Naj opišem situacijo:

Imam 2 sinova s partnerkami, moža in mamo (sem edinka). Mama je precej bolana (rak) in pred sabo ima še cca nekaj mesecev življenja. Mama živi doma (sosednja hiša na istem dvorišču) in zanjo skrbim sama. Mama je namreč še pokretna, gre sama na WC in dopoldne, ko sem v službi si dobi za jest, kar ji pripravim.

Mama ima nekaj premoženja, je lastnica hiše v kateri živi in ima na banki gotovino (pač rezervo za hude čase in morebitno bolezen).

Nekoč, bom po mami, ker sem edinka tudi edina dedinja. Problem je nastal, ker je pričela ena od sinovih partnerk (živi pri nas) vtikat v zadeve. Mojo mamo prepričuje, naj hišo zapusti svojemu vnuku – torej mojemu sinu, da bo denar, ki ga bom morebiti podedovala, tako moj mož hitro zapravil za svoje hobije itd.

Ker je mama zelo skromen in šparoven človek jo zadeve nervirajo, joče in jo skrbi. Mama mi je namreč povedala o tej zadevi. Do sedaj sem bila tiho in sinu in bodoči snahi nisem še nič rekla (s snaho se z možem ne razumeva najbolje). Drugi sin s partnerko ne živi doma in samo pride na obisk in se v naše zadeve ne vpleta.

Sama nisem konfliktena osebnost, vendar me zadeva vedno bolj muči in ima me, da “ta mladi” povem svoje. Vem, da bo nastal velik špetir. Tudi možu nisem nič rekla, ker vem, da bi ji že zdavnaj pokazal vrata.

Zadeva me muči – kaj svetujete?

Mami povej, naj se ne obremenjuje, da ni potrebno razmišljati, komu bo kaj zapustila, saj če ne bo naredila nič, boš vse dobila ti kot edina dedinja.

Snahi pa povej, lepo mirno in vljudno, da bo tvoj sin dedoval nekoč po tebi, ona pa bo dedič po svojih starših. In dokler ne skrbi za partnerjevo babico sama s svojim partnerjem, naj ne pričakuje nagrade za trud, ki ga ne vlaga. Brez težkih besed, lepo mirno in vljudno.

Danes so pa ljudje popolnoma brez moralnih zadržkov. Kako si punca sploh upa vtikati v to? Očitno je tvoj sinko en pezdetek, da je ne postavi na realna tla.

Če bi bila jaz ti, bi ji vpričo še koga pokazala kam spada.

Pa saj se lahko prej zmenite kako bo, normalno da vsak nekaj dobi, verjetno pa mama tudi pozna tvojega moža … in hobije. Zakaj se ne vsedete in pametno pogovorite vsi, tudi sin ki je že odšel… Pošteno do vseh..

povej sinu, da naj svojo punco malo brzda, ali pa še bolje, povabi jo na kavo in se ji vljudno zahvali za intervencijo in jo prosi, če se je v bodoče vzdrži, da je tvoja mati res mogoče hudo bolna, ampak da je pa pokopavat pred pogrebom ni treba in si delit zapuščino.

Če mama umira, ji je potrebno dati mir. To povej sinu in snahi, Mama je tvoja in da ne boš dovolila, da jo kdorkoli vznemirja v zadnjih dneh.

Grozno, grozno, grozno!

Jaz ne bi dovolila, da mi bolno mamo nekdo takole sekira tik pred smrtjo. Povedala bi ji, da se ne zna obnašat, naj bolno žensko pusti pri miru ker je zaradi nje vznemirjena in da bosta oba sinova dedovala po tebi. Govorila bi z njo vpričo sina. Mirno, ne kriči, ne obtožuj. Povej, da dokler boš ti v hiši, ne bo nihče rovaril proti tebi in da če ne boste mogli skupaj živet, se bosta morala pač odselit in naj gresta na svoje. Možu ne bi skrivala tega, kar se dogaja. Babnica je namreč te sorte, da bo tudi tebe pognala iz hiše, če ne zdaj pa na stara leta. Kaj ti je tega treba?

enako mislim kot Barca.
Ti si dedinja in sin bo podedoval po tebi.

Če je tole res….
…potem tudi jaz ne bi bila tiho. Na smrt bolno mamo malterirat?
Pa sine ve za to? Ker – po mojem ve, tamlada si ni sama tega izmislila, kar lepo v dogovoru z njim je
verjetno.
Jaz bi ju tudi poklicala na zagovor, predvsem sina – in tudi metanje iz tvoje bajte (sedanje) ne bi bilo
izključeno – kaj se pa to pravi????
Še enkrat – najprej se spravi na sina, s snaho naj opravi on, če je kaj vreden…

ta drugi vnuk pa dobi …nič (po snahini verziji)? 🙁 🙁

Odgovor: drugi vnuk ne dobi nič.

