REKORD

ČRNOGORCI DANES SLAVIJO. USPELO JIM JE ZA 40% IZBOLJŠAT DRŽAVNI REKORD V TEKU NA 100 METROV.
NOV REKORD JE 63,5 METROV.
ČESTITAM!

hehe, good one:)

CRNOGORAC I BOSANAC UTRKUJU NA 100M.
KO JE POBJEDIO?

– niko! crogorac odust`o, a bosanac zalut`o…

Ođe mi nešto smrdi na govno. To su EPEPI i kum, smrde ko sirac, koji mi se u kaci usmrdio. Nema vrijednijih ljudi no crnogorci. Nemoj da vam prst gurnem u guzicu, pa ćete onako šetati ovce ođe gore po Durmitoru. Aj sad mrš!

Na Rado, en zate 😉

Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda,
gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:
– “A, velju coce, e te boli?”
– “Ne.”
– “E te svrbi?”
– “Ma jok.”
– “E te pece?”
– “Ma ne.”
– “Pa sto si dosao?”
– “A vidju ga kako je lijep…”

Da jih še jaz nekaj “kopi-pejstam”. Nabrž ste kakega že slišal, ampak za tiste, ki jih niso bodo pa dobri…:

Ucio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba usluziti musteriju
trgovac primi jednu gospodju: – “Dobar dan.”
– “Htjela bi nesto za pranje zavjesa.”
– “Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo mozda zelite nesto i za prozore
posto vez perete zavjese.”
– “A da toga se nisam sjetila, dajte mi nesto.”
Izadje musterija, a trgovac ze Muji: – “Eto vidis. Prodas joj dvije stvari
umjesto jednu. Sad ces ti.”
Ulazi djevojka u radnju: – “Molim vas, dajte mi ultra uloske.”
– “Izvolite, samo mogli biste kupiti nesto i za prozore.”
– “Zasto?”
– “Pa kad se ne mozes jebat makar operi prozore.

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro
za doruckom kaze Mujo Hasi:
– “Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noz
drzala za onu stvar.”
Na to ze Haso: – “Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno.”

Vozili se Mujo i Haso helikopterom i helikopter se srusi! I sutradan
spasioci pronasli crnu kutiju i slusaju njihov zadnji razgovor!
Mujo: – “Joo, Haso sto mi ovaj ventilator puse za ledja.”
Haso: – “Pa izgasi ga brate Mujo, hos jos da se razbolis bolan!”

Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada posto je Mujo isao prvi pogleda on
dole pa kaze on Hasi: – “Puno mi nesto gledas u guzicu Haso, sve mi se cini
da bi ti mene jebo.” Haso ce ti na to: – “Hajde bolan ne budi budala, sta ti
je.” Nakon izvjesnog vremena opet ce ti Mujo: – “Bogami Haso opet ti meni
gledas u guzicu.” Nato ce ti vec razljuceni Haso: – “Pa sve i da bi te htio
jebat kako cu kad imas rusak na ledjima.” Odgovara Mujo: – “Ne sikiraj se ti
za rusak, mogu ja njega skinuti…”

Objasnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaze on Hasi: – “Ja tebi zabijem
***** u supak, ti imas ***** u supku, ja imam ***** u supku, samo sto sam ja
u Relativno boljem polozaju!”

Lala u apoteci, prica sa apotekarom:
– Molicu lepo, dajte mi pola vajagre.
– Ne moze pola, Lalo.
– Ma dajte vi meni pola tablete.
– Ali Lalo, ako hoces da jebes mora da uzmes celu tabletu.
– Ta necu da jebem, ‘ocu samo da podjebavam.

U gradskom parku su bile dve statue muskarca i zene. Bog se sazali na njih i
odluci da ih, posle vise od sto godina, ozivi na jedan sat i ponovo vrati
kao spomenike. Muskarac i zena otrce u zbunje. Posle jednog sata izlaze oni
presrecni, osmeh im od uveta do uveta. Bog se nevaljalo nasmeje i kaze
im:”Dobro, dobro, shvatio sam sve, dajem vam jos jedan sat vremena!” Na to
ce muskarac zeni:” Super! Sada ti drzi goluba, a ju cu da mu se iserem na
glavu!!!”

