglede na partnerko otroci še vedno prikrajšani za aktiven donos z očetom…torej zaradi očetovega odnosa, ne pa nove partnerke…
Očitno se počutiš ogroženega.
Pri nas bi lahko otroci povedali očetu, da jih moti, pa ne bi razumel.Ker jih je motilo.Ampak on tega ni videl , ker je bil itak slep in gluh za otroke.
Nikoli , ampak prav nikoli ni šel z njimi sam kam.
Moje mnenje pa je tako:Čeprav je res, da k novi družini spada tudi nova partnerka, ni potrebno, da je konstantno zraven.
Ker imajo otroci radi urice SAMO z očetom.
Jaz to razumem in se po domače, ne štulim vedno zraven k mojemu partnerju in njegovemu otroku.
Naj imata svoje trenutke tudi zase.
Kot oče in sin.
Kaj praviš na to WIIW?[/quote]
Čist nič se ne čutim ogrožena.. Zakaj bi se? Živim v klasični družini, kjer sva z možem tudi oče in mama otrokom, ki živijo z nama. Povem ti pa tako, kot mislim. A je torej vsak, ki misli, drugače, kot ti, že ogrožen, ali kaj?
Še enkrat: Ženske se ne morajo vtikat v partnerico od bivšega in jo celo komadnirat, kdaj se lahko kje pojavi!!! Pa “otrok bi rad” gor ali dol…
Očitno se počutiš ogroženega.
Pri nas bi lahko otroci povedali očetu, da jih moti, pa ne bi razumel.Ker jih je motilo.Ampak on tega ni videl , ker je bil itak slep in gluh za otroke.
Nikoli , ampak prav nikoli ni šel z njimi sam kam.
Moje mnenje pa je tako:Čeprav je res, da k novi družini spada tudi nova partnerka, ni potrebno, da je konstantno zraven.
Ker imajo otroci radi urice SAMO z očetom.
Jaz to razumem in se po domače, ne štulim vedno zraven k mojemu partnerju in njegovemu otroku.
Naj imata svoje trenutke tudi zase.
Kot oče in sin.
Kaj praviš na to WIIW?[/quote]
A veš kaj si otrok najbolj želi? Da bi se oče ima mama imela rada in da bi živela skupaj! In tega ti nisi mogla zagotovit lastnemu otroku, zdaj pa očitno tebe muči slaba vest, pa bi jo rada preložila na druge, a?
Zdaj je pa bivši kriv, ker je partnerka skoz zraven, ker bi otrok rad, da ne bi bila, pa ti bi tudi rada, da bi, pa da bi, da bi….
Ti glej, da boš ti tako idealna, kot pričakuješ od drugih! Pa bo vse ok 😉
Očitno vsak po svoje gleda na “ta problem”! Jaz sem tudi že dve leti ločena in moram reči, da ne znajo ti moški poskrbeti za otroka in da redkokdo, da prednost otrokoma. Pa ne mislim sedaj, da bi se moral vsak vikend ali vsake počitnice, ko ima otroka ukvarjati izključno z njim! Jaz imam dva sinova in seveda potrebujeta moškega v svojem življenju in dejstvo je, da dosti lažje funkcionirata z očetom boljše, kadar so sami. Moje mnenje je, da bi si moral moški vzeti nekaj časa in biti SAM z otrokom. Logično pa je, da jedo skupaj, da gredo na obisk skupaj, da….
Pa še to….otroci očetu ne bodo nikoli rekli kaj takšnega, da bi se mu zamerili (mogoče enkrat, ko bodo starejši). Moja dva sta srečna, ko gresta k njemu in si želita biti z njim in mu nikoli nič žalega ne rečeta. Povesta pa vse meni. Jaz pa potem ocenim, koliko mu povem naprej ali pa zamolčim in se lepo pomenim z otrokoma. Hvalabogu sva pred kratkim vzpostavila normalen odnos in se lahko marsikaj pomeniva.
Kolikor bo sedaj vložil v ta njihov odnos, toliko bo potem imel od otrok. Meni osebno ni vseeno in si želim, da bi imeli v redu odnos. Daleč od tega, da bi izkoriščala in podpihovala otroka in očeta predstavljala v slabi luči, pa čeprav je on bil tisti, ko je nas zapustil. Otroci so pa tudi dovolj pametni, da sami veliko vidijo, čutijo in zelo veliko tudi razmišljajo….
