Med.Over.Net

ED - želiva si spolnosti

Odgovarjajo: dr. Albert Mrgole, psiholog, doktor sociologije

Erektilna disfunkcija oziroma težave z erekcijo so zelo razširjen pojav. Zaradi njega trpi spolno življenje obeh partnerjev. Področje intimnosti partnerji pogosto najraje prepuščajo molku. Kako razumeti tudi druge zaplete v spolnosti in z njimi živeti v vsakdanjem življenju, vam pomaga strokovnjak za kvaliteto medsebojnih odnosov.

dr. Albert Mrgole , psiholog, doktor sociologije

Albert VEZAL

ali naj vztrajava

Default avatar

iva67

Lepo pozdravljeni!Pišem vam z upanjem,da mi boste svetovali.Pred 9 meseci sem spoznala moškega,s katerim si želim preživeti življenje.On je star 45,jaz 33 let.Pred približno 4 meseci sva se oba strinjala,da si želiva tudi spolnosti.ko naj bi prišlo do akta,mu je njegov ud uplahnil in nikakor ni več otrdel.O tem sva se pogovorila in da bova poizkusila pač naslednjič.No,pred nekaj dnevi pa se nama je spet zgodilo enako.Najprej trd,ko bi morala,pa padec.Spet pogovor.če mu pomagam z rokami ali oralno,mu otrdi in tudi doživi orgazem,le sexa ni.Povedal je,da ima zjutraj trdega,če se samozadovolji,ni problema,da mu včasih tudi ponoči otrdi in da teh problemov z prejšnjima partnerkama ni imel.Pravi,da me ljubi,a pri meni se je načela samozavest(kaj če jaz nisem to,kar je iskal,kaj če on ne čuti tak,kot jaz,kaj če sta ga prejšnji morda bolj seksualno privlačili...)ja,mnogo vprašanj z moje strani.Počutim se krivo.Popolnoma nič ga ne krivim za to,da mu ne otrdi,niti mu nisem očitala,ampak sva se o tem odkrito pogovorila.Res ga ljubim in sex mi ni tako grozno pomemben,a rada bi,da bi tudi v tem užival z menoj.prosim in hkrati se Vam iskreno zahvaljujem za odgovor in pomoč.
Default avatar

Albert VEZAL

Spoštovana!

Prosil bi vas za več informacij: ali se to, kar opisujete glede izgube erekcije dogaja vsakič, kadar želita imeti spolni odnos, ali ste opisali dva izjemna dogodka?
Domnevam, da ste imeli v tem obdobju (4 meseci) spolne odnose, kjer se težava ni pojavila.

Erekcijska težava lahko pri moškem načne samozavest, vendar je erekcijska težava povezana z drugimi dejavniki v moški psihi, ki so morda tudi v povezavi s temo samozavesti in so pred erekcijsko težavo. Misli, ki jih imate o sebi kot vzroku partnerjeve erekcijske težave, so sicer pogoste in je nekako razumljivo, da pomislite tudi na sebe kot možen dejavnik, vendar to nima nobene veze z logiko erekcijske motnje.

Kar prispeva k erekcijski težavi nikakor ni povezano z vašo privlačnostjo, sicer pa te misli lahko preverite pri partnerju.
Navadno so v ozadju stresni dogodki, nekaj, kar deluje kot stres, to je lahko tudi življenjska sprememba, morda načrtovanje skupne poti in nastop odgovornosti, ki še ni dosegla pravega zavedanja. To so domneve, ki so možne glede na zgodbo, dejansko pa je te dejavnike potrebno konkretno preveriti – najbolj enostavno v osebnem pogovoru.

Sorodne teme, kjer smo na tem forumu o podobni težavi že pisali: Težave z erekcijo, Težave s korenjakom, Erekcijski problem, Motnja erekcije.