Voze se Mujo i Slovenac u vozu u istom kupeu. Mujo vadi kutiju cigara iz
dzepa, izvlaci jednu cigaru, vraca kutiju u dzep, stavlja cigaru u usta i
vadi sibice iz dzepa. Kad je upalio palidrvce, Slovenac skoci, istrgne Muji
cigaru iz usta i baci je kroz prozor.
– Bolan, sta uradi??
– Ovde se ne sme pusiti.
– Al’ ja nisam ni pusio.
– Ovde covek ne sme ni da se priprema da pusi.
Malo kasnije Slovenac vadi novine i rasiri ih. Taman da pocne da cita, skoci
Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor.
– Sta ?||
– Ovde se ne sere.
– Pa ja nisam srao.
– Ovde covek ne sme ni da se priprema da sere.

Nedelja popodne. Mujo se raspistoljio u kuci, kad vidi da mu ponestalo
cigara. Sad, sta ce, posalje on Fatu po cigare. Ode Fata i nema je pola
sata, sat… Prodje dan, dva, nema Fate… Treci dan dolazi Fata sva
izubijana, iscepana i pocne da prica : “Zamisli, Mujo, izadjem ja, kad ono
na ulici dograbe me dvojica, uvuku me u kombi, odvezu me i *** me nedelju
dana.” “Kako, bolan, Fato, nedelju dana kad te nije bilo samo tri dana?” “Ma
ja dosla samo da ti se javim.”

Zakasnio Perica u skolu : Uciteljica:Dobro Perice zasto opet kasnis ? Perica
:Vodio sam kravu kod bika, uciteljice. Uciteljica: Pa zar nije moga’o tvoj
tata ? Perica :mogao je ali bolje je bik

Otisla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od 10m, a
drugin na 5m. Ovaj sa petice pogleda na gore i rece:
– Au, ti Asime odavde izgledas k’o orao.
– Sto, jel zbog gradje.
– Ma ne , budalo, nego zbog noktiju.

Covek i zena odnedavno u braku, i kako nisu planirali porodicu za jos neko
vreme, odluce se za koristenje kondoma. Da ne bi bilo monotonije kupi covek
razne vrste: plave, zelene, crvene, crne, sa prugicama, karirane, sa Miki
Mausom, Paja Patkom …dakle, sve moguce.. Posle nekog vremena, prevari ga
zena sa crncem, ali mu naravno nije rekla. Kad je sin malo porastao pita on
tatu:
– Tata kako to da ste ti i mama beli , a ja sam Crnac?
– E, sine cuti, dobro je da nisi Miki Maus !

Zasto politicare ne stavljaju na marke ??
Ne bi znao narod sa koje strane da ih pljune.

Ciga prodaje Muji i Hasi kravu i ko svaki Ciga, hvali je naveliko:
“To je jedna “Super Krava” kolko je pojis, vode das da pije, tolko ti mleka
daje”.
Kupili Muja i Hasa kravu, Hasa joj zaronio glavu u neko veliko bure, a Muja
muze li muze.
Posle jedno pola sata neprekidne muze, kravi se prikenja i sve Muji na glavu
i po licu, Muja brzo viknu na Hasu:
“Haso vadi joj glavu iz vode, izgleda da je povukla mulj”

Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro. Zvoni
telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: – “Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?”
G: – “Jesam.”
R: – “A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!”

Razgovaraju momak i devojka i u jednom trenutku devojka upita mladica
“Kakve ti devojke volis lepe ili pametne?”
A mladic odgovori:
“Ne volim ja nijednu od njih , ja volim samo tebe!”

Dolazi Muja kod ginekologa da proveri da li je trudan.
Ginekolog sa slogira pa krene da mu objasnjava:
-Gospodine, vi ste muskarac, nemate matericu, pa ne mozete ni da zatrudnite
Na to ce Muja tuznim glasom:
– Doktore, zato sam i dosao… Da nije VANMATERICNA?