Kako pa zgledajo stiki? Pomeni to da pride oče po otroke v šolo, zraven je tudi nova partnerka, in gredo skupaj v park / na igrišče / pogledajo risanko ali to pomeni, da je nova partnerka tista, ki večinsko skrbi za otroke, medtem ko so na stiku, oče pa vmes dela, telefonira, celo kam skoči, gleda televizijo ali je na računalniku?
Poznam namreč takšne primere “odsotnih očetov”, ki svojih očetovskih sposobnosti, ki so bile že v primarni družini bolj pičle, ne zvišajo čudežno samo zato, ker so se ločili od bivše partnerke. Otroke tako bolj ali manj prevzame nova partnerka, tako kot je bilo prej, dokler sta še živela skupaj, glede otrok večinoma vse na bivši.
A govorimo o tem ali o tem, da bi otroka rada počela stvari skupaj z očetom, ne da pride zraven (v živalski vrt, na igrišče, na izlet) tudi nova partnerka?
Vsak ima svoje stanovanje,res pa je,da že on nekaj mesecev živi pri njej-blizu služba,svoje stanovanje ima v drugem kraju.
V bistvu se nanaša na oboje (kako pa izgledajo stiki?),otroka jo sprejemata,ni tukaj težav,rada pa bi bila včasih tudi sama z očetom,ker se on posveča bolj ali manj njej in obratno.
Pri prijateljici ima njen mož iz prejšnjega zakona zdaj že sedmošolko in imata z bivšo ženo deljeno skrbništvo.
Kadar je punca v njegovem skrbništvu (približno 14 dni /mesec, odvidno od dogovora, kaj kdo ima kdaj) se obnašajo kot normalna družina z novo ženo. Pravzaprav dostikrat za punco poskrbi tudi nova žena, ker jim edino tako časovno znese ob kupu zadev, ki jih imajo vsi preko celeg tedna.
Tako da verjetno je to drugače kot tisto, ko gredo otroci samo občasno v očetu dejansko na OBISK. Ker ta punca pri njih ni na obisku ampak tam živi, sicer ne ves čas ampak ko je tam, je del družine in ima s tem tudi svoje zadolžitve ipd. Ne pomeni, da je prišla na obisk.
Meni se zdi njihova ureditev super, je pa res, da se vse odrasli dobro zastopijo, da se normalno pogovarjajo in dostikrat tudi sproti usklajujejo glede varstva otrok.
Tako bi rekla skupaj in narazen – tako kot v vseh družinah. Včasih otrok kam sam, včasih z enim od staršev, včasih vsi skupaj. Tukaj še dodam, da včasih morda še otrok kak delček sam z novo partnerko – npr. ga pobere v šoli in pelje na trening, ker je v službi ob šoli, potem ga oče pobere in gresta malo skupaj (bicikl, kino, pogovor, sprehod al pač kaj) potem pa foter, nova in otrok skupna večerja.
Ni važno ali gre za vikend obiske.
Po tem takem npr., če bi se mama na novo poročila bi očim moral večerjat v kopalnici, it na morje sam, da ne bi bili preveč skupaj? Jasno pa nova ne more 24/7 zraven svetit, verjetno je malo premaknjene, ker meni se na nogometno tekmo ne bi dalo, bi bila pa vesela, če gremo skupaj na sladoled 🙂
Malo pomisli kako super bi ti bilo, če bi bila doma 14 dni na mesec s prvim krogom družinskih članom na enem koncu doma, 14 dni na mesece z drugim krogom družinskih članov pa nekje drugje. In to v nedogled do konca srednje šole neprestane selitve.
Skupno skrbništvo ločenih staršev pomeni zmedo in neorganiziranost za otroke in v tem ne vidim nič dobrega. Če se dva odločita za ločitev, potem morata sprejeti tudi vse negativne posledice te odločitve in ena izmed teh je, da otrok zagotovo ne moreta vzgajati oba.
Sem pa prebrala, da nekateri strokovnjaki predlagajo, da bi otrok v primeru skupnega skrbništva imel stalen dom, menjavali bi se pa skrbniki.
Očitno se počutiš ogroženega.
Pri nas bi lahko otroci povedali očetu, da jih moti, pa ne bi razumel.Ker jih je motilo.Ampak on tega ni videl , ker je bil itak slep in gluh za otroke.
Nikoli , ampak prav nikoli ni šel z njimi sam kam.
Moje mnenje pa je tako:Čeprav je res, da k novi družini spada tudi nova partnerka, ni potrebno, da je konstantno zraven.
Ker imajo otroci radi urice SAMO z očetom.
Jaz to razumem in se po domače, ne štulim vedno zraven k mojemu partnerju in njegovemu otroku.
Naj imata svoje trenutke tudi zase.