Lep pozdrav,
Default avatar

iva67

Najlepša hvala za Vaš odgovor.V obdobju 4 mesecev sva poizkušala 2x kot sem napisala,a žal ni blo nič.Vmes nisva imela nobenega spolnega odnosa.O tem se sedaj ogromno pogovarjava,a tudi on nekako ne najde pravega odgovora za to,kar se dogaja.Velikokrat mi pove,da me ljubi in da ve,da ga bi verjetno vsaka druga zarad tega že pustila.Vem samo,da ga res teži ta problem,saj mi je zaupal,da se mu je načela samozavest.Prebrala sem ogromno vaših odgovorov in nasvetov na te težave.Bodrim ga z besedami,da pa že bova,naj se ne obremenjuje,da ga ljubim takega,kot sem ga na začetku.Tudi vprašala sem ga glede privlačnosti,občutkih do mene.Njegov odgovor,same lepe stvari.Tolažim ga s tem,da bova skozi to šla skupaj,da nisva edina,da ni grozno pomemben sex,bo pač več nežnosti.Ne vem,sama sem dobila občutek,kot da bi bil v prejšnjih 2 razmerjih tako razočaran,da mi še zdaj ne zaupa popolnoma(prve 3 mesece sem imela konstantno skoraj vsak dan stavek,da se igram z njim,da ga ne ljubim).Pač vedno znova ponavljam,da če je prava ljubezen,prenese vse.Tak da greva naprej z velikoooo mero mojega upanja in hrabrenja.Upam,da se bo sčasoma že izboljšalo.Hvala Vam še enkrat za odgovor in vaše besede,ki so mi dale še dodatnega elana,da se je za ljubezen vredno potruditi in boriti.Hvala še enkrat
Default avatar

Albert VEZAL

Spoštovani!

Razočaranja iz prejšnjih razmerij so lahko vpliv, ki deluje kot travma in zavira možnost sproščenega predajanja v igri dveh telesnih užitkov. Mnogokrat se nam zgodijo stvari, na katere nimamo vpliva in delujejo kot travma – smo nemočni, zgodilo se je nekaj nezaslišanega, mimo možnosti, da bi na to vplivali. Take izkušnje zapustijo ogromno strahu in vsak namig na možnost ponovitve situacije, prikliče strah in neprijetne občutke. Kot bi vozili po avtocesti in bi naenkrat padli v veliko nezaščiteno luknjo. Nič ne morete, ni bil vaš delež, oz. je vaš delež, da ste bili tam. Ko greste naslednjič na avtocesto, bo pretekla izkušnja napolnila občutke s strahom, da se ne ponovi neprijetna izkušnja. Lahko izberete, da ne boste šli nikoli več na avtocesto, ali pa da boste premagali strah in začeli graditi na novem zaupanju.

V vašem primeru je vajina zavestna povezanost dobro upanje za novo gradnjo zaupanja. Bližino lahko izražamo na veliko načinov, z besedami, z dotiki, s tem, da naredimo kaj za drugega, da posvetimo čas, da zadovoljujemo potrebe, tudi z igrami, s sproščenostjo, z zabavo, z zavedanjem pomena drugega, s hvaležnostjo... Veliko je vsakdanjih praks, kjer vse to lahko živimo na ne-erotičen način. Pa je vse to vendar zelo pomembno pri gradnji varnosti in zaupanja med dvema. To je podlaga, da se lahko predamo v intimnosti.

Tudi telesni stiki so lahko usmerjeni na zavestno neseksualno dogajanje, ki ga na glas izrazimo kot: »Ni namen tega, da bova seksala.« To so nežnosti, ležanje skupaj na kavču, božanje, masaže, iskanje, kaj komu godi na telesu (vsak ima svoje skrite telesne užitke)… vse to ustvarja bližino, povezanost, zaupanje in varnost. Tukaj so izzivi za našo domišljijo – vse v smeri: kaj mojemu telesu omogoča doživljanje ugodja (in to deliva skupaj).

Zgornji opis je vedenjski pristop, kjer z vedenjem počasi prepričamo preteklo neprijetno izkušnjo in jo prekrijemo z novo, ki je varnejša.
Druga pot pa je pot osebnega dela (s terapevtsko pomočjo), kjer pridemo v stik s svojimi čustvi, ki imajo moč nad našim vedenjem – in prevzamemo nadzor nad temi čustvi.

Vas podpiram na vaši poti vztrajanja v ljubezni, ker poznam veliko primerov, kjer se je to bogato obrestovalo!
Default avatar

iva67

Spoštovani!
Najprej bi se Vam res iskreno zahvalila za vzpodbudne besede in razlago.Hvala tudi,da naju podpirate.Upam in želim,da se Vam bo vaša skrb in pomoč za naše težave vse povrnila z dobrim,uspešnim...S tem Vam in Vašim najbližjim želim vse najboljše in najlepše vnaprej.
Resnično Vam hvala!