Skovali Slovenac, Bosanac i Crnogorac plan kako da iz rajskih vrtova
prokrijumcare voce. Preskocice ogradu, razici se, ubrati najveci plod koji
vide, i stura nazad preko ograde. Pitate se, zasto samo jedan plod? Treba da
znate da je rajska sljiva velika kao kod nas lubenica, rajskoj kruski toliki
je onaj uzi deo, a zamislite tek rajsku lubenicu ! Da se pretrgnes dok je
podignes.
I krenuse oni u akciju. Razidjose se svaki na svoju stranu u potrazi za
slatkim rajskim plodovima.Slovenac se prvi snasao. Zgrabio je najvecu sljivu
koju je video, i zbrisao.
Ali za malo. Uhvatise ga cuvari kod kapije, razapese ga na krst, i pocese da
ga muce. Uzeli su onu sljivu, i poceli da mu je nabi- jaju odostraga.
“Sta je? Zinulo ti dupe, je li?Pa da ga malo popunimo” I vristao je
Slovenac, preklinjao, ali nije mu vredelo. Dok su mu nabili sljivu do pola,
vec je izdahnuo.
U tom trenutku pojavi se zbunjeni Bosanac sa kruskom. I njega podvrgose
istim mukama, samo jos gorim. Ipak, kruska je to.
Sve dok su mu nabijali onaj uzi deo (mada ni on nije bas uzak), treslo se i
nebo i zemlja od njegove vike i zapomaganja, a cim su presli na siri deo,
ovaj poce da se cepa od smeha. I sto su mucitelji vise nabijali, on se vise
smejao.
“U kom si fazonu, covece? Niko nije ovoliko izdrzao, a ti se jos smejes.
Reci i nama da se i mi smejemo”
“Jooj ne mog’ vise..ha,ha, jooj Eno ga.. ha,ha..eno ga ide Crnogorac sa
luben’com… Ppphhhhhahahahaha|”

Otvorili Mujo i Haso apoteku u Svajcarskoj. I kako nije bilo pacijenata,
lekarska komisija (??) odluci da posalje nekog svog da vidi sta se tamo
dogadja… I udje on:
On: Znate imam problema sa disajnim organima, ne raspoznajem mirise…
A Mujo: HASO LIJEK BROJ 5.
Dolazi Haso i nosi kantu punu govana i kaze ovom: Mirisi.
On: JAOOO STO SMRDII.
Mujo: Haso pisi IZLIJECEN.
On to saopsti komisiji, ovi mu kazu da ode sutra ponovo ali da ne zezne
stvar. Ode on opet i kaze da je imao saobracajnu nesrecu i da je izgubio
pamcenje.
A Mujo: HASO LIJEK BROJ 5.
A ovaj ce: NEE, NE OPET TAJ.
Mujo: Haso pisi IZLIJECEN.

Idu slon i mis preko granice. I sad, mis ima pasos, a slon nema. I kako ce
sta ce, uzme mis i stavi slonu sa svake strane po veknu hleba. Dosli oni do
prelaza, dodje carinik
– “Molim pasose”, mis izvadi i da mu.
– U redu je, a vas drug?
– Koji drug??? Ma to mi je sendvic…

Popeo se Bosanac na Empire state building, i video nekog tipa kako prelazi
preko ograde, a ka ambisu.
– Nemoj se, bolan, ubijat predamnom – uzviknu Bosanac.
– Ja ne mogu da se ubijem ni da hocu – rece covek – izmislili su uredjaj
protiv samoubica.
– ?
– Kad skocis, padas prvo brzo, pa sve sporije. Kod prvog sprata stanes, i
vratis se nazad.
– E, bolan, ne vjerujem ti!
– OK, pogledaj! – rece covek i skoci, leti do prvog sprata, i vrati se nazad.
– Ovo moram i ja probat – reca Bosanac, skoci, i ostade crvena fleka na ulici.
Uto, prolaze ulicom mama i sin, pa sin rece:
– Vidi, mama, Supermen opet zajebo Bosanca!

Dosao Tarzan u Bosnu,i seta sumom.Posle nekog vremena naidje na Muju i Hasu.
-Ko si ti?
-Ja sam Tarzan.
-Pa,dobro sta ces u nasoj sumi?
-Spalili su moju pa nemam gde.
-Dobro,a cime se ti bavis?
-Nicime.
-Kako,ne znas nista da radis?
-Ne znam.U stvari znam da pricam sa zivotinjama.
-Ma,nemoj.Reci onda sta kaze onaj konj?
-Kaze da mu niste dali seno od jutros.
-Vidi,vidi.Ma,mora da je to slucajno.Hajde,reci sta kaze ovaj pas.
-Kaze da ste mu ti i Mujo juce sipali pivo u vodu,i igrali se posle sa njim.
-Znaci,stvarno znas da pricas sa zivotinjama.Neverovatno.
-Da,evo ako jos ne verujete,mogu da vam kazem sta kaze ona koza.
Mujo brzo pritrca do koze i stavi joj ruku na usta.
-Ne slusaj!Laze,nisam ja majke mi!!!