Kot oče in sin.
Kaj praviš na to WIIW?[/quote]
A veš kaj si otrok najbolj želi? Da bi se oče ima mama imela rada in da bi živela skupaj! In tega ti nisi mogla zagotovit lastnemu otroku, zdaj pa očitno tebe muči slaba vest, pa bi jo rada preložila na druge, a?
Zdaj je pa bivši kriv, ker je partnerka skoz zraven, ker bi otrok rad, da ne bi bila, pa ti bi tudi rada, da bi, pa da bi, da bi….
Ti glej, da boš ti tako idealna, kot pričakuješ od drugih! Pa bo vse ok ;)[/quote]
Ne razglabljaj, kako je bilo pri nas, ker ne veš.
Pa preveč pametuješ , res.
Očitno se počutiš ogroženega.
Pri nas bi lahko otroci povedali očetu, da jih moti, pa ne bi razumel.Ker jih je motilo.Ampak on tega ni videl , ker je bil itak slep in gluh za otroke.
Nikoli , ampak prav nikoli ni šel z njimi sam kam.
Moje mnenje pa je tako:Čeprav je res, da k novi družini spada tudi nova partnerka, ni potrebno, da je konstantno zraven.
Ker imajo otroci radi urice SAMO z očetom.
Jaz to razumem in se po domače, ne štulim vedno zraven k mojemu partnerju in njegovemu otroku.
Naj imata svoje trenutke tudi zase.
Kot oče in sin.
Kaj praviš na to WIIW?[/quote]
Čist nič se ne čutim ogrožena.. Zakaj bi se? Živim v klasični družini, kjer sva z možem tudi oče in mama otrokom, ki živijo z nama. Povem ti pa tako, kot mislim. A je torej vsak, ki misli, drugače, kot ti, že ogrožen, ali kaj?
Še enkrat: Ženske se ne morajo vtikat v partnerico od bivšega in jo celo komadnirat, kdaj se lahko kje pojavi!!! Pa “otrok bi rad” gor ali dol…[/quote]
Če živiš v klasični družini, potem tega nisi doživela in pojma nimaš.
Čist nič se ne čutim ogrožena.. Zakaj bi se? Živim v klasični družini, kjer sva z možem tudi oče in mama otrokom, ki živijo z nama. Povem ti pa tako, kot mislim. A je torej vsak, ki misli, drugače, kot ti, že ogrožen, ali kaj?
Še enkrat: Ženske se ne morajo vtikat v partnerico od bivšega in jo celo komadnirat, kdaj se lahko kje pojavi!!! Pa “otrok bi rad” gor ali dol…[/quote]
Če živiš v klasični družini, potem tega nisi doživela in pojma nimaš.[/quote]
no potem pa ti pomisli…ta tvoj bivši si z novo ustvari družino – imata še skupnega otroka…kaj zdaj se bo moral za časa stikom striktno odpovedati tistemu otroku…ali lahko vsi otroci skupaj nekaj počno…in vajina dva otroka z z njegovim iz nove veze spleteta še lepe vezi sorojencev… meni se zdi,da tako veliko bolj normalno, kot pa neko načrtno izključevanje kdo kam ne paše…tako se vedno nekdo počuti odrinjenega in nesprejetega, kar pa za nikogar ni dobro…
pa slučajno ne zdaj priti s predlogom – da za čas, ko bi imel otroka iz prvega zakona na obisku, bi se moral pa onemu najmlajšemu odpovedati, ker pač prva dva vidi manj… ker če boš prišla s tako idejo – ti že zdaj predlagam,da razmisli, kako se katerikoli otrok počuti ob tem ko je tako ali drugače izključen…vsi otroci so enakovredni in tako je prav,da so tudi vzgojeni…
tako velja tudi za vse ostale odnose – ne vem zakaj ti ne spodbudiš otroka v tem smislu,d a se lahko s svojimi želji zaupata komot očetu in partnerki in se bodo pogovorili in dogovorili,d a bodo njune želje upoštevane, ker da ju imata oba rada in želita,d a se dobro počutita z njim…torej pa se bodo komot zmenili kdaj bodo kaj skupaj počeli, kdaj pa kaj posamezno z očetom… malo diplomacije in pozitivnosti ne škodi…tako pa se zdi,d a gre iz tvoje strani neka neg. odpornost napram partnerki…in ja potem pa nastanjeo blokade…ker otroci tudi to čutijo…in potem res ni čudno,da si še bolj želijo samo očeta zase in se bojijo,d a bo tanova kaj skrhala njihov odnos…