Jaz bi ji definitivno povedala kaj ji gre, ampak pred sinom in vkljudno brez obmetavanja, obtoževanja in ostalih zadev. Lahko, da je vpleten tudi sin oziroma, da sta se o tem pogovarjala, ona je pač prenesla dalje babici, lahko pa tudi, da snaha skrbi za svojo prihodnost. V enem ali drugem primeru daš vedeti obema kje je meja in da tega niti pod razno ne boš dovolila – mislim na sekiranje babice v njenih zadnjih mesecih življenja.

lp

Očitno si je sin našel sponzorušo – tako, ki je mahnjena na dnar…

Naj jo nagoni čimprej, od koder je pršla in si najde boljšo babo.

Ob neki priložnosti, ko bosta skupaj sin in snaha jima povej, da boš po mami dedovala ti, kot edinka. Če boš to dala možu za hobije je to tvoja stvar, saj je končno tvoj mož. Po tebi pa bosta dedovala oba otroka, če bo kaj ostalo.
Snaha pa bo dedovala po svojih starših in če bo volja, bo to lahko podarila svoji snahi.

To je beseda! Najbolje pravzaprav, da oba odpodiš od zize… mislim hiše… pa naj se znajdeta. Če je pameten, jo bo že napodil.

Najprej zaščiti mamo! Naj ženska preživi v miru še to malo življenja!
Snahi lepo v miru povej, da naj da mir in da je zelo nemoralno od nje, da se gre take z umirajočim človekom.

Zaščiti pa tudi otroke! Ker če ima tvoj mož drag hobi, tvoja dediščina ni namenjena temu(!) in če vidva z vajinimi dohodki lepo živita v lastni hiši, naj sinova dedujeta po babici vsak pol – olajšaj jima življenje! Na tak način se boš tudi znebila snahe v hiši, kar bo dobro za vse.

In kaj se je tu za menit?

Dedič si edino ti, pa to sploh sedaj ni važno. Poskrbi da bo mama čimbolj v miru preživela ostanek življenja. Snahi pa v pričo sina povej naj se ne vtika v tvojo mamo in naj je ne vznemirja. Sedaj je na tebi, da zaščitiš bolno mamo. Srečno in miren pogovor.

Pa kaj se imajo za menit no!
A žensko, ki ima menda samo še par mesecev, naj gnjavijo, kako bo razdelila imetje, da bo vsak nekaj dobil? Zakaj že bi moral vsak nekaj dobit??

Kot je že nekdo napisal, mami rečt, naj se ne obremenjuje s tem.
Sinovi bejbi pa tud povedat, naj se ne praska tam kjer je nič ne srbi (oziroma se ne vmešava v družinske zadeve, ki se je ne tičejo). Pa če bo še tak špetir.
Pupa bi zgleda rada na lahek način prišla do stanovanjca…

to ste pa slov

mi je kar slabo

Spet ena kitajka….ki ne zna normalno kratkega naslova napisat….

Ti si edina dedinja!

Sinova partnerka pa se naj raje pozanima,kaj bo ona dobila po SVOJIH starših.

Tukaj ni nič njenega,razen,kar je prinesla s seboj!

Kar malo grozljivo. Vse življenje je šparala, namesto, da bi vseeno malo manj skromno živela, zdaj, ko se tudi sama zaveda, da pred njo ni več prav veliko časa, pa si neko ženšče, ki ni niti uradna snaha, dovoli prihajat na dan s predlogi, kako naj razdeli dediščino.
Sama najbolj poznaš situcijo v tvoji ožji in širši družini, vendar bi kot edina hči morala odločno prepovedati sinovi partnerki kakršne koli pogovore glede tega komu je primerno oz. ni, zapustiti hišo. Ona tukaj nima prav nobene pravice.
Ko čuti človek že tako eno samo žalost, skrb in strah zaradi bolezni in let, je pa res skrajno neokusno, da se z njim načenjajo pogovori o razdeljevanju njegovega premoženja. Kot bi jo želela snaha, ki to še ni, živo pokopati.
Na tebi je, da mamo zaščitiš pred tem, ker naslednja si ti na vrsti in če ne boš znala z mladimi opraviti zdaj, ko si še dovolj pri močeh, kako se boš branila ti, čez 10, 20 let?

Kaj vse ne doživi človek. Svetujem ti, da pokličeš sina in njegovo partnerico in jim lepo in obzirno poveš, da naj se ne mešata v te zadeve in naj pustita babico oditi s tega sveta v miru.Mirno in kulturno jima razloži!

Dedič si ti in nihče drug, kaj bo s tem boš pa ti odločila! Hišo, daš v uporabo lahko enemu ali drugemu otroku, ne da bi jo prepisala. To bo tvoja in moževa varnost za starost, ker če je že sedaj začela mešati štrene jih bo tudi pozneje, ne pričakuj, da ti bo v starosti pomagala, zato obdrži premoženje in če ga boš zapravila za svoje udobje v starosti,(za postrežvo, za bolj kvaliteten dom, ker otroci te ne bodo negovali doma tako kot ti mati, za priboljšek , zdravila…).če pa bo ostalo, bosta pa dedovala sinova in ne njune partnerice. Ni zastonj pregovo: TI MEN LUČ, JAZ TEBI KLJUČ!! PA SREČNO BOLJE PRVA ZAMERA KOT ZADNJA!