Kako Mujo uci sina da pliva?
Baci ga u reku i vice:
– Mas’ ruk’cama, mas’ ruk’cama ….
– E, jebi ga ….

Za vrijeme Olimpijade doso kinez kod Muje u prodavnicu. Kaze Kinez: “Ching
chang cong co chang ching Coca Cola.”
Kaze Mujo: “Limenku cega…?!”

Lete avionom Muja i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih cta zele da popiju.
– Viski, kaze Muja.
– Kakav viski, vikne stjuardesa, jeste li vi normalni, zar ne znate da je
rat! Budite srecni sto ste uopste u avionu!
– Okej, onda mi donesi sok – kaze Muja.
– A vi, pita stjuardesa papagaja.
– Ma sta mi se tu izmotavas, picka ti materina! Brzo donesi jedan viski s
ledom – viknu papagaj.
Stjuardesa otrci do pilota, pozali mu se na cudne putnike, on kaze da im
ovaj put da to sto su trazili a ako nastave da je maltretiraju – on ce da
sredi stvar. Stevka im odnese pice – viski za papagaja, sok za Muju. Muja
besan zove devojku:
– Sta se izmotavas, ***** ti materina, papagaju viski a meni sok! Brzo
donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!
Stjuardesa otrci do pilota, kazesta se desilo, ovaj otvori vrata i izbaci
Muju i papagaja iz aviona. Dok padaju, papagaj pita Muju:
– Je li Mujo, jel ti znas da letis?
– Ne, rece Muja.
– Pa sto se onda kurcis?

….za to bi si pa mogla dopust vzet…:))

RADO, MORAM TI ČESTITAT,DA SI SE OPOGUMIL, IN SI DRZNIL KARKOLI PRIPOMNIT. NE VEM KAKO BI SE JAZ ZNAŠEL PRI VAS. TO SI TAKO LEPO NAPISAL, DA SI ME GANIL DO SOLZ. VERJETNO SMO MI SLOVENCI ŠE DOSTI ZA VAMI,SAJ VI NE RAZUMETE ŠAL, KI SE ZDIJO NAM SMEŠNE. TUKAJ STA LE DVE MOŽNOSTI: ALI STE TAKO HUDO INTELIGENTNI, DA VAM SISTEM V OBLIKI “HUMOR” POVZROČA SISTEMSKI ERROR V RAZUMNEM DELU MOŽGANOV ALI STE PA TOLIKO ZA NAMI, DA ZNATE DOJEMATI LE POSAMEZNE BESEDE, PRI STAVČNIH ČLENIH, PRI KOMBINACIJAH BESED PA SE ZMEDETE, OZ. DOŽIVITE MOŽGANSKI TILT. TOREJ: MI, SLOVENCI BI REKLI (NAPRIMER) JAZ SEM LAČEN, MI DASTE, PROSIM HRANE.? VI PA BI REKLI: lAČEN!, dAJ HRANE!!!!! – In če ti ne da, dobi z barunglo po glavi.
NEKAJ TAKEGA STE, NE? RADOSLAV, PA TAKI KI NEKOGA , KI POVE ŠALO ZMERJATE.
E, JEBI GA, SEM PAČ MALO ZBUDIL ZAKOMPLEKSANE,KI ZAČNEJO CVILIT, KOJIH ZADANEŠ V ŠIBKO TOČKO.
L.P., EPEPI
(RADO: be strong, and you will survive)

RADO, TI SI NAŠ. DOBRODOŠEL SI KOT SONCE V PUŠČAVI. ZAŠTO NEBI TI MALO KAO KOD VAS ONO…. ZNAŠ ŠTO…. PUSTI MALO NORMALNE, DA BAR TREN…. ZNAŠ, MALO BEZ VAS, KOJI STE NA SVAKI CENTIMETAR. BAREM MALO ŠUTI.
ZA SLOVENCE: REKEL SEM MU : SEDI!!!